¿A quién se quiere más? ¿Al hijo o a la pareja?

La pregunta que planteas no se puede responder en términos cuantificables, más o menos, es un amor diferente, sin más.
Deseas ser tú, todo para él y entiendo, que él todo para tí, aqui está el problema, en la dependencia, en que todo tu mundo sea él y viveversa, eso es lo peligroso, podrías reflexionar sobre este anhelo que tienes y quizá buscar ayuda psicoterapéutica para comprender de donde procede el problema y cómo resolverlo.

El amor que uno siento por los hijos es un amor distinto al que uno siente con la pareja. Estoy de acuerdo con los demás profesionales en que no se puede comparar. No es que tenga que quererte más, si no que te querrá distinto. Pero eso no es malo. Lo importante es que tú sientas ese amor, que sientas que te quiere y que estés contenta con esa forma de quererte. No será nada fácil para él tener que escoger a quién quiere más...

Me recuerda a la tesitura en la que se ponen a muchos niños preguntándoles: "¿a quién quieres más, a tu padre o a tu madre?". Hay veces en las que no se puede escoger.

En primer lugar son dos amores absolutamente diferentes. La cuestión no es luchar por saber a quién quiere más, sino buscar porqué usted tiene tan baja autoestima que necesita saber que la quieren más a usted que a sus hijos. Yo le recomendaría una terapia para buscar las causas de ese problema.

Hola, Piscis

Cada etapa de la vida nos puede inclinar hacia un afecto más que a otro. En la época de pareja esta se vuelve lo más importante. Cuando nacen los hijos, lo normal es que estos acaparen casi toda la atención. Somos más padres que pareja, sin dejar de ser esta. Analiza cual es el espacio que deja la paternidad y aprovéchalo pero sin luchar contra los sentimientos paternales.

Un saludo,

AtenPsi

Probablemente y, aunque te inquiete, es más fácil desviar la atención a los hijos y no ver qué pasa dentro de la pareja. Sus hijos son sus hijos, eso es inamovible e incuestionable. Sería mejor que empezaras a mirar hacia ustedes dos sin mediatizar esa mirada con nada y con nadie.Tú misma dices que algo ocurrió, mira hacia ahí.

Hola Piscis,

Creo que tu problema tiene bastante que ver con las expectativas en la pareja y la falta de comunicación.
Al principio de una relación todo es fantástico, se tiende a pensar que la pareja es perfecta, y que si uno está bien es por que la relación de pareja que mantiene es perfecta.

El tiempo que se pasa juntos es poco pero muy gratificante. Los pensamientos sobre el otro son positivos. Pero esto no es eterno. Dura solo un tiempo.

Al mismo tiempo generamos expectativas sobre el otro de las cosas buenas que tiene (¡¡Es estupendo por esto o por aquello!!). Necesitamos reforzar dichas creencias sobre el otro, es lo que hemos elegido, y por lo tanto, tenemos que confirmar que es así.

Pero poco a poco se tiende a descuidar la relación de pareja y se deja de estar menos expectante en la misma, para dar paso a ocuparse de uno mismo. Tendemos a decir “¡Eso no es lo que yo esperaba!”. Pero la relación hay que cuidarla, todos los días, como si fuese una planta, hay que regarla. Tiene que haber un intercambio de refuerzos positivos entre los dos miembros de la pareja, si puede ser a diario mejor que semanalmente, y si pueden ser tres veces, mejor que una.

Al mismo tiempo hay que ser realistas y saber que todos tenemos virtudes y defectos. Lo ideal es saber los defectos del otro, admitirlos y comunicarlos si es preciso, para intentar, entre los dos, poner remedio a lo que nos puede afectar o/y no gustar.
Y a eso me refiero con la falta de comunicación. Creo que os falta comunicación de las expectativas de cada uno, o sea, lo que uno espera del otro ¿has comunicado tú a tu pareja qué es lo que esperas de él? ¿Le has dicho alguna vez cómo te siente y lo que te gustaría que él hiciese al respecto? Es fundamental que se hablen las expectativas, pues si no la relación se va deteriorando y acumulando los conflictos.

Un saludo,

Psicoclaves.y

Creo que son dos amores que no se pueden comparar ni pueden competir. Son amores diferentes. No se quiere más a una pareja que a un padre, por ejemplo, se quiere de manera diferente. Del mismo modo no se quiere más a un hijo que a una pareja, sino de forma distinta. Obviamente los hijos, además del amor que se tiene por ello, también son más dependientes de los padres que las parejas y por lo tanto requieren más atención y son una responsabilidad que hay que tener en cuenta. El hecho de que compitas por ese amor, realmente puede ser un grave conflicto, porque te lleva a no separar tipos de afectos, cuando en la vida es fundamental hacerlo.

Son relaciones diferentes y que no son comparables, por lo tanto al poner a tu pareja en esa duda le estás poniendo en una difícil respuesta.