Hola me llamo Andrés y mi diagnóstico inicial es TLP pero después de un ingreso dicho que es T.mixto

AndresEduardoSuarezBAndresEduardoSuarezB
editado 22 de January en Trastornos de la personalidad

Hola. ¿Qué tal?

Quiero aprovechar esta oportunidad para presentarme. Mi nombre es Andrés, tengo 38 años y soy borderline.

Hoy he discutido para variar.

Hoy le ha dicho mi hermana pequeña a mis padres que se va a casar por civil. Necesita 2 testigos y aunque no los necesitara hubiera sido un detalle invitarlos a mis padres a verla firmar, solo por regalarles un momento de felicidad. Ha dicho que no, que van su novio y ella y los dos testigos y se acabó. Mi hermana mayor los invitó a ellos pero a mí no, y ellos dijeron o todos o ninguno y ahora no nos habla a nadie. Vive en otro país.

Mis padres y yo nunca hemos tenido una buena relación pero con mi hermana pequeña se llevan más o menos bien, sobre todo mi padre cuyo afecto es tan inexistente como la felicidad. Mi hermana y yo discutimos hace una semana porque yo estaba en el hospital con mi madre ingresada, a mi me dio un pronto y lo llamé a mi padre y le dije ven tú que yo necesito dormir, no puedo más. Pues me dejó de hablar, ella la pequeña, tanto te quiero mucho, te quiero mucho, se tiene que comer un marrón por mí y me retira la palabra. Ahora que le he cantado las cuarenta porque yo tampoco soy una persona fácil de tratar (con motivo de la no invitación de mis padres a su evento) y menos a malas yo soy el culpable de todas sus desdichas cuando le he dicho aunque sea de malas maneras todo lo que yo veía que podía hacer para estar mejor como ir al psicólogo cuando dejó a un ex novio hiperceloso que la controlaba, por ejemplo, siempre pudo contar conmigo, pero para ella eso no vale nada. Total que con estos principios tan estrictos que tengo y estas malas reacciones que me dan dice mi padre que la culpa es mía, pero mis hermanas no los han invitado a sus bodas (aunque sea a firmar) a ninguno de ellos, así que imagino que no es tan mía la culpa, aunque sí la responsabilidad de aprender a decir las cosas bien, cosa que nunca aprendí.

Un día más, un poco más solo, un poco menos de afecto pero con la conciencia tranquila de haber hecho y dicho (aunque sea de mala manera porque no sé decirlo de otra forma) lo que mi familia necesitaba oír aunque no les gustase porque era lo mejor para ellos, me da lo mismo si era ir al psicólogo, hacerle ver a mi padre que dice que "el antidepresivo no hace nada", que tiene que tomarlo 15 días (si es el adecuado que hay mil tipos y dar con uno que te sirva es difícil) para que haga efecto y que si duerme 12 horas, no se afeita, no se ducha y se cansa de hacer el más mínimo esfuerzo es que está deprimido. O a mi madre que no abra la ventana 6 horas si tiene tos, o que fume un poco menos si está con oxigeno porque no oxigena. Siempre he intentado hacerles ver qué fallaba para que estuvieran mejor y el malo soy yo, supongo que por las formas más que nada. En fin la familia no se elije, te toca y punto. Y el trastorno límite no ayuda. Están todos hartos de mí menos mi madre, de momento, toco madera. Quizás en mi próxima vida tenga algo más de suerte, o no, igual me va peor aún.

Gracias por leerme.

Un saludo.

Comentarios

  • InesmiraInesmira

    Andres, ojalá en casa todo fuera más fácil pero al menos eres consciente de qué es lo que hace que tu relación con ellos no sea tan buena: las formas. Muchas veces no se trata de decir en lo que el otro falla, en lo que se equivoca y puede mejorar sino de tratar y mirar con amor. Todos necesitamos cariño, paciencia y sentirnos amados por los demás. Evidentemente cuesta pero con esto, me refieriero a que la sinceridad no significa decir todo lo que uno piensa sino saber cuando y como decirlo. Andres se nota que tienes toda la buena intención del mundo

    No se si estarás de acuerdo o no conmigo porque sé que es difícil pero es lo que me ha venido a la cabeza al leer tu escrito. Si necesitas ayuda con el t.mixto, pide ayuda para saber gestionarlo y llevarlo mejor!

    Att: Ines

  • AndresEduardoSuarezBAndresEduardoSuarezB

    Yo los quiero, son las únicas personas que han estado a mi lado siempre, he podido confiar y siempre me han ayudado. Pero me indigna profundamente que se abandonen o que no hagan lo que tienen que hacer. Y el amor que siento por ellos no aparece. Aparece la rabia y las malas formas. A mí nunca me tuvieron paciencia y tendré que aprender a tenerla sin tener un referente. En cuanto a mis intenciones parecen más intención de corregir y ser inflexible que las de cuidar o ayudar, aunque si me lo preguntas te diría que es para que estén bien, eso a nivel consciente, pero lo que sale es rabia por el auto abandono y por la auto indulgencia constante. Y yo no soy una persona que se exija mucho a sí misma pero hay ciertas cosas que considero que hay que hacer como las labores de casa, salir a caminar, asearse, tomarse la medicación y parece que yo los tuviera que cuidar como a niños malcriados y esto me puede.

    En días como hoy me siento solo e incomprendido.

    Gracias por el mensaje.

  • InesmiraInesmira

    Andres perdón si fui poco comprensiva... al redactar todo parece más frío y distante pero dije en serio que se veía que eres una persona que quiere hacer las cosas con buena intención, para ayudar a los demás. Insisto en que tal vez podríais pedir ayuda para ayudar a que, al menos, lo básico (medicación, higiene, etc.), sea más fácil hacerlo.

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