En primer lugar, felicitar a todos y cada uno de los profesionales que nos ayudan a canalizar nuestras preguntas. Hacéis una gran labor.
Os resumo.
Soy una chica de casi 27 años, madre de un bebé de 19 meses y separada desde hace unos 17 meses. Cuando mi ruptura sentimental sucedió, volví a casa de mi padre con mi hijo. Debo decir que estaba profundamente echa trizas y sin ánimos por nada. Sin quererlo en realidad, conocí a un chico en internet que aparentemente resultaba muy atento, interesado y buena persona. Decidimos darnos mutuamente la oportunidad de entrelazar nuestras vidas poco tiempo después de mi ruptura, y yo en realidad, estaba encantada.
Llevamos casi 16 meses juntos, pero todo ha ido en picado. Es una persona muy propensa al parecer al agobio, cuando se enfada su modus operandi es insultar o humillar. Es extremadamente celoso y últimamente lo noto demasiado distante, frío y con pocas ganas de mí. Le presioné en su día para conocer a su familia, pero no hubo manera. Conozco a sus tres hermanos, pero no como una presentación formal, sino más bien casual. Conozco también con suerte a su mejor amigo por así decirlo y hace poco mantuve una conversación con este amigo. Según él me contó, dijo que sabía muchos altercados que habíamos tenido, que sí me quiere, pero que no sabe lo que le pasa.
Sus últimas dos relaciones fueron de cuatro años cada una y me chocó bastante al saber que la última se había roto por la "presión" de ella a él por convivir juntos.
A él lo noto muy variable, su orgullo creo que casi le ciega en muchas ocasiones y lo veo como muy misterioso.
¿Necesita ayuda? ¿Puede tener algún trastorno de personalidad? ¿Ha podido tener algún problema en alguna de sus relaciones anteriores que no le dejan comprometerse?
Tiene 33 años y según me comentó en alguna ocasión, si hermana mayor que tiene una relación estable de dos años y pico, tampoco ha tenido presentación formal en la familia.
Me gustaría que me ayudaseis. Cualquier pregunta acerca de este tema por si hay que profundizar, estaré encantada de responder.
De antemano, muchas gracias.
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20 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 22 personas
Hola. Gracias a ti. Nosotros encantados de ayudarte. Em principio los problemas de este tipo en pareja son muy comunes. Y lo hacen pasar muy mal, porque parece que la persona que he conocido ya no es la misma. Mi recomendacion es que hables claramente con el de lo que te preocupa de su comportamiento, sin reproches, simplemente diciendole lo que no te gusta de él y que te gustaria que cambiase. Si admite que tiene problemas maravilloso, simplemente tiene que buscar ayuda, si se muestra a la defensiva e incluso agresivo, lo siento decirlo pero lo primero seria tu felicidad y la de tu hijo. y en eso es en lo que tienes que pensar. En nuestra experiencia en terapia de pareja, el principal problema que encontramos es cuando alguna de las partes no admite que algo le ocurre, poco se puede hacer entonces. Y otra cosa muy importante, como persona y mujer, si comienzas a permitir la agresividad verbal y la falta de respeto ese es el camino que lleva al maltrato.
28 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 18 personas
Hola,
La agresividad como forma de relacionarse no es adecuada en ninguna circunstancia. En vuestro caso lo mejor sería que aclaraseis que espera cada uno de la relación y como quiere que sea.
Respecto a sí él necesita terapia o no es algo a lo que no te puedo responder, ya que esa cuestión nos la tendría que plantear él, lo que si te puedo decir es que la agresividad no es una buena acompañante.
Espero que mi respuesta te sirva para afrontar mejor la relación.
27 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
Lo importante es que tu estés bien en la relación y por lo que indicas, no es así. Parece que fantaseas con la posibilidad de poder ayudarle...pero te aseguro, que nadie puede ser ayudado sino quiere ser ayudado.
20 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 17 personas
Hola Valeria, creo que lo principal es hablar con tu pareja y exponerle la situación, preguntarle abiertamente el porqué de esas reticencias a presentar a sus parejas a su familia. Por otro lado, lo que dices de su forma de actuar cuando se "agobia" es cuanto menos preocupante, debes atajarlo cuanto antes si quieres seguir con la relación pues lo común es que vaya a más y nadie merece que le traten así.
20 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 16 personas
Sí, es posible que necesite ayuda (parece muy probable), que padezca problemas de personalidad y/o que emocionalmente se haya quedado atascado en alguna relación anterior (o las tres).
Es importante que no aceptes esas conductas impropias (humillaciones, insultos) en ningún caso, aunque esté enfadado tiene que aprender a expresarlo de una forma menos hiriente. Parece que todas estas cuestiones le hacen muy difícil comprometerse y si esta persona no se lo trabaja (solo o con ayuda) el pronóstico sobre la satisfacción que os proporcionará la relación va a ser muy bajo y dudo que compatible con una vida feliz.
20 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
Valeria, y tú con todo esto que cuentas, ¿qué quieres hacer? Tenga lo que tenga, que es muy difícil decir desde aquí, por otro lado, ¿qué cambiaría al ponerle una etiqueta clínica? La cuestión es si él desea cambiar o no, y qué vas a hacer tú al respecto. ¿Habéis hablado del tema? ¿Él está motivado para el cambio o para iniciar una terapia? Creo que estás poniendo demasiada atención en algo que no depende de ti, y que se escapa a tu control, quizá sería bueno que mirases qué ocurre en la parte que sí puedes controlar, que eres tú misma.
