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Suicidio: la historia de una superviviente

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Artículo revisado por el Comité de MundoPsicologos

Al pensar racionalmente, es difícil entender que las muertes por suicidio superan las enfermedades graves o incurables. Pero pensarlo emocionalmente tiene sentido.

23 SEP 2019 · Lectura: min.
Suicidio: la historia de una superviviente

¿Cómo puede un acto voluntario causar tantas muertes mientras el gobierno está invirtiendo tanto en su prevención y lucha? Cuando lo piensas emocionalmente, las estadísticas tienen sentido para mí: el dolor de estar vivo, enganchado a la vida por un hilo, lo sé muy bien.

En cierto modo, hablar sobre el suicidio me ayuda y en mis sentimientos más sinceros, la posibilidad de que mi historia pueda ayudar me brinda una gran satisfacción.

Durante el septiembre amarillo (mes de prevención del suicidio), el tema fue muy abordado con la campaña #faceofdepression, que reunió fotos de personas que intentaron suicidarse o se suicidaron. Las fotos datan solo unos días u horas antes del acto, lo que demuestra que el suicidio no fue el resultado de un estereotipo definido. Comencé este artículo antes de conocer la existencia de esta campaña, pero con el mismo objetivo.

La discusión no debe centrarse en la valentía o la cobardía del acto, sino mostrar que es el resultado de un dolor intenso y persistente. Creo que muchos buscan en psicoterapia una forma de descubrir el origen de su dolor. Comprenderlos obviamente puede ayudar. Pero, seamos pragmáticos, no siempre ayuda poner fin al sufrimiento. Las razones no cambian el hecho de que el dolor está presente, no cambian el pasado y no ayudan a dormir más serenamente.

La mayoría de las personas saben de dónde viene su dolor y no se sienten cómodas al suavizarlo.

La "supuesta causa" de mis problemas fue la muerte de mi padre cuando yo tenía siete años. Sí, debes pensar que esta no es una razón para terminar con su vida, y estoy de acuerdo, porque no lo fue. Así comenzó esta etapa de mi vida y nació este "dolor" que me llevó años más tarde a terapia.

Fue muy difícil, mis hermanos y yo tuvimos que cambiar de escuela y hacerlo con la mirada compasiva de nuestros compañeros de clase, maestros y vecinos, quienes expresaron dolor frente a estos tres niños y esta viuda de solo 38 años. Pero, por supuesto, esa tampoco fue la razón de mi acción.

El origen de mi dolor, que aumentó con el tiempo, fue la sensación de que mi familia se estaba muriendo después de la muerte de mi padre. Hoy, 23 años después, percibo la dificultad de las personas que tienen que enfrentar el duelo de un ser querido. No sé si es una falta de información y apoyo, o si enfrentar la muerte es parte de la naturaleza humana.

En ese momento, mi sensación era quedarme huérfana, en medio de una familia fantasma que nunca demostró que percibían lo que estaba sucediendo dentro de mí. Cuando tenía 12 años, comencé a fumar y a los 14, a tomar drogas. Me escapé varias veces y, a los 16 años, cuando mi depresión no se entendía bien, descubrí algo que aliviaba mi dolor y calmaba mis pensamientos mucho más que cualquier analgésico: cortarme.

Los cortes se hicieron en lugares ocultos y no pretendían llamar la atención. Uno de los psicólogos que me ayudó durante una de mis muchas convulsiones me explicó que estos cortes fueron la forma en que descubrí las heridas que llevaba dentro.

Tenía sentido: en ese momento, mi dolor estaba bien desarrollado, lo consideraba intratable e inaccesible, mientras que las heridas externas me daban una sensación de alivio y autonomía. La mutilación calmó mi dolor.

Dolor invisible

Nadie sabía cómo me sentía, me hacía sentir invisible. Dudaba de mi existencia: la sangre me devolvió a la realidad. Todavía estaba hecho de carne y hueso.

