12 años de relación. Dice que no me engañó, miente a sus amigos sobre mí

Realizada por Vicky · 26 may 2021 Terapias de pareja

Utilizando el mvl para poner una película me topé con una notificación de WhatsApp. Vi la conversación y que un año antes (antes y durante el confinamiento, una etapa a distancia en la que él me ignoró y me rechazó de muchas formas) él le envió una carta de amor.

Al ver yo la carta y leerla, él se deshizo en lloros y volvió a ponerse a gritar rompiendo cosas. Yo mantuve como pude la calma, creo que puedo decir que me sentí congelada porque no me dolía tanto una tercera persona, si no su facilidad para haberme ocultado esa situación durante tanto tiempo. En la carta él le dijo a ella que yo había cortado con él, mentira que mantuvo a lo largo de todo ese tiempo. Puedo entender que él tuviera miedo de que yo cometiera alguna locura, (padezco ansiedad depresiva, sufrí maltrato físico y psicológico en la infancia y he tenido episodios de ideación suicida). Pero prometo que en ese momento sólo podía atar fechas y cabos sueltos en mi cabeza. No perdí los nervios a pesar de que él ya estaba teniendo el enésimo ataque de ira y lloros. No sentí ese vacío tan enorme y tan familiar hasta que vino su madre a decirme que "no había sido nada" y que "esas palabras ya no tenían vigencia" como si tuviera que parar de hacer daño a su hijo, que estaba literalmente deshecho en un rincón. Ahí comprendí que durante ese año su familia también estaba al tanto, conviviendo y haciendo como si nada.

A día de hoy sé que tuve un shock traumàtico, que los gritos y los golpes persistentes me bloquean porque siento una angustia imposible de procesar, y que por eso no recuerdo bien cuándo ni cómo me tomé una sobredosis de mi propia medicación (Duloxetina). Los diez días que siguen a ese suceso son la laguna más grande que he tenido nunca.

Mientras volvimos a retomar el contacto (él no ha hecho otra cosa que mantener que lo que sintió por esa chica se fue tal como le llegó) yo le insistí en que, si eso era la verdad, tenía que ser honesto con ella y con su mejor amiga, a quien también condicionó manteniendo la misma mentira sobre mi decisión de cortar con él en un supuesto viaje que nunca realizamos.

Al cabo de tres meses desde el incidente, volví a mirar su teléfono. No podía dormir y algo me decía que tenía algo que entender. Cuando lo hice, descubrí que había mandado recortes de respuestas mías a sus amigos, totalmente inconexos en el tiempo, pero puestos en un orden que pondría el vello de punta a cualquiera. Momentos de enfado cruzados con los de desespero, algún "te adoro" entre esos párrafos... Precisamente, a la misma lista de amigos con la que él supuestamente se inmoló una semana antes (me envió a mí las capturas del mensaje) haciéndoles ver que durante todos los años de relación él me lo había hecho pasar muy mal con sus arranques de ira. Él me dijo que lo había hecho para probar que de verdad reconocía que tenía un problema, y que sus amigos le apoyaban en una decisión tan dura como la de reconocer que "me lo había hecho pasar muy mal durante años". Lo que vi fue la continuación de esas conversaciones que él mismo inició, colgando pantallazos en los que parecía que yo le estaba obligando a hablar mal de sí mismo. Ellos, como es lógico, me tacharon de mil cosas al entender que yo estaba obligándole a humillarse.

A día de hoy creo que he conseguido hacerle ver que ha hecho algo enfermizo, que ni siquiera a un amigo podría perdonarle algo así. Pero lo he hecho a pesar de que a día de hoy me encuentro con que no confío en él. Éstas son sólo dos renuncias de muchas más en las que le he "pescado" mintiéndome, manipulándome o haciendo una escena para que yo no me entere de que -por ejemplo- se va a fumar a escondidas (ha estado años fumando a mis espaldas y he procurado ser paciente, pero le dije que también lo sabía).

Me doy cuenta de que no me duelen sus actos privados (por algo lo son, todos tenemos y merecemos respeto en nuestra parcela). Siento que está perdido y no sabe qué quiere en su vida. Pero lo que me da miedo es su capacidad de abanderarse por según qué causas en las conversaciones con tal de salirse con la suya. (Según él, no soporta el humo de cigarro, cree en la monogamia fiel y absoluta, y en la carta le escribía a esta chica que "siempre es honesto con las personas a las que quiere, porque no conoce otra forma de ser").

Hemos crecido juntos, he sentido un amor incondicional por él. Ahora sólo me siento anestesiada, no siento literalmente nada por él, ni por nada, ni por nadie.
Cuando estoy con él, mi cabeza está conectando hilos rojos constantemente sobre lo que he sabido y él todavía no ha sido capaz de admitir. Me limito a dejarlo pasar, hasta ahora he creído que esta inercia mental desaparecería. Pero ahora ya no le veo como antes, no creo en nosotros y estoy desorientada.

Sé que incluso cuando me dice algo llorando y deshecho no soy capaz de creerle. Me siento mala persona. Siento que soy obsesiva y que doy mala vida por no ser capaz de creerle ni empatizar.

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Mejor respuesta 29 MAY 2021

Buenas tardes Vicky

En primer lugar quería agradecerte que nos hayas compartido el origen de tu malestar. Por los datos que nos facilitas entiendo que estás inmersa en una relación afectiva que no cubre tus necesidades emocionales y tampoco sientes confianza en tu relación.
Soy especialista en tratamiento de la dependencia emocional y estaría encantada de atenderte en el proceso de recolocación de tus emociones y sentimientos hacia tu pareja.

Un abrazo.

Almudena Caro Psicólogo en San Sebastián de los Reyes

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