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Dependencia emocional, miedo y ansiedad

CajemCajem
editado November 2017 en Dependencia emocional
Soy chica, tengo 21 años y hasta hace 4 meses estuve en una relación de 8 años con un chico mayor no muy sana, él era obsesivo conmigo, posesivo, celoso y tenía comportamientos bastante feos que me arrastraban a mí, incluyendo amenazas indirectas si le dejaba y tal. Era una persona a veces muy negativa para mí. Los últimos años apenas nos veíamos, yo estudio en otra ciudad y quería dejarlo desde hace tiempo, no me atreví hasta este verano. Después además me enteré de que me había estado engañando todo el tiempo. A pesar de ello, le quería mucho y de alguna forma "era hogar" para mí. A la misma vez empecé a entablar conversación con un chico de mi clase que no conocía demasiado y empezamos a gustarnos. Esta fue la gota que colmó el vaso y dejé mi relación. Este nuevo chico hacía por verme, venía a mi ciudad, hablábamos cada día... No recordaba haber sido tan feliz en mucho tiempo. Esas semanas de ilusión me hicieron sentir como nunca, estaba en las nubes pese a todo lo negativo que nos estaba pasando tanto a él como a mí a nivel personal. Él estaba también en una relación de mucho tiempo que dejó el mismo día que hice yo, y decidimos dejarnos llevar hasta que un día en un arrebato me dijo que no estaba preparado para tener otra relación, que se sentía inseguro y que lo mejor era que no siguiéramos adelante aunque le gustara. Ese día me rompí, me dieron ataques de ansiedad y me recetaron Alprazolam, que estuve tomando un par de semanas porque tenía exámenes importantes. Dejé de tomarlas de golpe y ahí me rompí del todo y empezó a darme miedo la vida: me iba de Erasmus, los exámenes, último año de universidad, la relación anterior, la nueva decepción (aunque hablábamos cada día y me generaba incertidumbre), todo me sobrepasaba, no dormía, no comía (perdí 8 kg en una semana), hasta tuve algún pensamiento suicida porque no soportaba sentirme tan mal interiormente, y ver cómo se me iba la olla me ponía mucho peor. Entonces fui quitándome pesos de encima, rechacé el Erasmus, aprobé los exámenes y empecé el curso y con ello volví a intentarlo con el chico este.



Todo comenzó a ir a mejor, pero siento que ya no soy la misma y sigo teniendo nervios continuamente, pérdidas de apetito y ansiedad con cierta frecuencia. Lo veo todo con un filtro negativo que antes no conocía, siento que no soy yo. Me abruman pensamientos negativos que no puedo controlar constantemente, a pesar de que soy consciente de que no tengo problemas y todo me está yendo bien, siento nada me hace feliz ni lo hará, me da muchísimo miedo el futuro (acabar la universidad y dejar atrás a este chico y mis amigos, no saber a qué dedicarme...). Lo único que me hace sentir algo mejor es él y ni eso, tenemos relación buena pero insana por mi parte. Estoy constantemente esperando que me hable, atenta a él, cuando no estoy con él me encuentro fatal, siento que no me quiere como yo a él porque en clase no me trata como pareja y apenas quedamos a solas... A pesar de que en privado me dice que me quiere, que necesita estar conmigo siempre y tiene detalles (el otro día me regaló un viaje a medio plazo), no paro de pensar que él no sabe lo que siente, o que simplemente no me quiere, que me miente y que en cualquier momento va a dejarme como hizo la otra vez. Todo lo que hago es para contentarle, intento no agobiarlo con mi actitud y actúe como actúe siento que le canso y lo estoy haciendo mal, y todos mis planes se centran en él, me siento super dependiente. Tengo hasta celos, cuando estoy muy en contra de esos sentimientos y hacía muchos años que no los sentía. En cuanto al resto, siento que me dejan de gustar cosas que antes me gustaban. Vivo continuamente con miedo a todo, principalmente a pasarlo mal y a que las crisis vuelvan. Necesito estar siempre ocupada haciendo cosas de la universidad, tener mi rutina me ayuda mucho y pensar que en unos meses se acaba la rutina me abruma. Odio los fines de semana y las vacaciones porque no voy a clase, porque estoy sola y pienso demasiado. Siento que si algo se sale del patrón de "lo que debe pasar", de mi día a día y de mis costumbres, me voy a romper y no voy a saber llevarlo. No soy capaz de controlar mis pensamientos catastrofistas, lloro continuamente y lo veo todo fatal, duermo poquísimo, a veces no como y no puedo ver las mismas cosas como antes las veía, es increíble, siento que mi mente ha cambiado sus patrones por completo. Siempre estoy triste y nerviosa, con muchas manifestaciones físicas (taquicardias, dolor de barriga, falta de aire, diarreas/estreñimiento).



No sé qué me pasa, aunque sí que soy dependiente de todo el mundo, desde mi familia hasta este chico. No me veo a mí misma como siempre me he visto, siento que no sirvo para nada, que todo lo voy a joder, que tengo la culpa de todo, que nadie me quiere de verdad pero que tampoco lo merezco. Ya no me quiero y pensar que voy a tener que pasar por cosas difíciles y sufrir me puede. No sé qué hacer ni quién soy, pero odio en lo que me he convertido.

Comentarios

  • EvaLunaEvaLuna
    Parece que vives en un estrés y una ansiedad continua anticipando cosas que no sabes si van a ocurrir. ¿Sigues tomando la medicación?
  • CajemCajem
    Sí, me paso el día pensando que pueden pasar muchas cosas que me hagan daño. No tomo la medicación, sólo lo hice durante dos semanas y me puse mucho peor la semana después de dejarla, pero tras eso ya no he vuelto a estar tan tan mal como esa semana.
  • PezqueninPezquenin
    cajem, igual que cuando nos duele algo vamos al medico, en estos casos tambien hay que acudir al especialista. Dificilmente puedes volver a la normalidad si no tienes ayuda de un profesional
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