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Aclarar sentimientos y tomar decisiones

Realizada por Blanca · 30 ene 2015 Terapias de pareja

Hace 7 años que me fui de mi ciudad, primero por estudios y después porque conocí a mi pareja.

Con mi pareja nos mudamos por motivos de su trabajo a una ciudad bastante lejana de mi ciudad natal y de la suya (no somos de la misma ciudad) y en este lugar he conseguido hacer mi vida, encontrar un buen trabajo, amistades importantes, etc. me siento bastante integrada y cómoda. Aunque siento que algo me falta...

Con mi pareja he tenido muchos altibajos y varias rupturas. A día de hoy estamos retomándolo y, pese a tener los dos mucho miedo, parece que estamos en un punto bueno como para solucionar y avanzar. Está siendo difícil, hablo por mi parte, porque cada día me toca afrontar muchos miedos míos e inseguridades, de las que gracias a dios ahora soy consciente y me he dado cuenta de que de algún modo habían hecho que sabotease (por la parte que me toca) la relación una y otra vez. Todo este tiempo de rupturas me he dado cuenta de que tenía una fuerte dependencia emocional con él que me hacía presionarle con mi desesperación que no podía manejar. La reacción de él fue el distanciamiento y, en cierto modo, el rechazo. Finalmente, distanciarnos fue la solución que permitió que los dos nos mirásemos y pudiésemos retomarlo de un modo más sano. Todavía no hemos probado a convivir nuevamente, eso también sería importante. Mis sentimientos hacia él son de amor y a la vez miedo, por pensar que esté perdiendo el tiempo y el no sea la persona adecuada para mí.

Por otra parte, mi padre falleció hace unos años y desde entonces el vínculo con mi madre es muy estrecho. Nos llevamos muy bien y tenemos un afecto muy fuerte, también por mi hermana. Yo siento cierta necesidad de ir donde ella (es decir, a mi ciudad natal) para acompañarla y disfrutar de su compañía. Me encantaría formar mi propia familia y que ella esté cerca de mí. Siento que en parte hay una especie de carga que yo he asumido de cuidar a mi madre tras la ausencia de mi padre... y aquí es donde está mi conflicto. Siento como si tuviese el corazón dividido en dos partes. Una que me dice que continúe donde estoy con la vida que he construido e intentándolo con mi pareja para formar mi familia, que en definitiva es uno de mis sueños. Y la otra parte me dice que vuelva a casa, con los míos y (si una vez fui capaz de construir una vida) puedo rehacer una nueva vida allí. Mi pareja no está muy dispuesto a hacer un cambio de vida, al menos por ahora, y tampoco tiene claro que quisiera ir a mi ciudad... Además, este fue el detonante de los conflictos de pareja que hemos tenido, porque hace años le plantee irnos (estando yo totalmente desesperada), le metí mucha presión porque se buscase otro trabajo y el, al no poder cumplir mis demandas, se hundió.

Este es mi dilema, estoy dividida en dos, como en una encrucijada de caminos y por el momento estoy parada, no se cual elegir. Porque se que cualquiera que sea mi elección implica que debo renunciar a lo que la otra mitad de mi corazón dice.....

Me cuestiono los motivos que me empujan a tomar cada camino, no quiero que lo que me impulse sea la búsqueda desesperada de afecto o protección, ni el miedo a afrontar el otro camino, pero la verdad es que me siento muy muy confusa. Me meto mucha presión porque con la edad que tengo es que la decisión que tome va a ser decisiva, sé que no lo puedo atrasar mucho más...

Agradecería vuestros consejos, seguro que me inspiran y me ayudan a ver con claridad algo de la situación que quizás ni tan siquiera esté viendo. Me siento con algo de ansiedad y mis reacciones con mi pareja son a veces culpabilizadoras, como si al final fuera él el responsable o "culpable" de que yo esté separada de mi familia. Y esto para el no es justo… le hago daño a él y a la relación.

Muchísimas gracias.

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Mejor respuesta 2 FEB 2015

Estimada Blanca, sin duda te encuentras ante una decisión difícil e importante en tu vida, que requiere estudiar todas las alternativas.

Es cierto que debes mirar por tu madre, tu hermana y tu pareja y, también lo es, que debes mirar por ti misma, tomar la decisión que consideres mejor para tu propia felicidad. Para ello es bueno que te muestres proactiva a la hora de definir tus objetivos, que te plantees lo que realmente quieres conseguir en tu vida, en todos aquellos aspectos que consideres importantes para ti (familia, pareja, trabajo...) y, a partir de ahí, puedas ir trazando, el camino para alcanzarlos.

Buscar apoyo profesional para conocerte mejor, definir tus objetivos y conseguir herramientas en la toma de decisiones puede ayudarte a escoger la mejor opción.

Ánimo y aprovecha la situación, ya que te permite pararte, conocerte mejor y marcar los pasos para tu futuro, y eso es positivo.

José Ignacio Sañudo Corrales Psicólogo en Sevilla

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4 FEB 2015

Buenas tardes Blanca,

Atendiendo a lo que expones se aprecia en que estás en un momento de crisis en que te sientes atrapada entre lo que te gustaría y lo que eres, en la que te planteas cómo ha sido tu vida hasta ahora y si siempre será así o te espera algo diferente.

