Ayudadme a entender a una persona maltratada.

LialiaLialia
editado August 2020 en Violencia de género

Buenos días,


Me he decidido a participar en este foro para ver si me podéis arrojar algo de luz porque se escapa a mi entendimiento absolutamente (voy a omitir datos por reservar la privacidad de la persona y seguridad)


Hechos;


Hace 4 años conozco una pareja (vecinos). Tenemos una relación cordial, esporádica y superficial.

Un día ella me llama a las 4,00h de la madrugada (no cogí porque ví la llamada más tarde). A continuación me envía un whatsapp y me dice que "no la llame, que ella me llamará cuando pueda". A los 2 ó 3 días, cuando está sóla me cuenta que es maltratada por su pareja. Me refiere maltrato psicológico, no físico, y me describe su vida.


Según cuenta es maltrato de manual. La obligó a dejar el trabajo y la estaba aislando paulatinamente, controlaba sus cuentas bancarias e incluso modificó las contraseñas. No quería que tuviera relación con nadie, ni personal ni telefónica. La insultaba continuamente, la humillaba etc ....

Se lo comento a mi marido y obviamente nos da mucha pena porque la chica no tiene familia cerca, ni contactos, ni recursos.


Un día que su pareja estaba de viaje le dijimos que viniese a casa a merendar y se explayó. Nos contó una película de "terror" vaya, sin llegar a maltrato físico pero unas humillaciones y menosprecio increíbles. Como nos dijo que quería irse pero no tenía dinero ni recursos, le ofrecimos dinero y hasta llevarla con su familiar más cercano (a 900 kms). Pero declinó ... sólo ponía pegas cuando mi marido le dijo que hiciese la maleta que la llevábamos YA con su familiar.


Ahí quedó todo (de esto hace 2 años) ... de vez en cuando le preguntaba qué tal estaba y me decía "bien, bien" .... y ya no insistí más.


Hace tres meses me vuelve a llamar y me dice que si sé de alguien para compartir casa que ya no aguanta más. Haciendo yo aún las indagaciones me llama y me dice que ya encontró casa, que se ha ido y que si podemos quedar. Quedamos y me cuenta cosas ya más graves, bastante. Le digo que es la mejor decisión que ha podido tomar.


Quedamos varias veces a tomar algo y me cuenta que la persecución y acoso a los que está siendo sometida por su ex pareja es brutal, tanto en su centro de trabajo como implicando a todo su círculo de conocidos. Un día su pareja se planta en nuestra casa y nos cuenta la misma película pero al revés. Que es él quien ha sufrido mucho, que ella lo acosa, entra en su casa, lo amenaza y que tiene miedo de ella, a lo que yo le contesto queeee .... hombre "miedo" no entiendo de qué (él tiene licencia de armas y le saca el doble de peso y fuerza) así que la palabra miedo, no la entiendo muy bien. Me comenta que ha rehecho su vida, que ha conocido a otra mujer y que ella lo acosa y amenaza a todo su entorno. No le creo.


Y el problema llega cuando semanas después ella me llama para decirme que le va a dar una nueva oportunidad, que confía en que cambie y deje de contar tantas mentiras para justificarse. Me enfado MUCHÍSIMO, pero MUCHÍSIMO y le digo que como tome esa decisión, mi amistad no la perderá pero que ese tema quedará zanjado de por vida y nunca más la volveré a escuchar sobre ese tema, y me dice que está hecha polvo, que tiene una dependencia emocional enorme de él aunque sabe que no va a cambiar y que cuando habla conmigo se siente fuerte, pero que a medida que pasan los días se siente muy débil y él la está convenciendo.


Y la pregunta que os hago es la siguiente: ¿cómo narices alguien con las humillaciones a las que la ha sometido durante tanto tiempo, a la que han tratado como escoria que ha tenido que salir con lo puesto de su casa, se plantea siquiera dar una nueva oportunidad a alguien así?


Quiero entenderlo pero no puedo, de verdad que no puedo.

