Amor, sexo y fantasías
Hola buenos días, ha sido una alegría encontrar esta página y poder dejaros vuestra mi consulta.
Llevo una relación fantástica con mi pareja, llevamos año y medio y ha sido el mejor de mi vida, yo había tenido siempre problemas con el sexo desde la adolescencia y tuve muchos fracasos sexuales a causa de una disfunción eréctil (que consultado con sexólogo y urólogo todo estaba en orden) le tenía pánico al condón y desde entonces he tenido relaciones sexuales pero siempre con miedo y poca satisfacción, a eso hay que sumarle que nunca (hasta ahora con mi pareja y eventualmente) puedo eyacular de otra manera que no sea con mi mano o su mano.
Todo esto me llevó al encierro y a vivir de manera virtual, chats, cibersexo y porno fueron mi vida durante años (8 o 9) los cuales compaginaba con alguna relación que tuve (también a distancia).
Desde que ella apareció en mi vida, no sólo mi sexualidad mejoró del cielo a la tierra, ahora ya no tengo miedo, no hay ningún problema de erección, estoy enamorado, quiero una familia con ella, casarnos, hijos, somos casi perfectos, discusiones pocas, diversión y amor por todos lados, al mes o 2 meses de iniciar nuestra relación deje el chat y me centre sólo en ella porque le hacía daño que hablará con otras mujeres y yo ya no disfrutaba estar ahi en lugar de dedicarle tiempo a ella y la masturbación también ha sido alejada poco a poco (pasaba horas delante del pc viendo porno y masturbandome y antes, durante y despues de estar ahí, no podia tener relaciones sexuales) entonces empecé a alejarme y ahora aún tengo el vicio y la fantasía y es muy duro porque en esos instantes quiero estar solo y empieza mi calvario, es una tortura.
Me entran pensamientos de que no la quiero, de que ya no tenemos conexión, de que mi vida sin ella sería un paraíso de mujeres con las cuales pudiera tener relaciones sexuales una detrás de otra, que mi vida seria feliz y tranquilo, pero antes de hacer algo, la dejo y me veo sumido en la más profunda miseria, solo, sin ganas de nada, viendo porno, el chat ni lo abro porque me da pereza y enseguida la empiezo a llamar me arrepiento y volvemos, pasamos unos días genial, y el pensamiento vuelve, lo que hace que viva en bucle y estoy desesperado.
A todo esto sumadle que tengo una muy mala relación con mi familia y antes no me importaba pero desde que ella apareció empecé a ver que yo quería mi familia y que somos unos completos desconocidos y sólo discutimos y yo me siento poco querido y valorado y ellos no me entienden que los quiero cerca de mi vida y con una buena relación.
En esos momentos quisiera cortar con mi familia, con ella, con toda mi vida porque no me gusta vivir asi, empezar de cero con todo, pero considero que caigo tan bajo, me duele tanto el alma de perderlos, no me veo sin su amor, ya no me gusta la soledad y aunque se que podría me excusó en que no podría tener mas relaciones sexuales y volvería a mi "cybervida" entonces eso duele demasiado, yo ya no quiero vivir así como antes que no me importaba, si me importa y no quiero estar ahí atrapado, y entonces no soy capaz de hacerlo (cortar con todo y con todos) me siento tan vacio, sin motivacion alguna para hacer nada, es que esos pensamientos son tan repetitivos y fuertes que yo los vivo como reales cuando estoy ahí vivo otra realidad y consideró mi vida en pareja una fantasía y ya no se que hacer.
Gracias por leerme.
