Hola, necesito un consejo, no sé qué hacer y qué sentir, hace unas semanas me enteré de que mi esposo ha estado enamorado desde hace mucho tiempo de una persona que no soy yo. Tenemos 25 años, juntos desde que íbamos a la prepa, tenemos dos hijos de 17 y 11. Encontré una libreta de mi marido donde le escribe desde hace más de 18 años a una persona, le cuenta su vida, en uno de los escritos más recientes le dice: me encanta verte y saber de ti aunque sea a distancia, sé que tomamos una decisión, de no querer que mis hijos pudieran ser criados con otra persona como papá en su vida, y tuve que dejarte ir, te pido perdón mil veces por romper mi promesa y haberte lastimado, y agradezco que siempre estés para saber que estoy y que mi vida esté bien. Quisiera poder decirte que no es eso y correr a abrazarte, pero te amo demasiado para hacernos daño...sabes que nunca te platicaré cómo me siento en este lugar donde no soy visto, pero el estar con mis hijos es lo más importante y que no vivan lo que yo sin un papá (resumen).
Les he de confesar que no sé qué sentir, la verdad es que mi marido nunca me ha faltado, siempre ha sido responsable con sus hijos, pendiente de ellos, trabaja mucho.
Cuando nació mi hijo, pensé que tenía una aventura, todo lo indicaba pero nunca pude comprobarlo, o que lo aceptara.
Pero la verdad es que no puedo tener queja alguna de él, me siento triste y desconsolada porque lo amo pero me da pesar que ha estado conmigo por sus hijos.
¿Estoy loca si pienso que quisiera que fuera feliz, y que busque a esa persona que le hace sentir todas esas páginas y páginas que escribe y que pueda tener la oportunidad de estar con quien ama? Digo, ya no somos jovenzuelos, ¿debería hablarlo? ¿Cómo lo abordo? No sé qué sentir...
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Mejor respuesta
5 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Buenos días,
Puedo percibir tus intentos de mantener la entereza ante la situación que estás viviendo y, a la vez, me llega el sufrimiento que hay en ti detrás de estas palabras que escribes. El consejo que pides no tiene respuesta fácil por parte de terceras personas porque tú estás en esta relación; los demás no. No se trata de juzgar lo que es adecuado o no, pues eso no sirve para nada, sino de sopesar las necesidades y si éstas están siendo o no cubiertas y, no solo me refiero a las necesidades de tu marido; también las TUYAS SON IMPORTANTES PARA TU VIDA. Lo que ha escrito tu marido está en una libreta, como si la estuviera usando como medio de descarga emocional en momentos de malestar.. Tú la has encontrado y, dices que puede hacer mucho tiempo que escribió esas palabras.. por lo que parece que están escritas con su estado emocional en un contexto y en un momento concretos, que puede o no coincidir con su estado emocional actual. Desde el momento en que te han provocado sufrimiento, tienes derecho a expresarlo, a comunicarlo a tu pareja, para buscar que él comprenda cómo te afecta esta situación a ti. La comunicación abierta, reflexiva, empática y respetuosa puede provocar cambios de enfoque enormes, si es que estos son necesarios en la actualidad. En los diarios se dicen muchas cosas, como he comentado antes, a modo de descarga emocional pero, la realidad es otra, es la que se vive día a día. Me refiero a que es fácil hablar o, en este caso, escribir, sin implicación real, de situaciones ideales sin responsabilizarnos de ellas y sin estar contemplando, en ese momento en que se escribe, la valoración de lo que tenemos en nuestra vida real. Entonces, quizás sería importante darse cuenta de lo que uno y otro tiene de verdad y de lo que uno y otro perdería o ganaría si se decidiera mandarlo todo al traste. Quizás poniéndoos en esa situación, cuestionando la posibilidad de finalizar lo que tenéis, os podríais dar cuenta ambos de muchas cosas, las cuales pudieran servir para uniros más o para ayudar a separaros. Lo que es cierto es que cada persona tiene derecho a buscar y lograr un estado lo más cercano a la plena felicidad, él tiene ese derecho, pero TÚ TAMBIÉN lo tienes y, ante la duda y, teniendo en cuenta que la vida la vivimos en primera persona, sin lugar a dudas, PRIMERO TÚ Y LO QUE TÚ NECESITAS PARA SER FELIZ, porque la felicidad o la desdicha son el resultado de las propias decisiones.
