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Transexualidad, alcohol, ansiedad.

SandraRdgSandraRdg
en Ansiedad

Hola a todxs, de antemano agradezco de corazón a cualquiera que me lea porque necesito hablar, y no tengo con quién desahogarme sin sentirme juzgada o recibir charlas de moral. Creo que ahora mismo en mi entorno la inteligencia emocional brilla por su ausencia. Y la inteligencia en general, también.


Acudo a una psicoterapia desde hace 3 años que empezó toda esta pesadilla, pero hasta la semana que viene no tengo cita .


Hace 3 años iba todo bien, tengo una buena carrera, estaba empezando a prepararme otras cosas para para crecer profesionalmente, tenía una situación privilegiada a nivel familiar y social. Pero de repente empezaron a concatenarse una serie de eventos que me generaron mucho estrés: hubo problemas de salud en mi familia, viví una relación muy tóxica durante dos años con un maltrato psicológico descomunal, esto desencadenó en generarme bastante ansiedad y comencé a beber en exceso porque con ello me evadía y me relajaba. Nunca lo hacía sola, pero con el tiempo empecé a beber sola en casa. Pero en ese momento no había problemas sociales ni profesionales ni nada, simplemente podía beber, dormirme y al día siguiente como si nada hubiera pasado. Y nunca era todos los días, de hecho mi mayor ansiolítico era el deporte, pero en días puntuales sí tiraba de la botella. Llevo desde entonces luchando por unas oposiciones y no he sido capaz de prepararlas seriamente por estos altibajos.


En realidad no me preocupé demasiado porque lo achacaba a que era una época mala, se pasaría y ya está. No tenía mayores consecuencias. Unos meses más tarde, cuando había conseguido más o menos superar esa época (digamos que duró aproximadamente 9 meses-un año) comencé a salir con otra chica, y todo iba bien, pero se empezó a asustar por mis borracheras. Nunca he sido una persona agresiva ni mucho menos, pero más bien de entrar en bucles de "rayada", de ponerme a la defensiva o pesada, o compararla constantemente con la chica "tóxica". Ella era una persona muy correcta y no toleró esas salidas de tono, así que me dejó. Creo que hubo otras razones, pero desde mi prisma yo lo relacioné con que había sido por beber.


En ese momento vi que el alcohol había sido una parte que contribuyó a que una pareja se alejara de mí, y busqué ayuda. Me asusté bastante porque además empezó lo que llamaremos "la crisis".


Uno de los días después de que esa chica me dejara me agarré una borrachera tremenda que duró varios días. Cuando paré porque tenía que ir a clase, me dio un ataque de ansiedad como nunca me había dado, de tener taquicardias, sudoración, temblores...


En ese momento estaba estudiando Psicología y pensé directamente en un síndrome de abstinencia por la borrachera de varios días seguidos en los que no paré de beber. No sé si es eso o es el que la ansiedad que tenía emergió cuando se pasó el efecto relajante del alcohol.


Paralelamente tenemos un tema que yo siempre he llevado en secreto y solo había contado a mi mejor amigo y a mi primera novia, y es que soy una mujer que vive como lesbiana, pero en realidad me siento un hombre. Soy un chico transexual.


Esto nunca me había generado problemas porque pensaba primero conseguir mis éxitos a nivel profesional y más adelante haría lo que tuviera que hacer para verme como siempre he querido.


Durante estos tres años ha habido mejora con la terapia, de hecho este 2019 estaba siendo bueno hasta que llegó el mes de junio aproximadamente, durante el verano ha habido varios episodios de borracheras descontroladas. Como he leído en otros post, comparto lo de pasarlo mal de vergüenza, de sentirte mal, malestar físico y emocional absoluto. Mi avance profesional se ha deteriorado, mi entorno se ha deteriorado, y no solamente por el alcohol, sino por una especie de desidia que siento.


Tras estar en terapia casi 3 años, la psicóloga me dice que el alcohol no es el problema, que es el método de evasión y que hay que ver dónde está el problema para perder el control. Que obviamente beber no ayuda, pero que la raíz no está ahí. A la terapeuta le he contado todo, y pensamos que igual tengo ansiedad porque en este momento decir que soy transexual mandaría todas mis opciones de mi trabajo al garete.


Yo de hecho, ataques de ansiedad si no bebo de manera descontrolada nunca he tenido.


Le he preguntado directamente por si tengo algún trastorno de personalidad, o depresión, o algo, y ella lo descarta totalmente. Dice que es una crisis vital pero son ya 3 años casi, y necesito remontar. Tengo 35 años.


Tampoco mi entorno ayuda, llevo todo este tiempo sin pareja, mis amigos son muy pasajeros, o no son personas "cultas", con lo cual siempre tienes que estar explicando todo 200 veces, no tienen empatía ni inteligencia emocional, solamente saben decirte "venga, anímate" o algún consejo cargado de juicio y moralidad barata.


Mi infancia ha sido completamente cargada de exigencias y con muchas expectativas hacia mí, al final como adulto pienso que me ha podido generar una necesidad de aprobación constante por el entorno que no ayuda tampoco.


Cabe decir que nunca he tenido dependencia física por beber, de hecho puedo estar semanas, meses incluso sin ni una cerveza, y no me pasa nada. También el tema de beber en casa solo lo he podido superar este año al 95% (somos humanos)


Como digo, soy una persona deportista, suelo cuidarme y comer bien, también puedo salir un día y que no pase nada, pero a veces salgo y pasan 3 días en los que no sé ni lo que he hecho. Que no hago tampoco nada malo, pero sí estoy de un modo que no soy yo y sin control. De hecho mis amigos con los que salgo siempre me dicen "no hiciste nada malo, no pasó nada, lo pasamos bien y ya" pero yo me siento mal.


Entonces, ¿qué me pasa? Lo de dejar de beber lo veo lógico porque es como el desencadenante, pero, ¿por qué?


Gracias por vuestro tiempo., de verdad.

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