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Todos dicen te quiero - Everyone says I love you

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Artículo revisado por el Comité de MundoPsicologos

Desde pequeños escuchamos historias que nos hacen creer en el amor. Amamos a nuestros padres, amigos Luego amamos a esa persona especial, y caminamos con ella, porque es ¨diferent

21 JUN 2019 · Última modificación: 26 JUN 2019 · Lectura: min.
Todos dicen te quiero - Everyone says I love you
  • Les invito a cerrar los ojos y recordar en la primera vez que sentimos esa atracción especial por ESA persona. Hacer el recorrido hasta el día de hoy. ¿Cuántos encuentros con mariposas? ¿Cuántos momentos alegres , cuántos tristes o complicados? La llegada de los hijos si los hubiera, las situaciones familiares y laborales replanteando la esencia de vuestra relación, los "para qué" y "por qué".

La gran pregunta es ¿qué características me atrajeron de esta persona en su día y por qué no están ahora?

Está claro que quizá la atracción tiene el poder de combinar las emociones de tal forma que hace que se transforme en una secuencia ¨en cadena¨ de acciones, donde nuestras actividades de pensamiento y acciones están de alguna manera determinadas por una extraña ¨necesidad¨ de estar con la otra persona. Meditemos en esta palabra .Es el amor en principio patológico? Es acaso esa necesidad real? desde aquí se inscribe cierta dependencia emocional, que sufrirá cambios en relación a los significados que vaya adquiriendo la relación y cada uno de sus integrantes. Me atrevo a decir, que el empezar de las parejas tiene un gran porcentaje de patología, fantasías, expectativas, ilusiones ( alejadas de la realidad ¨tangible¨,hago la aclaración porque la dimensión de lo real, es real en la medida que provoca consecuencias de pensamiento y conductas. ). El amor a edades tempranas suele tener esta tónica mucho mas resaltada, porque ambos carecen de experiencias.

¿Cómo trabajamos en terapia?

Trabajando en el descubrimiento, desde la libertad de sentimientos y pensamientos, seremos capaces de descubrir desde la realidad Consciente, obtendremos una dimensión realista de la pareja. Surge continuamente una amenaza, el incansable sesgo de Juzgar!! Este parece ser el gran dique; un dique que la escucha activa del terapeuta debe de romper de alguna manera, para que fluya el agua con el caudal que " requiera la pendiente". Es muy importante la elección del terapeuta en este punto, ya que primero debería tener muy bien trabajados esos diques propios.

¡ Qué sucede cuando elegimos pareja? En el momento que "elegimos", momento que idefectiblemente lo hacemos con un porcentaje de racionalidad importante ( mas allá de fantasías y expectativas),elegimos desde lo que nos han contado nuestros padres, desde las explicaciones que nos dimos acerca de nuestros errores pasados ( algunas ni nos atrevemos a reconocer, porque ni las hemos reconocido ), desde nuestros miedos ante las cosas que no creemos poder afrontar de una manera positiva y enriquecedora...desde todos estos fantasmas procedemos a una preciosa actividad de pensamiento consciente, LA ELECCION.

Siempre se escuchan cosas como "siempre me pasa lo mismo, elijo mal, etc" ¿Por qué?

Terminado el período de idealización del otro, sobreviene la realidad de la pareja, que se compone de las realidades de ambos por separado. Vienen sabores e insabores, que responden a creencias mas o menos conscientes. ¿La solución? ¡Fácil! Proyectamos en el otro nuestras necesidades, con lo que nos transformamos en agentes pasivos de un fracaso que quizá no queramos ni tocar, con una especie de prepotente ausencia de protagonismo.

