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Caso complicado. A ver qué opináis.

GuillimirGuillimir
editado August 2019 en Problemas de pareja
Buenas tardes a tod@s

A continuación, un caso -para mi- complicado. Espero no aburriros y no extenderme demasiado. Pongamos que me llamo 'Guillimir' .

Tengo 32 años. Tengo trabajo con un muy buen sueldo, tengo dos carreras, hablo cinco idiomas, hago deporte, no creo que sea feo (soy normal; con el cuerpo grande), con poco pelo, ojos pequeños y una sonrisa -dicen- muy bonita. Socialmente, a lo largo de mi vida, he trabajado muchos años en un pub, he estado en muchísimos grupos sociales, he viajado y además he vivido muchas experiencias. Y además estoy involucrado en muchos proyectos. Y ahora me estoy haciendo una casa. Soy (dicen), muy simpático, inteligente y tengo mucha mano izquierda (temple) para tratar con la gente. Tengo las cosas claras, soy amable y sé escuchar. Todo eso, por favor, con total honestidad (es lo que me dice la gente y así os lo traslado).

Bien, acabada la introducción, deciros que tuve novia entre 2010 y 2015, y que fue una relación... atípica; en plata: lo hacíamos dos veces al año, le dije que lo hablaramos y no quiso y además se hacía lo que ella quería. Además, me dejó, después de cinco años, por whatsapp cosa que me pareció bastante sorprendente, por no decir otra cosa. Ah, y me espiaba mis sesiones de redes sociales y aún me hablo con sus padres. Increíble, cierto?
Antes, mis relaciones han sido nulas. También, como autocrítica, tengo que decir que antes consideraba las chicas como alienígenas, como algo prohibido y summamente inferiores a ellas por el mero hecho de que son mujeres. Vamos, como Diosas.

Seguimos. A partir de 2016 hice un cambio. Mis amigas me ayudaron mucho. Empecé a hacer una cosa que nunca hice: me hice Tinder. Bien, a pesar de fotos y una buena descripción, nada de nada. Ni un match. Es verdad que a veces pretendo ser muy minucioso en todo lo que hago, pero eso no sobresale en una red social tan fría como Tinder. Pues bien, ni un match. Al ver esto, y sobre todo comparándome (lo sé las comparaciones son odiosas) con amigos que tenían 30 o 50 matches, opté por dejar esta red social y cualquier red social -frías a mi ver- con esa finalidad.

Entonces, salí y empecé a conocer chicas de carne y hueso. No os voy a engañar: desde 2016 hasta hoy con... 25 chicas! Las conocía a través de amig@s, de casualidad, etc. y quedábamos y hablábamos a través de diferentes escenarios: excursiones, restaurantes / bares, de fiesta... Y todo bien. Conversando bien, acabábamos bien la cita y luego, cuando al cabo de horas/días volvíamos a hablar a través de WhatsApp... NADA. Es decir, ni me contestan, pasan de mi y me ponían algún like a través de las redes sociales. Es un SÍ pero NO permanente. Todo va bien cara a cara y luego nada.
Una amiga me dijo que yo siempre pisaba fuerte y eso las hacía sentir inseguras: un día fuímos con una chica a visitar un Museo que ella conocía y yo le iba describiendo cada escultura y pintura, cuando ella me las iba enseñando. Pero tampoco lo veo claro porque he quedado con varias chicas y los casos son diferentes. No sé qué hago mal.

Tengo una buena amiga que me dice que requiero tiempo. Pero, a ver, habiendo quedado con 25 chicas y que todas ellas hayan reaccionado exactamente igual conmigo... Pues hombre... Además, de mi grupo de amig@s tod@s tienen pareja, algunos ya casados y algunos con hij@s. Me voy con ellos y me apunto a sus planes sino me quedaría solo. Amig@s menores que yo, quizás con menos estabilidad que la que puedo ofrecer yo... Y veo que el tiempo pasa y ya casi me he conformado con quedarme solo. No renuncio a seguir quedando con chicas, pero una vez he acabado de quedar con ellas ya sé como será lo siguiente: me ignoraran, dejaran de hablarme y hasta luego.

