Bajones

Realizada por Flor · 13 mar 2020 Orientación y crecimiento personal

Hola, quiero tratar de expresar lo mejor que pueda lo que me pasa, y así, poder intentar comprenderlo y que lo comprendan.
Desde chica, (14 en adelante) me he sentido mal conmigo misma por no estar a la altura/expectativa de los demás y por no cumplir con los estándares de belleza puestos en la sociedad; esto lo vengo acumulando y guardando junto con el estrés, dando como resultado a la falta de autoconfianza, sentimientos de soledad, irritabilidad, odio, culpa, llanto fácil, muchos cambios de ánimo, etc. A partir de los 15 años en adelante podría decir que todo fue en picada, me aislé de todos, no tengo amigos, me cuesta ser sociable y si lo soy, me cuesta mantener las relaciones sociables/afectivas, no tengo estabilidad emocional; hace un par de años tuve un gran retroceso, una de mis primeras recaídas (la cuál fué una de las peores, duró días, casi una semana) en la cuál sólo me la pasé durmiendo, con falta de apetito, falta de energía, llorando todo el día/noche, pensamientos suicidas, y me sentía como una carga más, el cuerpo ya no aguantaba tanto dolor. Cabe destacar que antes de que sucedan estas recaídas, tengo los siguientes síntomas: acumulo mucho, no logro expresarme adecuadamente, tengo pensamientos negativos, siento irritabilidad, cambios de ánimos constantes, tengo alguna dolencia física, no siento placer por cosas cotidianas y, me quedo sin energía en la mayoría de los días. Bueno, luego de esa recaída (que pude superar porque decidí y no aguante en decirle a mi mamá que me sentía cansada, sola, horrible, muy triste y no podia más con el dolor que conllevaba vivir) pude salir adelante con mucho esfuerzo y ayuda de mi mamá, pero, nunca dejé de tener ese sentimiento inexplicable de soledad y tristeza. Estuve entre los 16 y 17 años sola, aislada y triste ( de vez en cuando sociabilizaba y me sentía bien) pero, duraba poco ya que no tenía alguien de confianza con el
/la cuál divertirme y acudir cuando me sentía fatal, en esos años nunca logré tener un vínculo de confianza con alguien que no sea mi mamá, (lo cuál es terrible siendo que soy joven y debería salir y divertirme ); pero fuera de eso, ya tocando los 18 años volví a tener los mismos sentimientos negativos sobre mí misma y la desconfianza de los 15, es como si hubieran salido de la cueva todos los traumas, fobias, inseguridades que había enterrado y, jurado no volver a sentir. No entiendo qué es lo que me pasa, por qué tengo días/ semanas o inclusive meses en los que vengo re bien, a full con proyectos y mantengo ocupada la mente para no sobre analizar las cosas con la finalidad de no deprimirme o estresarme pero, de la mismísima nada hay un detonante desconocido el cuál hace que me siento pésima, más sola de lo que ya estoy y vacía. Hace un par de días, también estuve a punto de tener otra recaída porque tenía los síntomas que ya destaqué, los sé controlar un poco más pero, sea como sea, está el detonante que todavía no logro entender/ explicar y me hace tocar fondo, explotar y retraerme de todxs; cuando sucede eso, se activa la voz chillona que me descalifica, me da inseguridad y me angustia, no logro callarla por más que trate y quiera, me hace regresar al rincón oscuro de mi mente en el cuál hay una cierta comodidad falsa y agobiante, esa voz que aparece cada cierto tiempo para decirme lo mal que estoy, que no valgo nada y que sería mejor si me suicidara. Esa voz, es un tipo de alarma que se activa en mis recaídas para denigrarme y advertirme ante peores consecuencias, yo sé que no la quiero ahí, yo sé que es peligrosa, pero no puedo controlarla y eso me mata, me debilita y me deja expuesta a cualquier riesgo que decida tomar.
Si se tomaron el tiempo para leer esto, lo agradezco mucho y espero puedan aconsejarme.
PD: traté de expresarme lo mejor que pude pero, no puedo describir exactamente como me siento pero, al menos intenté escribirlo e interpretarlo de cierta forma en este espacio. Gracias.

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