Hola, mi pareja tiene un sobrino el cual lo dejan en casa donde ella vive seguido. No un día ni dos a veces todas las vacaciones o 4 días. Pero hay veces que no nos hemos visto y lo tiene ke atender siendo ke tiene a su mama. En la calle de desvive por comprarle todo y estamos en un lugar y habla mucho de él como si yo no existiera una vez si tuve ke decirle ke ya no fuera tan traumada con él. Una vez no nos vimos todo el día y al final le dicen ke lo tiene que llevar de paseo cuando no nos habíamos visto y lo tuvo ke llevar. Entre otras cosas.
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2 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Es natural que te sientas desplazada o invisible cuando las conversaciones y actividades se centran constantemente en el sobrino, y cuando sientes que hay una falta de equilibrio entre sus responsabilidades familiares y su tiempo contigo. A veces, las personas no son conscientes de cómo sus comportamientos, aunque bien intencionados, pueden hacer sentir a la otra persona, y es claro que en este caso te sientes ignorada y poco valorada en la relación. El hecho de que su actitud hacia el sobrino parezca invadir el espacio de la relación puede generar una sensación de desconexión, especialmente si sientes que el tiempo que deberían compartir ustedes dos se ve constantemente interrumpido por las necesidades de un tercero.
Es importante poder expresar estos sentimientos de forma abierta, sin que se conviertan en un conflicto, ya que las relaciones también deben incluir tiempo de calidad y atención mutua. Tal vez, la clave esté en poder hablar con tu pareja de manera honesta sobre cómo te sientes sin que eso se vea como un reproche, sino como una oportunidad para que ambos reconozcan las necesidades del otro. Puede ser útil establecer límites claros en cuanto a la presencia del sobrino en la casa y tratar de encontrar un equilibrio para que ambos puedan tener su espacio en la relación, sin que las demandas externas afecten el tiempo y la conexión que deberían compartir. A veces, las personas simplemente necesitan darse cuenta de cómo sus actos afectan al otro y, al trabajar juntos en estas preocupaciones, es posible encontrar soluciones que fortalezcan la relación.
Un fuerte abrazo Renata,
Gabinete de Psicología Aparicio y Peredo
4 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Renata, gracias por animarte a compartir lo que sentís.
Ante todo quiero que sepas que es totalmente válida tu incomodidad y malestar. Ahora te invito a ir un poquito mas allá (darle una vuelta de tuerca como les digo a mis pacientes en sesión) y preguntarte si además de sentirte desplazada lo que te molesta es esta es la situación en sí, o lo que despierta en vos. Es decir, más allá de lo que pasa con el sobrino, te invito a preguntarte qué te pasa a vos con la actitud de tu pareja: ¿sentís que prioriza otras cosas por encima del vínculo? ¿Te cuesta sentirte incluida o tenida en cuenta?
No se trata de culpar al sobrino, ni a la familia, ni a nadie. Se trata de mirar con honestidad cómo te sentís vos y qué necesitás en una relación para estar bien. Y ahí es importante poder hablarlo con tu pareja. No desde el reclamo, sino desde lo que a vos te pasa con esto que ocurre.
También puede ser útil observar si tu pareja está pudiendo o no poner límites en esa dinámica familiar. Si elige cuidar al sobrino con gusto, está bien, pero también es válido que vos te preguntes si eso te hace bien o no a vos. Porque en una relación sana, ambas partes tienen derecho a expresar lo que necesitan y a negociar los espacios.
Y a veces, aunque duela, también es válido reconocer que hay actitudes que simplemente no nos hacen sentir cómodas, y desde ahí tomar decisiones.
Te mando un cálido abrazo,
Rosaura Fernández Roget
Psicóloga General Sanitaria
3 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Renata. Es completamente comprensible que te sientas desplazada o incómoda en esta situación. Cuando en una relación uno de los dos dedica mucha atención a alguien más, es normal que surjan sentimientos de celos o frustración, especialmente si sientes que eso afecta el tiempo y la conexión entre vosotros. No significa que no entiendas el cariño que tu pareja tiene por su sobrino, sino que quizás te gustaría que encontrara un equilibrio entre su rol familiar y su relación contigo.
Podría ser útil hablar con ella en un momento tranquilo, sin reproches, explicándole cómo te sientes sin desvalorizar su relación con su sobrino. Puedes expresar que entiendes que le tiene un gran cariño, pero que también necesitas sentirte importante y tener momentos de calidad juntos. A veces, cuando hay dinámicas familiares muy arraigadas, la persona no se da cuenta de cómo esto puede afectar a su pareja hasta que se lo explican de manera clara.
Si sientes que esto sigue generando conflicto o que te afecta más de lo que te gustaría, podría ser útil contar con ayuda psicológica para gestionar estos sentimientos y encontrar formas más saludables de comunicar lo que necesitas en la relación.
2 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días Renata, en primer lugar gracias por compartir tu situación y lamento que estés viviendo esta circunstancia con tu pareja entiendo que parece ser que tu pareja se esté ocupando durante bastante tiempo de su sobrino os pueda estar dificultando a la hora de tener tiempos de calidad en pareja, lo cual es natural, que esto te pueda provocar un insatisfacción o incluso unos celos. Por ello, sería súper importante que pudieses hablar con tu pareja y transmitirle cómo te sientes acerca de esta circunstancia y valorar conjuntamente si se pueden gestionar muchos tiempos.
2 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola Renata.
Gracias por compartir algo tan íntimo. En verdad reconocer en nosotros estas sombras o pesares es el comienzo para trascenderlos. Ya que la mayoría de personas sienten algún tipo de celos. Sin embargo, hay personas que tienen pensamientos de celos pero no se aferran a ellos y los dejan pasar. También hay quien los llegan a sentir pero con una intensidad baja y no sienten ansiedad al no verse amenazados. Este tipo de pensamientos que se convierten en emociones negativas suelen estar relacionados con los estilos de aperos y la forma de enjuiciar nuestras experiencias, al sentir que podemos controlar o no estas vivencias. Te ánimo a que leas sobre este tema y que intentes analizar tu forma de relacionarte pues podría ser una forma de entender porque te vienen estos pensamientos y así poder aceptarlos con más facilidad. Pues, vivenciar nuestras emociones o experiencias y aceptarlas de una manera sana, es el camino al autoconocimiento, la buena regulación emocional y realización personal. Por otro lado, te ánimo a que le des la vuelta a esos pensamientos valorando los aspectos positivos del comportamiento de tu pareja. Pensando por ejemplo, que si su sobrino fuera hijo vuestro estaría protegido, amado y cuidado como se merece.
Si te asaltan más dudas, puedes contactar conmigo, sin ningún compromiso.
Mucho ánimo.
Psicólogo Fran Crespo.
2 ABR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Entiendo tu disgusto. Pues te gustaría pasar más tiempo con tu pareja y ser más visto por ella. Piensa que seguramente esté niño, por lo que cuentas, no es muy cuidado por otras personas, por eso ella se vuelca tanto en él. Podríais conseguir un equilibrio, y tal vez implicarte en el cuidado de él tambien podría ser bonito. Seria bueno poder hablar con ella des de lo que tú necesitas, con asertividad. Y es normal que te sientas así, ya que te sientes apartado en tu propia relación de pareja.
