¿Soy homosexual o tengo TOC homosexual?
Hola a todos, necesito ayuda. Hace un par de semanas durante una noche de desvelo llegó a mi un pensamiento, todo fue por un sueño que había tenido hace meses y al cual no le presté importancia en el momento, en dicho sueño yo tenía relaciones sexuales con un hombre, desperté muy incómodo pero no le di importancia, hasta la mencionada noche de desvelo en la que al ser casi las 4:00 AM y no poder dormir; por algún motivo que desconozco ese sueño regresó a mi cabeza y surgió una pregunta: "¿Y si me gustó y lo soñé porque en realidad soy gay?". Estuve cerca de sufrir un ataque de ansiedad en ese momento, no entiendo el porque un pensamiento me hizo tanto daño si antes jamás había cuestionado mi orientación sexual, de hecho a mis 28 años he estado incluso comprometido, tanto antes como después de eso; disfruté mucho mis relaciones con mujeres, soy un poco tímido, aún así hacía lo posible por llamar la atención de alguna chica que me gustara, de hecho hacía un par de semanas atrás sufrí por una chica que me rechazó, ella me gustaba (aún me gusta) bastante, que las cosas no se dieran me devastó, se sumó a una muy mala racha en el ámbito sentimental, pues antes de ella ya había sufrido otros dos rechazos, prácticamente desde que terminó mi relación de más de tres años en la cual estuve comprometido; no me ha ido nada bien, aunque he conocido chicas maravillosas con las que he estado muy cómodo. Debo también admitir que mucho tiempo fui adicto a la pornografía, aunque siempre ví únicamente contenido heterosexual, el porno homosexual jamás me llamó la atención y sigue sin hacerlo, a raíz de que los pensamientos comenzaron dejé el porno en su totalidad. En fin, desde ese día en el cual el pensamiento ha dado vueltas y vueltas en la cabeza he tenido todo tipo de sensaciones, que me gustan los hombres, que les pongo demasiada atención, que me excitan, cuando nada de eso termina por ser cierto y solo me provoca angustia, miedo y ansiedad, no me gusta tener esos pensamientos, incluso llegué a cuidar mi forma de hablar y moverme para no parecer gay, esto me ha afectado en mi trabajo y con mi familia. Estuve así varios días, en un sube y baja de emociones en los que había momentos que me calmaba y de pronto de nuevo el pensamiento atacaba. Así quedó, hasta que una tarde estaba a gusto (de los pocos momentos de calma que he tenido) viendo mis redes sociales, en eso veo una foto de una mujer que me pareció muy atractiva y fue como: "¿Y si quiero ser como ella?" Sé lo absurdo que es, pero aún así me entró un miedo inmenso e irracional a qué quizá yo quería cambiar mi cuerpo para ser mujer, es decir ser transexual. Ha comenzado otra batalla ahora con otro pensamiento y la verdad no sé que hacer. Estas ideas y pensamientos me quitan el sueño, el hambre y las ganas de salir a socializar, la ansiedad me ha llegado a provocar palpitaciones y nauseas, ya era tímido y con esto me siento peor. Espero puedan asesorarme.
