Bloqueo / inmadurez emocional

Realizada por Claudia el 2 nov 2016 Terapias de pareja

Hace un mes que me fui de casa porque después de hablar con mi pareja porque hacía tiempo que no le veía bien (parecía que necesitaba actividad constante, huir de la rutina y de mí) al final explotó y me dijo que no sabía lo que quería y que no sabía si me quería a mí. Yo me fui de casa porque no podía soportar la sensación de normalidad encubierta que él intentaba aparentar los días siguientes y le dije que le daría tiempo para pensar en él, en lo que quería y en lo nuestro.

Está pasando el tiempo y él no parece que esté pensando en nada y a su familia y amigos les cuenta que ha sido un desgaste de la relación, que yo le había pedido cosas que él no me podía dar (algo que no es cierto) y de esa forma evita contar que tiene una crisis personal y no sabe lo que quiere para que nadie le pregunte y rompa su coraza de seguridad en sí mismo. A mí no es capaz de decirme qué decisión ha tomado y creo que espera a que me canse y termine tomándola yo por él.

Creo que sufre un enorme bloqueo emocional que le impide sentir y pensar con claridad, no sé si porque es inmaduro, porque tiene miedo al compromiso, a crecer...

Yo lo estoy pasando muy mal pero me he abierto con la gente que me quiere y sé que con el tiempo lo superaré, pero no sé cómo puedo ayudarle.


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Tu no puedes ser ex y terapeuta, no puedes estar y no.
Ahora es su momento y es él quien tiene que solucionar su problema para poder continuar adelante.

Estamos aquí para ayudarte a solucionar el problema online o presencialmente.

Un abrazo

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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Claudia, Con lo que explicas no es suficiente para hacer un correcto diagnóstico respecto a determinar la inmadurez emocional,en cualquier te enviamos un extracto de nuestros artículos que esperamos te sirva de algo,

El amor que sentía por mi pareja se ha terminado por algo que no hice bien. Pero esto no siempre es así, el amor se termina por las circunstancias, por diferencias que se volvieron irreconciliables. Llegará el día en qué, tratando de rememorar a quien tanto se amó, sólo encontraras un rastro extraño, difuso, apenas reconocible de quien ya no necesitas más, y quizás ya no quieras, no debes olvidar que todos los sentimientos expresados se convierten en aprendizaje y eso es lo que te devolverá la vida. Para volver a sentir ahora para ti y para tantos que te quieren de verdad.
Un cordial saludo.
ASPANDIES
Orientación y Tratamiento psicológico
Knuckey Quirland psychosysytem

Aspandies Orientación y Tratamiento psicológico Psicólogo en Castelldefels

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El problema está en qué si él no quiere o no se deja ayudar, tu no puedes hacer nada. Si crees que se pone una coraza y no es sincero en sus palabras poco puedes hacer. En todo caso, un buen consejo sería que, si sigues teniendo relación con él, le demuestres cómo eres, seas la persona que eres en realidad y le digas lo que piensas, seas sincera. Si realmente tiene un bloqueo le iría bien hacer una terapia, y si es inmadurez tiene que seguir su proceso de maduración y, para ello, estar en una relación no es la mejor opción, claro.

Cualquier cosa, puedes contactar conmigo.

Nuria Aguilar Psicólogo en Barcelona

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Querida Claudia, de todo lo que cuentas, y dada la situación mi consejo es que le dejes experimentar su vida como el parece querer afrontarla, parece que no es claro a la hora de definir los motivos que le llevan a alejarse de tí y salir de vuestra relación, pues a tí te dice una cosa y hacia fuera comenta otras. No hay claridad, y cuando no la hay lo mejor es dejar que las cosas poco claras sigan su curso hasta que den la cara.
Lo que no te conviene a tí mientras todo esto sucede, buscar ayuda para él cuando ahora te necesitas por entera a tí misma para bucear en tu dolor ....en el sentimiento de abandono o culpa que puede aflorar ante la aparente "normalidad" con la que él ha soltado la relación.
Te Necesitas A Ti Misma, observa tu autoengaño, cuanto antes mejor. Estás proyectando en él los bloqueos emocionales que ahora puedes también estar atravesando Tú. No pierdas tus energías en ayudar al otro, ayúdate a tí misma, ámate a tí misma...permítele el vuelo libre si le amas....es lo mejor que puedes hacer por él ahora. Y la forma más rápida de perdonarle y perdonarte a tí misma. Te espera un proceso de sanación y crecimiento personal por delante, y ese proceso en esta parte de tu trayecto de vida, es tuyo. De Nadie Más. El Amor nos Hace. Deja que sea el amor el que determine si este distanciamiento se acaba convirtiendo en un gran regalo de vida. Hazte cargo de Tí ahora y de Tu parte. Tienes que afrontarlo y no es a través del tiempo como superarás la herida, sino a través del Amor por ti misma, que te dejará mirar y ver con otros Ojos...este mismo relato que aquí tan bien retratas sobre lo sucedido en tu relación.

En la vida muchas crisis de pareja vienen envueltas en papel de regalo, por alguna razón.

Hazte cargo de Tí, de Tu Vida en adelante y Ama-Te...y que Todo lo demás, SEA.

Un abrazo,

Susana

Antahkaranasana Psicología Transpersonal Psicólogo en Majadahonda

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Hola Claudia,
espero poder aclararte un poco tu duda segun lo que planteas. Comentas que tras el distanciamiento, el tiende a evitar hablar de lo que realmente le sucede en realidad, que a sus familiares y allegados le comenta algo que no es del todo cierto. Por lo que tambien comentas, tu estas abierta a seguir adelante y afrontar tu situación. El problema es que él quizás no esté en tu mismo punto de partida o que quizás él no haya aun aceptado su situación problema. En este sentido, siendo decirte que no puedes hacer nada más de lo que ahora hayas podido intentar hacer.
Quizás para ti estas palabras no sean las que esperas obtener, pero piensa que eres un agente dentro del problema actual: vuestra separación y vuestra búsqueda de quien sois. Por ello, es dificil que puedas salvar el problema si estás y formas parte de él.
Dices de él que muestra cierta inestabilidad emocional: inseguridad, bloqueo, inmadurez,... por lo que, en tu estado de superacion y recuperacion de estabilidad emocional, no seas la persona las adecuada para ayudar en este instante.
Puedes apoyarle e interesarte por su estado desde un punto de vista más distante, viendo la situación desde fuera. Querer salvarle, cuando aun el no está convencido de afrontarlo, puede suponer mucha frustración y va a ser poco efectivo para ambos.

Para cualquier cosa, contacta

Silvia Gutiérrez Psicología Psicólogo en Madrid

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