-------Pregunto: ¿ Acaso el despojarte de los Indicadores que ¨necesitas¨ ( Llamese, sexo, cultura, religión, socioeconomía, etc.), te sumerge en una sensación de Incertidumbre que te resulta insoportable? Pues estos ingredientes tiene la elección tanto intrapareja (cuando vuelves a elegirl@) o extrapareja (cuando eliges a otr@). También de esto se nutre la ¨no elección¨, aunque aquí debemos tocar otro gran tema que es la capacidad de compromiso emocional, lo dejaremos para otra ocasión. --------

Reparemos en este punto. No hablo de elecciones de personas diferentes. Es posible que hagas una reelección de tu pareja, habiendo redimensionando sus cualidades y las tuyas propias. Creo que ese es el trabajo de un terapeuta de parejas, el devolver una nueva mirada, desde donde se identifiquen y recuperen aspectos dañados de estos dos Seres que un día creyeron que eran Uno.

Los enamorados aparecenen la consulta ( afirman pelear, o ignorarse a modo autista, etc) transformados en una especie de proyector de cine donde la película es escrita dirigida y actuada por el creador de la ilusión, o sea los dos por separado.

Mi experiencia me dice que este es un punto de fijación donde se quedan atrapadas muchas evoluciones de pareja. Al caminar en la dirección de la aceptación real del Otro con sus puntos fuertes y débiles , así como la Mirada de los propios hace que haya una suerte de reelección entre ambos.

Es un proceso maravilloso per se, donde el estar o no juntos como pareja puede Ser o no Ser , pero el haberse recuperado como seres humanos ( y mas cuando hay hijos de ambos en común), hace que la vida tenga un sentido real y digno de ser vivido; donde ambos son capaces de compartir las elecciones, y algunos caminos , aquellos que ambos han elegido en total uso de sus libertades emocionales.

Las situaciones cambian, las personas van redelineándose y sufren una suerte de transformación en sus intereses y valores que muchas veces hacen que sus elecciones sean diferentes. Qué pasa con la pareja entonces.... Gran tema. Se va el amor, cambia el amor, se transforma el amor? Es posible amar de la misma manera a Esa persona? Todas son correctas. Depende de dónde partamos, de la capacidad de comunicación honesta de ambos y de la elección de qué quieren para cada uno, así cómo de sus intereses en común.

Desde aquí no habría puja, no hay rivalidad ( que es la trampa de las relaciones y base de la dependencia en muchos casos ), sí habría un Deseo de crear, de decidir lo mejor para ambos.

Cuando llegan a este puerto, es porque han navegado y descubierto que es esto lo mejor para cada uno ( juntos o separados )

Es aquí donde debemos trabajar en descubrir en que punto de la cadena se encuentran los cambios sustanciales, que hacen que esta pareja ya no se sienta tan uno del otro,( en el mas sublime concepto de completud, no aludo a la dependiencia emocional).

Cuando una pareja decide comenzar el Viaje, se abre un abanico de posibilidades para ambos, que tiene que ver con el Amor, la honestidad, la redimensión de la realidad, la distinción entre lo importante y lo secundario.

Durante el proceso puede haber -y los hay- algún rasguño en el alma, algunas caídas, pero lo cierto es que de la cicatrización de esa herida y esta nueva forma de levantarte, surgiría una energía diferente, es una energía que te conecta con lo que "está fuera", que empieza a nutrir tu cuerpo y tu alma, así como la de tu compañer@.

El Final, siempre es una suerte de descubrimiento, ilimitado en sus intereses, constructor de proyectos nuevos que esta vez se sentirán como aire fresco y reconstituyente .

Creo que todo lo que puedas aportar a tu alrededor te hará inmensamente feliz desde que lo haces y posee eco y resonancias. Es una indescriptible y muy personal sensación, cuando descubres de lo que has sido capaz. Este sentimiento, cuando se siente de a dos es algo maravilloso, que trasciende a tu descendencia, a tus amigos, siendo tú un ejemplo de Valor vital en sus vidas.

Dedicado a todas las parejas valientes, que se han atrevido a viajar a través de sus frondosos miedos y desvelos, hacia la paz y la reconciliación con sus sueños.

Escrito por

Beatriz Cota

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