Accidentalmente, mi madre vio dos veces los cortes en mi tobillo. A sus preguntas, respondí que me había caído en bicicleta. En ambas ocasiones. Dos veces respondí que me había caído en bicicleta, en dos momentos diferentes, y dos veces la respuesta fue aprobada. Me estremezco al recordar el silencio de mi madre.

¿Estaba deprimida? Sí. ¿Estaba visiblemente deprimida? No.

Nunca he estado "visiblemente deprimida", por el contrario. Siempre veníamos a buscarme porque era un buen consejo, divertida, espontánea y valiente. Siempre me han visto como auténtica y rodeada de amigos. Pero por dentro, el dolor estaba creciendo y creciendo, y a veces le pedía a Dios que me retirara, sin darme la oportunidad de despertar a la mañana siguiente.

El diagnóstico límite se realizó poco después y creo que fue bueno. La nomenclatura límite se deriva de la frontera y quien padece este trastorno vive entre la neurosis y la psicosis. Eso es lo que sentí: entre la razón y la locura. Una persona llena de vida y brillantez, pero que llevaba en ella una gran oscuridad que la llevó a buscar la muerte.

Pasaron los años, a veces fui mejor, a veces menos bien, pero el nudo en la garganta y el abismo todavía estaban allí. Este nudo no me dejó respirar. Sentí que me estaba sofocando, en cierto modo; La búsqueda de la muerte no estaba presente de una manera tan clara y objetiva, sino que se manifestaba en otras formas.

Desarrollé trastornos alimenticios, comencé a beber con frecuencia y tuve comportamientos que me ponían en riesgo. El último año de la universidad, sucedieron muchas cosas en mi vida y mi cuerpo comenzó a colapsar. Había pasado un año desde que dejé de mutilarme, y un día estaba tan ansiosa que supe que tenía que recurrir al puente que me devolvió a la realidad.

Estacioné mi auto cerca de una papelería y compré un lápiz allí. Desesperada, entré al baño de un centro comercial y me corté con una intensidad que nunca antes había conocido. Fue entonces cuando decidí pedir ayuda.

Apoyo profesional

Comencé tratamiento psiquiátrico y psicológico. Después de algunas semanas, como no sentía ninguna mejora significativa, decidí comenzar un cóctel de drogas: antidepresivos, ansiolíticos, antipsicóticos y estabilizadores del estado de ánimo, aproximadamente 10 tabletas al día.

Un día en el trabajo, me peleé con mi novio por SMS y, para tratar de calmarme, tomé unas gotas de más de ansiolítico. Tenías que tomar 5 gotas al día. Durante la discusión, tomé alrededor de 60. No era la discusión, ni la medicina, pero estaba abrumada.

Comencé a llorar compulsivamente, todo lo que no había llorado durante todos estos años. Llamé al psiquiatra que me dijo un servicio de emergencia. Al llegar al hospital, al clasificar mi caso y evaluar la urgencia, la enfermera me preguntó por qué venía y le respondí que había tomado 60 gotas de ansiolíticos. En ese momento, ella me tomó en brazos y me dijo que no me preocupara. Lloré aún más.

Todavía siento este abrazo hasta el día de hoy, y es gracias a él que uno de mis fracasos se llenó. Hasta entonces, dudaba de mi existencia y, por primera vez, sentí que me veían, asegurando que era real.

Dos semanas después, después de una noche en casa de mi novio, me desperté tarde para trabajar (las drogas de la noche me daban sueño). Siempre he sido muy puntual, y este retraso de media hora me molestó tanto que no pude explicarlo con mis palabras. Si quieres saber la razón literal de este intento de suicidio, aquí está: me desperté tarde para ir a trabajar.

Ese día entendí lo que era una epidemia. Es como si una presa hubiera estallado y se hubiera llevado mis valores éticos, morales y mi capacidad de razonamiento. Todo estaba confundido.