Tengo muy claro que hay personas que han nacido con esa característica, que el destino (soy ateo) o la suerte han decidido que tengan pareja y que sean felices así, y que en mi caso esa suerte ha decidido que yo me quedaré solo, trabajando y haciendo la vida que actualmente tengo (no me quejo de ella) y que yo no podré optar a tener una pareja. Ya casi me he conformado y me he mentalizado ya que me voy a quedar solo. Además no tengo hermanos, soy hijo único y mis padres son ya muy mayores, así que creo que a partir de los 40/50 voy a vivir ya solo por siempre más. Además, añadir que creo que a partir de lso 40/50 ya mi cuerpo no me va a pedir tener una pareja, ya que me habré acostumbrado a ello.

He buscado en muchos foros a ver si veía algún caso extrapolable al mío pero nada. Y antes de seguir buscando (he buscado mucho) prefiero escribirlo por aquí y ya dejar de buscar.

Agradecería, por favor, a ver si alguien sabe qué me pasa. No estoy desesperado pero necesito comprenderlo. Y si tengo que quedarme en este caso solo, sin pareja, pues decirlo clara y llanamente y así dejo de preocuparme y me acostumbro.

Muchísimas gracias!

Comentarios

  • Maria1715Maria1715
    Guillimir, honestamente... Leo tu caso y sin ánimo de ofender... No hace falta tener carreras, hablar 5 idiomas y tener un buen trabajo y posición social para encontrar a una persona que encaje contigo... Al leer tu comentario, me da la sensación de que piensas que teniendo todo eso, ¿Cómo es posible que no hayas encontrado a nadie? Si lo que crees es que las mujeres nos movemos por el materialismo o la posición social estás equivocado. Cuando dos personas encajan la cosa fluye y eso se sabe y si no fluye, lo más normal es que se acabe.

    No dudo que seas buena persona y simpático como describes que te dicen pero quizá bajandote un poco del carro (no siendo tan egocéntrico de tus logros) y dando la oportunidad de conocer a otro perfil de chicas, te sorprenderías y quizá te podría ir algo mejor...(no sé cómo de selectivo has sido, que por una parte no lo veo mal pero a veces nos cerramos en un perfil que realmente no es ni el que nos conviene ni el que nos encaja).

    Tampoco debes obsesionarte con encontrar a alguien. Cuanto más lo busques, menos saldrá.

    De verdad que sin ánimo de ofender, (para juzgarte debería conocerte antes), solo es mi visión del caso desde tu texto y mi perspectiva. Un saludo y suerte!
  • GuillimirGuillimir
    Maria1715, solo pretendía describirme. Siento haberme explicado mal y muchísimas gracias por tu aportación. Saludos!
  • Maria1626Maria1626
    Yo creo que pueden pasar varias cosas:

    1. Como dice Maria1715, que te estés centrando en un perfil de chica que no va a ser el que encaja contigo o te corresponde. Al final, por muy frío que suene, en lo que se refiere a encontrar pareja las personas jugamos en ligas diferentes. No sé si es tu caso, pero quizá te fijas en chicas que buscan un perfil diferente al tuyo.

    2. Que tengas problemas a la hora de socilibilizar. Me refiero a que quizá eres torpe socialmente. Tú dices que no y te describes como alguien simpático y con mano izquierda... pero quizá cuando quedas con alguien lo que emanas es otra cosa. Quizá no eres alguien que da una primera buena impresión por lo que sea y, si es así, puede que sea algo que necesites trabajar. Si una amiga tuya te ha dicho que requieres tiempo, quizá esa sea la clave, la primera impresión.

