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Me siento confundida en regresar con el papa de mi hijo

Lizi1Lizi1
en Terapias familiares

Hola a todos es la primera vez que hago algo asi sinceramente, pero me encuentro.un poco desorientada con miedos, inseguridades en.tomar una decisión en regresar con el papá de mi hijo porque han pasado muchos.problemas desde que lo conocí y tuve mucha dependencia emocional le explicaré para que me.vayan entendiendo y asi poder

..Yo tuve una relación ya hace 7 años con el papá de mi hijo (tiene 4 años mi hijo) inicios de la relación todo fue muy tóxico celos enfermizos, yo otra celosa e insegura...pasamos muchas cosas que dentro de eso nació Santiago pero nos separamos... e infinidad de problemas que pasaron desde que salí embarazada hasta que volvimos a convivir en el 2019 para no hacertela muy larga.. el muy machista, inmaduro yo siempre quise una familia pero parece que el no maduraba con respecto a eso. Regresamos después de tantos problemas a volver a. vivir el año pasado sueño de toda mujer su familia... decidimos perdonarnos (Aparentemente) volver a comenzar. Para mí fue así en el.principio... pero igual había desconfianza hacia él por muchos motivos que me dio (Que para mi fueron terrinles) y con el pasar de los meses fui descubriendo que el año anterior me había engañado, yo muy impulsiva le reclamaba cosas que habían pasado pero recién me había enterado, el tenía sus orquesta musical donde tenía que salir de noche y llegar de madrugada o al día siguiente, él mucho quejaba de mi carácter pero es que estaba harta de tantas faltas de respeto, coqueteos con otras mujeres, conversaciones con amigos sobre otras mujeres.. yo siempre había sufrido de baja autoestima, ansiedad, depresión y esas cosas peor me ponían, sus hermanas siempre.me.decían «la mujer sabía edifica su casa» dando a entender que yo cambié y el.mejorará y sinceramente era para.mí.muy difícil,.doloroso, pero.intenté.mejorar mi carácter ya no le decía nada, para él no había reglas en el hogar, o sea el quería mujer e hijo pero seguir actuando como soltero.

siempre ya me decía que se estaba acostumbrando a tener una familia porque había estado mucho tiempo solo etc etc, y cada vez que le podía decir ya de mejor manera las cosas que no me parecían el siempre me.decía que mejor terminemos..


. y así pasaron los meses.. me volví amargada, tenía mucha depresión, sufría mucho todos los días, con mi hijo no era atenta por parar pendiente de su padre, muchas veces me quise morir por sentirme así ( Sufria mucha dependencia emocional) y a él no le importaba, él aburrido de mí por las cosas que que pasábamos me decía que ya no estaba enamorado de mi, que se arrepentia de haberme traído a vivir, que hasta lo disculpara por haberme hecho salir de la casa de mis papás, en.su cólera muchas veces me decía que era lo peor que le había pasado porque le reclamaba de las tantas mujeres que tenía en Facebook, de las tantas mujeres con las que coqueteaba y así me volvía amargada, triste y muchas veces le pedía a Dios que lo cambiara, que me ayude a salir porque este hombre cualquier momento me deja y yo no tngo ningún sustento...