Mi único recuerdo es salir del edificio de mi novio con mi bolso de fin de semana. Estoy en el auto, estoy llorando y tomo todas mis medicinas del mes. Quiero que quede claro: no recuerdo haber tomado esa decisión, ni por qué estaba llorando. Luego llamé al trabajo para decir que no vendría hoy, pensando en la enfermera que me había abrazado. Decidí ir al hospital a buscarla porque, a mis ojos, ella era la única que podía verme.

Me veo llegando a la calle del hospital y yendo a emergencias. No sé cómo fui al hospital. Le pregunto a un oficial de seguridad dónde están las emergencias psiquiátricas. Entonces es el apagón.

Entonces recuerdo estar en una camilla, llorando de dolor cuando me pusieron un tubo de enema nasogástrico y me inyectaron un sedante. Después de eso, el psiquiatra me dirigió a otro colega porque no creía que pudiera manejar mi caso. La psicoterapia también se ve interrumpida por la falta de experiencia del profesional con un intento de suicidio.

El resultado

Terminé encontrando a los profesionales adecuados. Después de 2 años de seguimiento, ya no sufría de esta inestabilidad emocional, autolesiones, pensamientos suicidas y ya no me asfixiaba por este nudo en la garganta. Hoy, después de 5 años, creo en mis recursos emocionales para manejar mi pasado y mis emociones.

Soy una profesional de la salud y he marcado a algunos pacientes con un abrazo acogedor y relajante, como el que recibí. ¿Recuerdas que, para mí, la razón no alivia el dolor?

Lo que disminuye el dolor es la experiencia emocional, y eso es lo que sentí después de este abrazo que me hizo buscar un hospital después de una decisión impulsiva que no recuerdo haber tomado.

Para aquellos que sufren de dolor severo y piensan que la muerte es una opción: no te rindas, busca la forma de pedir ayuda.

Siempre hay formas de terminar con el dolor sin que termine con tu vida.

*Artículo publicado originariamente en Psychologue.net

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Testimonio de Sarah

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4 Comentarios
  • Verónica Ginebra

    Pues si tienes la fórmula mágica compártela y ayuda a todos los que tanto sufrimos. Alardeais de saber cómo ayudar pero no es cierto que sepáis y para nada es fácil coger pedir ayuda y salir ganando con lo que te dan. Hay muchas personas, más de los que pensamos cada uno de nosotros, estos que creemos ser los únicos que nos sentimos muertos en vida y en realidad somos muchos. No os deben importar tanto como estemos, cuando solo interesa sacarnos un poco más el dinero. Cuando te han engañado tanto no das un duro por nadie y si es por salud, la gente debería ser altruista y ayudar al menos en algo. Lo siento pero historias como ésta las hay a patadas, quiero soluciones. Personas decentes, honradas.

  • Raja el kahi

    Como me he identificado en muchas cosas de tu historia, me sentido tanto en tu lugar que hasta he llorado, y cuanto desearía yo también superarlo como has hecho tú, y ser un gran ejemplo a seguir...yo también tuve una recaída, con 18 años, entré en una depresión que hasta el día de hoy no llego a entender del todo su motivo, estuve con psicoterapias durante 3 años y en verdad me ayudaron a superar y entender ciertas cosas de mi pasado y de mi comportamiento impulsivo, pero hasta hoy en día no sé cómo llevar el control de mis emociones y de mi desmotivación, vivo por vivir y muchas veces deseo de todo corazón desaparecer del todo, pero ya no tengo esa valentía de antes de acabar con mi vida, me siento tan estancada, tan bloqueada que no consigo avanzar ...

  • Josefina Blanc Paulino

    Gracias por compartir esta bella historia de resurgimiento y que no terminó en muerte, gracias a Dios y a los profesionales de la salud que ayudaron a esa joven.

  • Sonia urbina gonzalez

    Entiendo la sensación de no querer despertarse más,yo no quiero conscientemente quitarme la vida,lucho todos los días por intentar sentirme mejor pero ko lo consigo.si he buscado ayuda y no ha debido de ser la adecuada por que no me ha servido.solo pienso en mis hijos pero a veces son tan desagradecidos que entonces es cuando se me va la poca fuerza que me queda y solo quiero no despetar

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