    3. No explicas cómo es tu comportamiento en esas citas, pero es posible que transmitas una cierta desesperación por encontrar a alguien o que hagas algo en concreto que haga que ellas no quieran repetir. Quizá pordrías analizar cómo te comportas en esas citas para tratar de extraer alguna conclusión. Sé un poco más crítico contigo mismo. Me da la impresión que crees que eres una persona fantástica que vale mucho la pena pero que por cosas del destino... pues mira, no tiene suerte. Y la suerte es también un factor muy importante, pero quizá también haya algo en nosotros que no es tan fantástico y hemos de tratar de verlo y cambiarlo, porque quizá el problema no está en los demás, sino en nosotros.

    Perdón por extenderme, pero me ha parecido un caso curioso. Ah!! Y tienes 32 años, por el amor de Dios! Eres muy joven, trabaja en ti y no te obsesiones con encontrar a alguien y eso algún día llegará. Y si no llega, lo importante es ser feliz que con uno mismo y con lo que uno tiene, nuestra felicidad no puede depender de otras personas.
  • GuillimirGuillimir
    Hola María, gracias por tu aportación. Seguramente tengas razón en todas tus aportaciones, que intentaré desgranarlas a continuación:

    1.- Seguramente juego en una liga más alta de lo que me corresponde, y me pertoca una de baja. Ya me han dicho que me fijo en chicas que no me corresponden, pero tampoco sé cuál es mi liga.

    2.- Socialmente antes era muy torpe pero he mejorado. No me describo yo; jamás lo hago porque me dejo aconsejar y, sí, me dan palos a menudo mis amigos diciéndome qué hago bien y qué no hago bien.

    3.- No, no transmito desesperación. Seguramente lo que transmito es inseguridad en ese tema de chicas. Lo admito: no soy el Rey de la fiesta, pero entablo fácilmente conversaciones (no por motivos laborales, únicamente, que conste) con gente de diferentes países y de muchas creencias e ideologías. De hecho, dar conferencias me ha ayudado mucho. Yo creo que he madurado y que, por desgracia, no tengo la suerte que debería tener en los momentos clave. Por ejemplo, las comparaciones son odiosas: tengo amigos que socialmente están peor que yo, y que se llevan bien con su pareja. Soy muy crítico conmigo mismo (llego hasta el punto de la autoflagelación, cosa que tampoco es buena). Precisamente, soy tan consciente de mis carencias, que en septiembre voy a empezar a ir a un psicólogo en Barcelona, para mirar de arreglar esto y también otras cosas que pueda arreglar de mi mismo. Fui con uno antes también en mi pueblo y me fue muy bien.

    Y sin duda es un caso curioso, pero tampoco se puede decir que 32 años sea una edad joven. A partir de los 30 ya empiezas a ser mayor (no viejo) y, sin desesperar, ya hay que empezar a tener claro hacia dónde quiere ir un@. Saludos y muchísimas gracias!
  • auroraborealcelesteauroraborealceleste
    hola tal vez el echo de que les hagas ver que tienes muchos conocimientos a ellas les haga pensar que eres un prepotente presuntuoso y eso no gusta, es mejor darlas a entender que todavia te queda mucho por aprender
  • auroraborealcelesteauroraborealceleste
    y con lo de la edad es cierto que la gran mayoria encuentra pareja entre los 20 y los 30 sino la cosa se va haciendo cuesta arriba sobre todo porque el grupo de amigos esta en un camino diferente del tuyo, lo del psicologo tal vez pueda ayudarte pero tampoco hacen milagros sabes
  • ManuelLosadaManuelLosada
    Lo primero, no hables como si ya 32 fuese cuesta abajo y sin frenos, mis suegros se conocieron a los 34, tuvieron el primer hijo con 37 y a mi novia con 38. 32 años es quizás edad de empezar a preocuparte, pero no veo edad para ser tan alarmista.

    Tinder no es precisamente una aplicación para encontrar una pareja estable, hay otras aplicaciones que están más centradas en eso.

    Te puedo dar un buen consejo que me sirvió a mí. Dices que tuviste una novia donde pasó x,y, y z. Creo que estaría bien que pensarás que fue lo que pasó en la anterior relación, que fallo cometiste y que puedes hacer para arreglar esos fallos.

    Cuando uno aguanta tanto de una pareja, es básicamente miedo a estar solo y poco amor propio.