Pides que te ayudemos a decidirte o esclarecer tus dudas. Desde mi punto de vista necesitas tomar una decisión en cuanto a quién eres y que quieres, independientemente de tu pareja, hermana o madre. Te escudas en ellas para justificar cualquier decisión que pudieses tomar o sentimiento, siendo siempre tú, por suerte, la única responsable.

Haz un ejercicio de análisis y piensa, tú qué quieres y cómo vas a estar mejor. Las personas a las que influyen tus decisiones es normal que a veces sufran, como tú, pero no podemos controlarlo todo.

Cualquier decisión antes de tomarla nos da miedo, temor a equivocarnos, a hacer daño a los demás, a no encontrar nada mejor... pero si es una decisión meditada, con el tiempo te darás cuenta de que esa opción era la que necesitabas y que tú llevas las riendas de tu vida.

Espero haber sido de ayuda.

Un saludo

Gabinete Psicológico Actiu Psicólogo en Valencia

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2 FEB 2015

Tu hilazón argumental es fantástica, igual que tu capacidad para percibir y analizar las variables que están interviniendo en tu malestar actual, así que no sé si podré orientarte o serte de ayuda.

Decían Les Luthiers que "El amor eterno dura aproximadamente 3 meses", y me parece oportuna la frase para referirme a tu duda respecto a si tu pareja es "la persona adecuada para ti". Plantéatelo: si en tus relaciones presentes (de pareja, de amistad, laborales...), te cuestionas si serán válidas en el futuro, no sólo no te asentarás en ellas, sino que ni siquiera podrás vivirlas con la intensidad que seguro pueden provocarte. Todo tiene fecha de caducidad, no lo olvides, y la búsqueda de lo que dure eternamente puede resultar una importante fuente de frustración.

Por otro lado, has hablado de tu relación de dependencia hacia tu pareja, y de cómo la has superado, o estás superándola, para estar juntos por deseo mutuo, no por necesidad. ¿No podrías haber descrito una relación de dependencia también hacia tu madre? Y si voy más allá, ¿te ha planteado ella que quiere que estés a su lado?, ¿no será, como todas las madres, feliz viendo que sus hijos son felices, donde quiera que estén y vivan como vivan? Me da la sensación de que quieres "cuidarla", y no sé si ella quiere ser cuidada. ¿Podría plantearse que tu madre es una persona que, como cualquier otra, necesita vivir su vida (ahora rehaciéndola por la falta de tu padre y su pareja)?

Un saludo,
Alfredo Herranz Sanz

CLAPSIC Psicología Psicólogo en Boadilla del Monte

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2 FEB 2015

Estimada Blanca,

Estás ante una decisión difícil, pero que puede ser el inicio de un camino personal prometedor. Más que enfocarte en tomar esta decisión ahora, puede ser el inicio de un planteamiento de cómo ves tus relaciones de pareja y qué vínculo sigues manteniendo con tu madre. Igual te parece un análisis muy extenso, pero yo te recomendaría que revisaras toda tu historia personal hasta ahora; la persona que eres hoy es la persona que se ha ido conformando a lo largo de los años. A mi particularmente la metodología de la Biografía Humana de Laura Gutman me gusta mucho para conocer quienes somos y cómo nos relacionamos con los demás.

Sal de la dinámica de "tomar una decisión", "sentirte culpable" o "ver a quién le hago más daño". Enfócate en ti, en conocerte, en saber qué quieres, qué es lo más importante para ti y qué camino te haría crecer y MADURAR más.

Un abrazo,

Amparo.

Amparo Millán - Puedo Ayudarte Coaching Emocional Psicólogo en Ciudad Real

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2 FEB 2015

Esta claro que estás en una encrucijada bastante compleja, pero no imposible de resolver. Entiendo que estás entre dos "amores" muy importantes: tu familia y tu pareja. Habría que analizar en primer lugar tu situación con tu pareja. Porque parece que te has empeñado (pese a las rupturas y los problemas) que tu actual pareja tiene que ser tu pareja definitiva. A la vez habría que ver de dónde vienen tus miedos y su fundamento. Ya que una vez resuelvas tus conflictos internos de miedo e inseguridad, es muy fácil que veas el camino mucho más claro.

Mar Ortiz Fernández Psicólogo en Valencia

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1 FEB 2015

Hola, Blanca: Por lo que escribe se ve que es muy reflexiva y plantea las cosas con nitidez. Se entiende muy bien su división subjetiva, y que eso la pueda producir una cierta paralización. Está bien detenerse y no tomar decisiones precipitadas sin haber dilucidado cual es su verdadero deseo, y cuales sus consecuencias.

Me parece que lo que verdaderamente le sería de utilidad es dirigirse a un psicoanalista y clarificar su situación para poder seguir su ruta vital.


Saludos,
Rosa Uriz

Consulta de Psicología

Rosa Uriz Consulta Psicología Psicólogo en Pamplona/Iruña

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