Casado y obsesionado (¿enamorado?) de una mujer que no quiere nada conmigo

Realizada por Ektor Picasso · 20 abr 2018 Terapias de adultos

Estoy casado hace 18 años y tenemos dos hijos. Hace 3 años conocí a una mujer mucho menor que yo. Ella busco tomar contacto conmigo, a través de las redes sociales y luego ya por el Whatsapp; yo traté de evitarla, pero al final cedí. Unos 3 meses después de conocerla nos fuimos a un hotel, pues ella insistió mucho y quise darme esa oportunidad; tuvimos sexo, pero yo salí despavorido, me sentí sucio. Ella me siguió buscando, sea por redes sociales o por mensajería instantánea. Me decía para salir. Yo la evitaba, le pedía que por favor me deje, que soy un hombre casado y que no me haga destruir mi matrimonio, mi familia. Ella parece ser muy católica; le decía, tu Dios no mira bien la infidelidad; ella me decía que lo único que buscaba era que disfrutáramos de nuestro momento, que no era nada serio. En verdad la trataba mal, le decía cosas feas, pues sentía que me había hecho cruzar un límite que era totalmente peligroso. Esta situación continuó durante varios meses. Nos hicimos amantes virtuales, yo le pedía que me envíe fotos desnuda. Y ella lo hacía. Una vez lo hizo un fin de semana y le recriminé pues eso podía ser peligroso para mí. La bloqueaba durante las horas que estaba en casa y la desbloqueaba durante el día, mientras estaba en mi trabajo. Así se pasó un año aproximadamente y luego ella empezó a contestarme menos, ya no sentía la misma pasión de su parte. Un día volvimos a vernos y nos fuimos de nuevo a un hotel; igual, me fui lo más rápido que pude. Incluso su olor me pareció hediondo. Hace unos 6 meses ella ya no quiere hablar conmigo, por ninguna vía; cuando le pedía vernos, incluso me dijo que si quería tener sexo con ella, eso me costaría. Se me ocurrió que se trataba de una prostituta que me había seducido. No lo sé. Me bloqueó todas las posibilidades de comunicación. Y ahora yo le envío mensajes y la busco, pero nada. Le mentí muchas veces, es cierto, pero creo que su desprecio me ha generado una emoción contraria, como que quiero volver a conquistarla, quiero hacerla mía; creo estar enamorado, pero sé que nop sería nada sano. Y me siento muy mal pues con esto sigo poniendo en riesgo a mi familia, mintiéndole a mi esposa y mis hijos. Me siento fatal.

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Mejor respuesta 24 ABR 2018

Estimado Ektor
Una cosa es plantear una situación desde los valores, es decir, desde lo que debe ser y no; y otra es seguir aquello que tiene que ver con la pasión.
Para no extenderme, quizás no te has dado cuenta, pero disfrutabas sabiendo que ella estaba contigo de manera incondicional. Hasta que eso se acabó, y a partir de ese momento, sentiste que ya no la tenías. No hay nada más deseado para el ser humano, que aquello que no tiene (por eso lo deseamos). Tienes que hacerte cargo también de la decisión que tomaste en su momento de entrar en redes sociales a buscar a alguien.

Son todas cuestiones que deberían traducirse en preguntas para esclarecer los motivos de todas estas decisiones que has tomado durante este último tiempo.

Para ello, si te animas, estoy a tu disposición para ayudarte.

Gracias por tu atención, saludos.

Psicología y Crecimiento Personal Psicólogo en Campo Real

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28 JUN 2019

Buenas tardes Ektor, creo que es bastante urgente que busques ayuda ante esta situación.
Leo y releo tu consulta y aparecen tantas cosas para tratar y para acceder a mas info que me resulta hasta atrevido contestarte sin esas informaciones.

De todas maneras, intentaré apoyarte con los elementos que me das. Transmites una especie de disociación en el aspecto sexual. Existiría en tí de alguna manera la creencia que el sexo es impuro o sucio.
Creo fundamental redimensionar este aspecto con tu esposa, ¿que significa el sexo en tu pareja? ¿que has buscado en esta pareja ocasional? por qué? la culpa siempre hecha mucha tierra a una especie de agujeros profundos que habría que ver, porque es posible que plantando la tierra se reparta y no existan esos " agujeros", es posible que haya que plantar, para ver crecer plantas...y hablaríamos de la misma tierra. También es posible que haya que revisar tu pareja estable, tu familia, etc.

El hecho de que la trates mal a esta segunda pareja, que rechaces su olor personal, que la bloquees, que le mientas, que te sientas perseguido ( pero accedas), el hecho de que terminen en un hotel teniendo sexo a la postre suena bastante contradictorio, ¿ya que esos aspectos malos proyectados en esta chica en algún momento dejarían de existir? o existen alimentando esa relación íntima?
De alguna manera usarías algo que esta persona te " da". Has repetido esta dinámica, por lo que habría que ver en terapia que factores están en juego.
No es una experiencia que te devuelva un valor positivo. Por el contrario te sientes dividido y culpable.

Cuando te sientes despreciado quieres " reconquistarla", me pregunto si esto tiene que ver con cierto placer de " tenerla para ti y para tu placer cuando tu quieres", lo que te daría cierta sensación de poder. Es simplemente una hipótesis a contrastar, de todas maneras hablamos de un vínculo enfermizo, que es necesario sanear lo antes posible, ya que está dañando a muchas personas a la vez, además de tí mismo.

Beatriz Cota Psicólogo en Santa Pola

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26 ABR 2018

Hola EktorPicasso buenos días, encantado en saludarte, por lo que tú publicas en el post parece ser que en un determinado momento tú llevabas el control de la relación, es decir, ella estaba a expensas tuya, cuando la situación cambió todo se trastoca. Por lo que tú cuentas, parece ser que ella estaba interesada en tener una relación contigo, tú dudabas de ello y no querías poner en riesgo tu matrimonio, pero puede ser que ella se haya aburrido y ha dejado de interesarse en ti porque habrá visto que no era correspondida.
Ahora bien, cuando hay ese cambio en el cual ella no da muestras de interés, tú si pareces interesado, podría ser una cuestión de amor propio herido. El hecho de cuando ella mostraba mucho interés hacia tu persona eso te hacía sentirte bien, pero puede ser que ella no te interesara como pareja, sino que el recibir halagos y muestras de que alguien está pendiente de ti reconforta mucho y hace que nuestra autoestima se eleve. En este momento en el cual, ella ya no quiere saber nada de ti, tú crees que estás enamorado porque echas en falta sus muestras de interés y cariño, pero pienso que verdaderamente ella te daba una cosa que tú necesitabas, muestras de afecto, y ahora al no tenerlas te sientes desplazado, eso hace que creas que estás enamorado.
Si continuaras en este estado de confusión y en no sentirte bien, sería bueno que contactaras con un psicólogo para que pudieras expresar libremente tus emociones y sentimientos más profundos, ello haría que tú consiguieras aclarar tu situación y poder así volver a encauzar tu vida.
Un cordial saludo
Edison Meneses Torre
Psicólogo-psicoterapeuta

Psicólogo Edison Meneses Torre Psicólogo en Madrid

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21 ABR 2018

Cuando no es buena la situación con la pareja se fantasea. Si se da una ocasión, según dices, te planteas dudas y culpa.
El mal estar en la pareja conduce a complicar más la situación vital.
Acudan a un psicólogo de pareja, pero antes allana el camino con tu mujer.
Abrazos
Rodrigo

Rodrigo Córdoba Sanz Psicólogo en Zaragoza

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