Le he ofrecido mi amistad, mi apoyo, mi cariño y todo mi tiempo para escucharla y reforzarle su carácter ahora vulnerable, haciéndole ver que alguien que te trata así NO TE QUIERE, que ella vale mucho, que es jovencísima y que tiene toda la vida por delante y que ahí no hay amor.


De verdad que no lo entiendo, eh!

Comentarios

  • Man30Man30

    Hola Lialia!


    Te hablo sobre lo que yo percibo del asunto.


    Resulta que gran parte de las personas que sufren maltrato tiene en su inconsciente un componente (mas o menos fuerte) en el que son atraídas por el inconsciente y actitud de los maltratadores.


    Te doy un ejemplo que se puede suponer con tu vecina.


    El "amor" de los maltratadores es TOTAL (posesivo, instintivo e inconsciente). Es decir quieren a SU pareja de forma que no quieren compartir NADA de ellas con nadie y son sumamente celosos.

    A una pareja (normalmente mujer) con baja autoestima esto es un subidón emocional que su inconsciente necesita.

    El maltratador por su parte suele tener un complejo de inferioridad y sintiéndose dueño y poseedor TOTAL de su pareja se siente bien y mejor aún cuando la insulta y la somete. Es como una la inyección de poder que necesita.


    CURIOSO: Los dos tienen un complejo de inferioridad o baja autoestima, pero manifestado de forma bastante diferente


    Y ahora vamos a ver como esto se retroalimenta:

    Contra mas fuerte el abusador ejerce su posesión y mas humilla a la poseída mas indefensa y necesitada la deja, con lo que mas necesidad de "amor incondicional siente". Cuanto mas veces la maltratada vuelve a por su ración de "amor total incondicional" mas siente el maltratador que domina a la maltratada y así recibe también su premio del inconsciente.


    ACLARO: Estos son funcionamientos generales del INCONSCIENTE. A nivel consciente claramente no es así y de ahí las quejas y desequilibrios en la relación.


    A nivel consciente, la mayoría de las maltratadas creen que su maltratador cambiará y dejará de comportarse así, o simplemente hay otras circunstancias como miedo, dependencia económica, etc. que las impide salir. Las víctimas mas conscientes, cuando salgan, no volverán nunca voluntariamente con su maltratador porque las hicieron pasar por un infierno al que no quieren volver de ninguna manera. Aunque algunas veces vuelven a atraer y elegir a otro maltratador como nueva pareja (por lo dicho anteriormente).


    Mi apoyo a todas para que salgan de esta situación que no beneficia a nadie y menos a ellas y ni a los hijos si los hay. Para salir tienen que reparar su baja autoestima y así no necesitar la energía de "amor-posesivo" de un maltratador.


    Hay que intentar contar completamente esta forma de relación (inconsciente) muy negativa porque genera mucho desequilibrio, SUFRIMIENTO y que a veces termina incluso en asesinatos y suicidios.


    Espero haber aclarado algo de cómo veo yo la situación.


    Saludos!🙏

  • LialiaLialia

    Muchísimas gracias ManuelCM, claro que me ha ayudado tu explicación, porque créeme, es bien difícil entender una actitud así desde una mente sana y equiibrada.


    Gracias de nuevo.


    Un saludo!

  • Man30Man30
    editado August 2020

    De nada Lialia!


    Una cosa que muchas veces pasamos por alto es que gran parte de las personas NO tienen una mente sana y equilibrada. Ej. Trump y otros elementos similares que tenemos más cerca. Y estos llegan a ser presidentes (porque otros perjudicados les votan).

    Imagina en la gente normal y con pocos estudios y oportunidades de ver otras ideas.



    Un placer poder ser de utilidad.

  • LialiaLialia

    Hola ManuelCM,


    Estoy parcialmente de acuerdo contigo.


    En este caso concretamente, cuando una persona tiene una capacidad de raciocinio claro y un discernimiento entre lo que está bien, lo que no, una relación sana de pareja y otra tóxica, no creo que lo que falle ahí es un equilibrio o salud mental.


