Soy una mujer de 46 años que nunca se ha enamorado realmente, salvo algunos enamoramientos casi platónicos cuando era jovencita con hombres que nunca me han querido y que han durado un suspiro. Después de una relación de 16 años sin amor, pero con cariño (por razones en las que no me voy a extender aquí) he tenido un par de relaciones en las que al principio me ilusioné pero que por unas y otras circunstancias de su vida y forma de ser me fueron desilusionando.
¿Creéis que simplemente se trata de malas elecciones y que todavía no ha llegado nadie que realmente me llene o que soy demasiado exigente? Ya no sé qué pensar. Estoy hecha para vivir en pareja, pero ya no puedo estar con ningún hombre sólo porque me quiera y sea buena persona, etc.
Unos me dicen que no ha llegado todavía, que tenga paciencia, otros que soy muy exigente y que tengo una imagen demasiado romántica e idealizada del amor. ¿Qué opináis?
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1 FEB 2016
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Hola Sofia:
Leyendo el problema que expones vemos que tu relación se ha basado en la confianza y el compromiso pero sin pasión y puede que sin intimidad.
Hay parejas que establecen así las relaciones y a la larga se dan cuenta de que hay algo fundamental que falta, que no tienen la relación que desean.
Una relación que te haga crecer, que te ilusione y que saque lo mejor de ti es la que sume pasión, intimidad y compromiso, de lo contrario estará coja. La elección no se basa en la conveniencia ni la acomodación al otro, sino en algo difícilmente explica ble con la lógica, en la atracción primero y en establecer intimidad y posteriormente compromiso en un proceso que consolida la pareja en el tiempo.
Tal vez tengas que asumir riesgos y dejar de elegir pareja con razonamientos y más con los sentimientos. Has aprendido lo que no funciona y lo que si deseas que funcione, por eso esta lección tiene que servirte para enriquecerte y no para restarte pensando que algo anda mal en ti. Ahora eres más sabía y podrás elegir mejor, solo tienes que atreverte a arriesgar y si sale mal, aprender de nuevo y disfrutar mientras dure.
Puede ayudarte aprender habilidades sociales y sobre todo a expresar, indentificar y mostrar tus emociones y sentimientos, a ser asertiva y comunicar lo que deseas y piensas.
Un entrenamiento psicológico donde aprendas a contactar con tus emociones y poder utilizarlas como lo que son, un sistema para comunicarte contigo misma y los demás donde expresas lo que recibes y lo que necesitas.
Ahora asume riesgos y elige teniendo en cuenta lo que has aprendido, no dejes que el miedo te limite.
3 FEB 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Sofía, creo que estaría bien que te plantearas que buscas en una pareja, qué esperas de ésta y cómo sabrás que ha llegado (que te transmitiría, las sensaciones...) y qué haces para que se mantenga la relación. Son preguntas muy reflexivas, de papel y bolígrafo. Te animo a que reflexiones.
Te aconsejo que acudas a una terapia para poner en base el tema de la exigencia, para ver si realmente, como tu dices, eres demasiado exigente o tal vez, no ha llegado tu momento con el amor.
2 FEB 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Sofía, haces bien en decir que no quieres estar con un hombre que solo te quiera y sea buena persona, sólo eso ya lo querrían muchas personas pero creo que también tú tienes que sentir eso hacia la otra persona, para ser más auténticos. Cierto es que con el tiempo se pierde un poco de "la química" pero tu pareja y tú podéis hacer cosas para que la química fluya, surja, no se estanque. Sigue buscando, si acaso acudir a un psicólogo puede ayudarte a validar algunos de tus sentimientos y creencias.
Un Saludo y suerte en el amor
Javier de las Rozas
1 FEB 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Sofía,
Es difícil poder determinar si se trata de que no has encontrado a la persona adecuada o si es una cuestión de exigencia ya que sería necesario conocerte un poco más.
Veo que éste es un tema que te preocupa y acudir a un psicólogo te podría ayudar a resolver tus dudas así como a ayudarte o bien para ser un poco más flexible o bien para ver qué está pasando con las elecciones que haces en el amor.
No obstante, veo que hace años sí que podías sentir flechazos y tuviste algún amor platónico. ¿Qué crees que ha cambiado para que ahora no te ilusiones? ¿Hay algo en ti que crees que bloquea el poder sentir algo por alguien? ¿Puede ser algo relacionado con la edad o metas de tu vida? Intenta resolverte esas preguntas y ponerte a desbloquear lo que te esté influyendo.
1 FEB 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Hola Sofía:
Creemos que hay un poco de todas las circunstancias que apuntas: que tengas una visión idealizada del amor, que seas muy exigente, que tus expectativas no sean realistas... Muchas variables a tener en cuenta con tan poca información como para poder darte alguna pista.
A nuestro equipo terapeutico le ha llamado la atención eso que dices de "no puedo estar con un hombre solo porque me quiera y sea buena persona". La verdad que da muchas pistas acerca de que buscas en una pareja y que esas variables no te parecen suficientes ni siquiera necesarias.
Por otro lado, hay tantas maneras de vivir como personas. A lo mejor tu prefieres vivir sola y te presionas "porque hay que vivir en pareja", boicoteando tus relaciones. Desde luego, si no es así y quieres vivir de a dos y has tenido posibilidad y no ha salido bien, algo de esa responsabilidad está en tí. Y si te boicoteas, como apuntabamos como hipótesis explicativa, tampoco parece ser lña manera más directa de enfrentamiento de la situación.
Te sugerimos, si quieres profundizar en esta temática te apoyes en un proceso de conocimiento terapeutico.