Te agradezco que hayas confiado en Mundopsicólogos para abrirte como lo has hecho y espero que esto te ayude, no como consejo sino un facilitador de tu reflexión profunda sobre el asunto.
Quedo a tu disposición para cualquier consulta que pueda surgirte.
Atentamente,
Mónica de Brito
6 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Ante todo decirte que no estás loca sino que estás siendo adulta y coherente. Amar, no sólo a la otra persona sino a ti misma muchas veces es soltar y dejar ir. Pero también quiero que no solo pienses en su felicidad sino que te plantees si es suficiente con ser buena persona o buen padre o mereces alguien que te de todo el amor y que solo esté enamorado de ti. Háblalo desde como te sientes, con naturalidad. Dile que tu o tus hijos no sean la obligación para quedarse. Que sea sincero con el y contigo. Vuestra Unión os ha regalado a vuestros hijos pero ellos acaban haciendo su vida y nosotros hemos de seguir con la nuestra y que mejor compartirla con alguien que nos dé lo que necesitamos y merezcamos.
Habla desde el corazón
6 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola
El hecho que narras tiene bastante complicación, mirarte a ti misma, ver lo que sientes y la situación que se te presenta te hará tomar la decisión adecuada. Tal vez para buscar la situación adecuada, sin niños por medio y desde la tranquilidad sería importante que le plantearas la situación, que se explicara , y desde ahí buscar una solución a la situación.
En ese momento es cuando te tendrás que plantear que quieres tu, que te hará sentir y vivir mejor, descubrir hasta que punto estas dispuesta a negociar y a tomar la decisión que sea mejor para ti y tus hijos. Con la conversación obtendrás su explicación, en que momento está, hasta donde han llegado y su disposición contigo.
El "papel" lo aguanta todo y puede que sea algo que quedó ahí cuando te conoció, tendrás que descubrir desde la tranquilidad que trasmites, los detalles y llegar al acuerdo que sea mejor para los dos.
La ayuda de un terapeuta de pareja, en estos casos, suele ser muy importante, las parejas que acuden a consulta no siempre pueden ser reconstruidas y pactar unas nuevas condiciones de vida, muchas veces el profesional ayuda a llevar acabo una separación menos traumática y aceptada por las dos partes.
Paco Ivars
5 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola,
Si te he entendido bien:
- no tienes quejas de tu marido
- consideras que es un buen padre para vuestros hijos
- es un hombre trabajador
- encontraste una libreta donde él escribe a una persona desde hace 18 años.
Si no lo entiendo mal, una libreta es como un diario personal donde escribe sus pensamientos. Es el tipo de cosas que te pueden recomendar hacer desde una consulta de psicología para expresar tus ideas, darles forma para que no se conviertan en una carga ni para uno, ni para los que nos rodean, es un espacio de intimidad, de fantasía, de libertad de expresión, de descarga emocional. Por definición, es un espacio donde los demás no deben entrar sin permiso. Cualquier persona tiene derecho a la intimidad, aunque esté en pareja y casada desde hace años.
Muchos hombres tienen sueños de libertad, de viajes, de conquistas amorosas que nunca cumplen porque adquieren compromisos, se atan a una pareja, a un hogar, a una familia, a un trabajo y se muestran responsables con los compromisos adquiridos y las consecuencias de sus actos. Pero en el fondo, en el corazón de muchos hombres hay un aventurero adormecido, por amor, por comodidad, por inseguridades, o por responsabilidad.