 llegamos a un punto de vivir cada uno en cuartos separados y para el fue lo mejor porque habíamos terminado pero viviendo en la misma casa entonces así yo ya no tenía derecho a decirle nada, y el se acomodo así me buscaba para tener intimidad y yo tonta me dejaba por no querer que este quizás con otra mujer pero no tenía derecho a reclamarle nada el totalmente cegado ese año y mi dignidad de mujer hasta el piso.. yo tomé la decisión de irme aunque en el fondo no quería... delante de su familia el dijo que si era lo mejor que el ya estaba harto de mi es que era inevitable para mi callarme y no poder reclamarle y a el no le gustaba eso me hizo quedar como la loca y apesar que hasta el último día me hubiera gustado que me diga no te vayas vamos a solucionarlo.. pero no fue así.. será que todo ese Año 2019 habré llorado tanto que cuando me fui fue doloroso pero sólo me duro 2 días y creo que fue Dios que me.dio ese valor ganas de volver a vivir porque no era la primera vez que.habiamos pasado estos temas con el y yo siempre daba pasos de Fe esperando que el mejore cambie, siempre era yo la que busquemos ayuda, busquemos Consejería, que le mandaba audios, vídeos pero nunca le importaba escucharlo, y me cansé de vivir así siento que Dios neutralizó mis emociones, mis sentimientos con él, teniapero muchas, ganas de vivir, elevar mi autoestima, mi amor propio que habia perdido me.sentía feliz porque ya no tenia que estar pendiente de él...pero después de 2 semanas el regresó pensé que ya esto había sido el fín después de tantas.oportunidades que de alguna.otraalguna forma siempre le di y siempre.yo busque.. me decia que lo perdone, que estaba ciego que no había valorado a su familia... que se dio .cuenta que si mi carácter era asi es porque él se portaba mal que el hizo todo malo... que volvamos hacer una familia (ha pasado ya casi 2 meses y medio desde que me fui de su casa), pero el quiere que regrese y yo no quiero me da mucho miedo volver a pasar lo que viví, siento que se voltearon los papeles.. el llora, sufre y a mi me duele, muchas veces me hace sentir que soy mala, soytus egoista por no querer la familia.. y yo le digo busca a Dios a primero amate trabaja en tu el amor propio.. pero es impaciente y siento que desde que volví a estar escuchandolo ha vuelto mi ansiedad, mi depresión, me siento.totalmente confundida ahora... en ese tiempo que me separé me enamoré de Dios empecé amarme más a mí, a. Valorarme a respetarme,.pero desde que el regreso, me.dice pero piensa en la familia ( no somos casados), en nuestro hijo, es que desde que me vio hacer cosas diferentes con ganas de crecer, mas segura regresa y siento que arruinó.todo en.mi, no se que hacer la verdad.. siempre he tenido la filosofía de que las personas pueden cambiar si así se lo proponen y no se si irme le sirvió de leccion y abrió los ojos ( ojo que, nunca a pesar de lo que me hizo o sufrí con el quise que sufriera o pase lo que aparentemente vive ahora)... en el fondo siento que ya no lo amo.. luego me vienen fragmentos de que los buenos momentos pienso en mi l hijo.. luego siento que mi familia me criticaria si caigo en darle otra oportunidad, son muchas presiones.. no se que hacer.


A veces siento que hay mucho por sanar demasiado mi, que no estoy ni quiero nada regresar con el el por todo lo que viví a su lado, que por todo lo que viví dejé de amar a ese hombre del 2019, que ya no me desespero por saber de él que hace, pero.cuando llama y aun me dice que busquemos ayuda que salvemos todo esto siento que no me.da mi espacio mi tiempo hasta me deprimo, me entra ansiedad MuchAs cosas que se fueron nuevamente las ganas de hacer algo es que la palabra familia lo relacióno a El y me da mucho temor le digo busquemos ayuda por separado y ya el tiempo se verá si su cambio es genuino pero no se que hacer si es que estoypueden aactuando mal pot permanrcer firme eny mi decisión.o si estoy siendo egoísta..

Disculpen la extensión pero necesito que me.puedan entener gracias.

Comentarios

  • CaroIniguezCaroIniguez

    Hola, no, no estás siendo egoista, y pensar en uno mismo, y después delhistorial que cuentas en tu escrito, no es ninguna cosa local, ni sinónimo de que seas egoista. Realista toca empezar a ser con la vida,

  • Lizi1Lizi1

    Gracias Carol.. si pienso lo mismo creo que ya no estoy siendo egoísta. Gracias. X leerme

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