    Y sin solucionar esto, va a ser difícil encontrar pareja, y si la encuentras (que siempre puedes encontrarla) no creo que sea para una relación sana.

    Y por último cambia el rol, tú ahora mismo vas a las citas con un rol de "tengo que conseguir la aprobación y gustar", no, debes ir "me voy a comportar como yo soy, si la agrado bien y si no, no pasa nada, y luego ella también tiene que esforzarse por agradarme a mí, sino el que no le va a hablar al día siguiente por whatsapp SOY YO".
  • Maria1715Maria1715
    Me encanta el último párrafo de Manuel, relata a la perfección como debes tomarte el proceso de buscar pareja...
  • GuillimirGuillimir

    Buenas noches a tod@s


    Creo que en las anteriores conversaciones no me expresé bien. Yo no alardo de conocimientos. No alardo de nada. Simplemente, escucho y doy mi punto de vista. A veces, sí, hay temas que me tocan o me apasionan y eso: lo cuento con muchísima pasión. Pero escucho más que hablo. Eso tenedlo por seguro.


    Agradezco las ayudas que me habéis formulado en forma de comentario (hay algunos de ellos que son agridulces y un poco hirientes, pero bueno). Voy a un psicólogo, desde hace un mes. Hemos empezado a trabajar. Tengo ganas de mejorar. Él, de momento, no sabe lo que me pasa y yo no sé como afrontarlo.


    Hace días, como ejercicio, me imprimí la carta que escribí por aquí. Remarqué en negrita los puntos más hirientes para mi. No pude reprimir mis sentimientos, si queréis que os diga la verdad.


    Sigo sin rumbo y con muchas ganas de encontrarlo. Pero no encuentro la fórmula. Estoy empezando a preocuparme porque veo que no avanzo. Estoy muy triste y muy hecho añicos. Pero seguiré luchando.



    Saludos.

  • GuillimirGuillimir


    Me olvidaba. He trabajado lo de no ir con ganas de gustar, sino siendo yo mismo. No lo estoy consiguiendo. Y en WhatsApp no, no me hablan ni al día, ni a la semana ni al mes siguiente.

  • GuillimirGuillimir

    Más cosas: llevo más de medio de mes con Tinder. Pero pagando. Desde entonces, cero match y cero likes. Yo voy haciendo todo lo que está de mi parte pero no tengo muchas más esperanzas. Mis amigos, sin pagar, 7 u 8. A mí no me ponen ni un like. Qué decís a eso?

  • SMFioriSMFiori

    Hola Guillmir, cada uno cuenta la feria como le ha ido. Tengo amigas y amigos que su vida sexual se basa en Tinder (y tampoco es que sean los más felices del mundo) y otros que se lo instalaron y no les funcionó. Has probado otras redes, como adoptauntio, match y alguna más? No todas son para el mismo perfil, y por lo que comentas en tus posts, el perfil que tu buscas (pareja) quizá no sea lo que más abunda en esa app.

  • GuillimirGuillimir


    Hola compañero. Primeramente, agradecerte tu respuesta, mucho más dócil que la de algun@s este este foro. He probado Match y Meetic. Y nada. Ni pagando. Me acuerdo que en Meetic hice un match y hablé con ella no (claro, estaba cerca de lo que se puede llamar emocionado), a lo que me dijo que se equivocó y que suerte en la vida. Primero me reí y luego pensé que tampoco merecía esa humillación. Así que se desistí.

  • SMFioriSMFiori

    No sé si en Tinder aplica, pero lo que se decía antes siempre, cuando lo que es ligar se practicaba en los bares: no es el más guapo el que triunfa, sino el que más se lo curra. Si lo que has probado hasta ahora no ha funcionado, prueba a darle la vuelta. Cómo aplicarlo? Se me escapa el detalle, pero borra el perfil y créalo de nuevo, ve a bares, apúntate a actividades para conocer gente, coméntalo con algún amigo que tenga alguna conocida sin pareja, no lo sé, pero hay que moverse.

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