Ahora bien. ¿Qué deberías hacer?
- lo primero: respetar la intimidad de tu marido, sus decisiones y la forma en que ha decidido dedicarle su vida a ti y a vuestros hijos.
- luego: relativizar las cosas, una libreta no son cartas, si no tienes las respuestas es que son pensamientos íntimos. ¿Se trata de una persona que puedes identificar o más bien no? ¿Tiene nombre, apellidos y dirección? ¿Seguro que no le está escribiendo a un amor platónico de su juventud o incluso a la misma Virgen María? Es bueno recontextualizar las cosas. Las personas son complejas, solemos decir que cada una es un mundo, hasta tu propio marido puede tener una parte de misterio.
- finalmente: contribuye con atenciones y dedicación a que vuestra vida juntos sea agradable, divertida. Hazle sentir a tu marido que lo quieres y que no se ha equivocado al decidir vivir contigo y que tú tampoco.
Todo ello por supuesto si deseas mantener unida y fortalecer vuestra familia. Por lo visto, tu marido según lo que escribiste antepone la felicidad de sus hijos a cualquier otra cosa, eso es un padre de familia. No le reduzcas al papel de un supuesto amante al que en consciencia él ya habría renunciado.
Seguramente que lo que tú necesitas es poder hablar del tema. Por ello te recomiendo que lo hagas con un profesional que no te ayude a romper la familia, sino a fortalecerla. Todos os lo merecéis.
Espero que te sirva para empezar, si lo necesitas estoy a tu disposición para que encuentres la manera de salir de estas situación fortalecida y nuevamente implicada en la familia, para escucharte y decidir con más información qué es la decisión más pertinente.
¡Cuídate mucho!
Un atento saludo.
4 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenas, en primer lugar agradecer tu mensaje, al leerlo he podido sentir la sensibilidad que desprendes, la capacidad de ponerte en el lugar del otro y ser capaz de dar, y la ternura con las que escribes este mensaje. También me gustaría poder darte un consejo para la situación que estás viviendo, pero realmente no hay nadie que pueda responder a ello mejor que tú. No obstante, en este texto he echado en falta lo que es mejor para ti, tus sentimientos, tu voz en este momento. Por eso quiero preguntarte ¿Qué necesitas tú?, ¿Quién puede sostener tu sufrimiento en estos momentos?, ¿Qué es lo mejor para ti?. Me gustaría que pudieres reflexionar y compartir esto con alguna persona significativa para ti. Y también entiendo que delante esta situación es necesario tiempo para poder digerir todo este sufrimiento. Espero haber sido de ayuda y gracias de nuevo por redactar tu situación.
4 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días.
Es una decisión muy personal. Tendrías que preguntarte no sólo por el derecho que tiene él a ser feliz y compartir su vida con la persona que realmente desea sino si a ti te compensa una pareja que permanece contigo sin sentir lo que debería sentir hacia ti, que falta a la verdad sobre lo que tú significas para él. Dicho esto, hasta hoy sólo tienes una carta, si te ha estado mintiendo durante estos años, es que es alguien que puede soportar mentir a personas con quien tiene un vínculo importante. Una pareja debe basarse en la confianza y la transparencia así que háblalo con él. Puede que la decisión de mantenerse junto a ti no sea por los motivos que le transmite a esa otra persona. Hablarlo te va a permitir valorar la importancia de la mentira de manera más objetiva y si decides perdonar porque la relación que tienes con él merece la pena.
Por último, me gustaría aclarar que una separación o divorcio no significa que los hijos se vean privados de uno de sus progenitores. Se puede romper el vínculo de pareja pero no el vínculo como padres, que debería permanecer siempre y esto va a depender de vosotros.
Una terapia de pareja podría ayudaros en esta crisis para esclarecer si es algo a superar y que os haga crecer como pareja o si lo mejor es construir otro tipo de relación.
