Casi nada me importa y me planteo morir

Hola, No voy a decir mi nombre, usaré un seudónimo, Celeste.

Hace unos años hablé de lo que paso cuando era niña con mi psiquiatra, ese tema es un tabu en casa. Fue una experiencia traumática, y no lo he superado, ese trauma está presente en recuerdos repentinos, ganas de llorar de repente cuando los recuerdo, pesadillas con ansiedad el mismo dia de la semana y despertar cuando tengo mas estrés a las 3 de la mañana.

No suelo expresarlo en casa, nunca lo hice, he llorado a solas, o fingido que no lloro, no hablo de ese tema, lo evito, no veo la tele o series o noticias donde salga algo así, puedo enfadarme pero no lo demuestro. Nadie cree que es importante porque según mi familia si no se me ve afectada es que no fue grave.

Bueno, pues he estado en tratamiento con psicólogos y psiquiatras, hablo en plural porque me han evaluado varios, he estado ingresada también en centros psiquiátricos. No se aclaran en el diagnóstico y dependiendo de eso cambian la medicación. Creo que eso no me ayuda.

Mi opinión es que ninguno de ellos acierta en lo que me pasa y yo tampoco lo se, pero lo he pasado muy mal estos años que recibí tratamiento porque siento de verdad que a veces ni siquiera me han ayudado o incluso me han hecho daño con cambios de medicación por que cambiaban segun que diagnóstico.

Y segun que diagnóstico el trato era diferente y la vision de mi también, un psiquiatra le dijo a mi familia que mi única intencion es hacerles sufrir, echarles la culpa a ellos de mis problemas y que quiero verles sufrir, y castigarles,nada mas lejos de la realidad, nunca he querido eso.

En funcion del diagnóstico mi familia me trataba diferente.

Los últimos diagnósticos son en relación a que no se controlar la ansiedad y evito todo que me provoque ansiedad y por último decirme que no tengo la culpa de nada, que es una enfermedad y que soy bipolar. Y que quiza tenga sindrome de estrés postraumático debido a esa situación grave que sufri de niña.
Y esto me hace pensar en que antes del diagnóstico de bipolaridad ,llegue a creer de verdad que si tenia la culpa de ser como soy, o de tener trastorno limite que fue el primer diagnóstico que me dieron, y sentia que no debia expresar nada y controlarlo todo para no molestar, y que no crean que les castigo o que no sufran, y en casa las cosas no iban bien, porque no podia decir nada sin que crean que es un sintoma del diagnóstico que me hayan puesto.

La verdad, si he pensado que de niña no me cuidaron como unos padres buenos deberían, y si que les culpaba de mis problemas, pero eso fue de niña, y ese rencor se olvidó con 17, Y llegue a conclusiones relacionadas con que la culpa de lo que me pasó no fue mia, no fue de ellos, y que era hora de seguir adelante me busque un trabajo a los 18 y crei que lo superaría. Eso pense. No habia rencor ni culpas, pero tampoco le hable de nada a nadie, me lo guarde todo, simplemente quise decir que recuerdo como me iba de pequeña y lo paso mal, y no puedo decirlo porque me da miedo que me vuelvan a culpar de ser una rencorosa, pero si que siento tristeza enorme por todo eso, pero no estoy castigando a nadie cuando tengo ganas de morir, me controlo, pero ya no puedo hacerlo, siento que no.

No confío en ningun psicológo ni psiquiatra, me refiero a como puede ser que me digan en un principio que tengo tlp y que solo hago daño a la gente porque si, ni siquiera soy agresiva o gtito, y después me diagnostiquen bipolaridad estacional y todo cambie a decirme que no es culpa mía. Y mi familia encima se sienta mal y crea que ellos tienen la culpa de que yo sea así. Nadie la tiene.

Pues eso, es viernes, son las 3 am, me desperté muy mal, de verdad que siento que nada me importa, otra vez me siento así, porque últimamente es muy frecuente la idea de que mi vida me da igual, de verdad no quiero hacerle daño a nadie, yo la primera vez que me quise morir tampoco era una intención de castigar a alguien y provocar sufrimiento. Ojala hubiera logrado morir, ademas de lo que siento, recuerdo ese momento como la última oportunidad que tuve de hacer algo bien, ya no tengo trabajo, siento que no podre trabajar, no sirvo para nada, y estoy super estresada y afectada porque tengo muchos recuerdos recurrentes de muchas cosas malas en mi vida de niña y adolescente, parecido a tener un flashback repentino, y la verdad es que no lo aguanto, antes lo soportaba y podia trabajar y evadirlo bien, ahora hasta me duele ver una noticia en la tv si tiene relación, y últimamente hablan mucho en los medios de esos temas

Asi que, no se que hago, la que esta fuera de lugar soy yo, estoy afectada y he fracasado en mejorar, ahora siento lo mismo, visualizo y revivo el momento pero no me siento mal si luego imagino que me muero y no tendré que recordar nada nunca, o tomar medicación, o hablar con psiquiatras, ni me importa, no soy impulsiva suelo planear las cosas, mi miedo es que salga mal y sobreviva y con secuelas y de problemas a todos.

de verdad siento que soy una persona muy mala y contradictoria vosotros sois psicólogos y escribo por pedir consejo pero antes expresé desconfianza hacia la psicología y psiquiatría , se supone que quiero morir pero a la vez no, porque no quiero hacer daño a nadie pero tambien me tranquiliza la idea de morir y siento trizteza por el pasado. No es rencor, aunque a veces no se si alguien como yo tiene ese derecho a sentirse mal y si es rencoroso lo que hago.

siento que tengo que decidir algo importante, me siento mal conmigo como persona por ser así, no se si estoy enfadada o que siento, cuando digo que las terapias me han hecho daño a veces pienso que es una tontería pero luego me acuerdo de que si lo pase mal, y desconfío, y también no me importa nada pero a la vez si. Quiza si viviera sola decidir seria sencillo y lograrlo también. Cuando falló mi intento de suicidio anterior, me dijeron que el que de verdad se quiere morir se muere y no hace llamadas de atención. Me daria vergüenza sobrevivir otra vez.

No creo lo de la bipolaridad y no creo que me ayude tomar medicación. Tampoco creo en mi, no doy el paso por si fallo, pero fantaseo mucho.

Se que he estado haciendo algo mal y me he estancado, la solución no es morirse pero yo siento que no hay fuerzas para nada, me está dejando de importar todo cada vez más, siento que cuando nada me importe simplemente intentaré suicidarme. Y es lo que quiero, pero si no me sale bien, si alguien sufre... no podría, pero esta dejando de importarme.

Si lo habeis leido muchas gracias, y sino pues, me ha servido para expresarlo porque no tengo con quien hablar de nada. Y menos de esto.