    Distinto sería el caso de alguien que concibiera como equilibrada una relación con manifiesto abuso de poder, maltrato, ej, ciertas culturas .... pero ella conmigo es capaz de hacer una valoración y una crítica atroz al tipo de relación que ha mantenido, por tanto, si es capaz de saber que esa relación que ha mantenido y consentido no es saludable ni referente, y es más, ha ocultado muchos aspectos de su relación a familiares y allegados es porque es, PERFECTAMENTE CONSCIENTE.


    En mi opinión, su caso no es un caso de mente poco saludable o equilibrada, es un claro caso de complejo de inferioridad, una autoestima bajísima, falta de arrojo para tomar decisiones determinantes y cierto conformismo (es incomprensible sí, porque conformarse con una relación así de dañina es de traca).


    Y conste que podría entenderlo en determinadas circunstancias ..... cuando hay hijos menores por medio por el chantaje emocional y el lastre (otras veces fuerza) que ello supone, cuando hay poca o nula cobertura familiar o dependencia económica, pero actualmente, no es el caso. Hablé con la madre y el ofrecimiento de ella ha sido ejemplar en todos los aspectos. Podría irse y empezar una nueva vida ahora que aún está a tiempo, pero no, opta por perdonarle y darle una nueva oportunidad.


    En fín, difícil de entender.


    Perdona si parezco demasiado categórica pero quizás por mi carácter tan sumamente fuerte es difícil de digerir para mí.


    Un saludo majo.

  • Man30Man30

    Hola Lialia


    Tranquila, lo entiendo. Noto tu incomprensión y cabreo. Aún así, creo que si investigásemos en estos tipos de relación creo que encontraríamos bastantes de ellas similares y en la que desde luego no parece que realmente piensen lógicamente.


    Saludos!

  • LialiaLialia

    Pues mira, hasta el momento era incomprensión, ya es cabreo porque ayer se corroboraron mis sospechas: ha vuelto a vivir con él, ha dejado su trabajo de nuevo y ha accedido a trabajar para él, y me lo dijo ayer con una sonrisa de oreja a oreja ..... ojiplática me quedé!


    Siempre podré entender el pozo sin salida en el que se vea una mujer (o cualquier maltratado) por falta de recursos, personales y/o materiales, pero nunca entenderé que nadie monte tal pifostio, involucre a todo un entorno (porque ha sido una pesadilla de la que no he contado ni el 10%), y teniendo medios y ayudas, no solucione eso y todo continúe como si nada hubiese ocurrido., no hombre no, eso es una tomadura de pelo!!!!


    Sólo espero y deseo que todos los casos de maltrato no tengan unos inicios como éste y las víctimas no tengan un comportamiento parecido a éste, porque si fuese así, me voy a reservar mi dura, DURÍSIMA opinión.


    Y hasta aquí mi amarga experiencia con el maltrato, que me ha costado la oposición y conflictos familiares, tanto de mi familia como la de mi marido, que me advertían que no me involucrase en algo así, pero creo en el compromiso social y poder brindar una oportunidad al que de verdad la necesite, aunque visto lo visto, tenían razón y he sido una profunda imbécil.


    Un saludo y muchas gracias ManuelCM por tu desinteresada ayuda y suerte en vuestros asesoramientos porque telita, eh! ;)

  • Man30Man30

    Lialia, sería bueno que entendieses por qué lo hace y así se disipase o al menos se moderase tu cabreo.


    Es su inconsciente el que se ve atraído casi irresistiblemente por el de él. Ambos son presos de sus inconscientes y presos de una relación tortuosa y algunas veces auto-destructiva.


    Son tan adictos a la relación como los drogadictos, alcohólicos, ludópatas, etc. Es como una enfermedad mental que les nubla la lógica y además que vence a su poca fuerza de voluntad (consecuencia de fracasos anteriores y falta de autoestima). Tienen pocas armas para imponerse y salir de la adicción destructiva.


    Hiciste muy bien en ayudar porque le diste la oportunidad de salir y es lo que hay que hacer. Es un riesgo ayudar y lo hiciste, ahora lo comprendes mejor, pero si otra persona en una situación similar pide ayuda, a pesar de saber esto, para mi lo mejor es ayudar como tú hiciste,porque tal vez la salves.


    Saludos🙏

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