Hola llevo 6 años en una relación donde ya existen 2 hijos de por medio y 1 hija mía en una primera pareja. A lo largo de los años he perdido la confianza en mi pareja y lo celo muchísimo de todo. Pienso mal de él por todo lo que dice o hace. Casi siempre esos pensamientos están relacionados con infidelidades o con que lo pueda estar maquinando. Sé y entiendo que los padezco, he buscado ayuda en varios psicólogos pero siento que no han podido ayudarme.
Estoy a la busca de alguno que este capacitado para eso. He luchado por mantener esta relación por mi y por mis hijos, el punto es que sé que él está cansado de la situación pero no hace nada para ayudarme, me critica, dice que no cambio, que los psicólogos no pueden ayudarme que eso lo tengo que hacer yo, que no sirvo para nada, que soy una pedazo de mierda... ¡Disculpen la palabra!
Que me va dejar, que estoy llena de defectos, que todo es mi culpa.
Quizá yo tenga mucha culpa pero ya a estas alturas aunque por dentro siento mis celos e inseguridades trato de callar y no preguntar nada ya que sea lo que sea él está a la defensiva conmigo y dice que así seguirá. Que si me gusta bien que si no se va. Que no se ha ido por el nene que está de meses y por consideración. Ya no sé qué hacer, siempre me chantajea con dejarme. Me ha dicho que no me quiere pero al estar un poco contentos me manifiesta que sí me quiere con sus actitudes.
Me ayuda en todo menos en entender mi problema. Cabe decir que me sacó de su Facebook y tiene su celular bloqueado hace ya un año porque dice que así me curaré y mira mujeres en la calle sin disimulo cuando sabe que eso me hiere... Que lo hará más seguido pero eso allá de ayudarme me pone peor... desconfío más aún. También me critica toda cosa que hago que a él no le gusta en el diario de la casa.
A veces me siento presionada para que cambie mi manera de ser pero me cuesta ser como él. Él nunca me pregunta nada de mis amigos o lo que hago o de mi día a día porque dice que confía y a pesar de que yo a veces le pregunto qué hace o por qué no me escribe cuando sale a la calle se molesta...
Ayuda por favor, no sé si seguir luchando. Siento que lo quiero pero también que soy muy dependiente emocional de él. Vivimos juntos él trabaja en la casa y yo soy profesional y trabajo fuera. Me mantengo sola y él me ayuda en algunas cosas pero no me mantiene económicamente y ahora estoy día y noche en casa con él porque estoy de permiso Postnatal. A él no le parece importar nada de lo que hago ni con quien hablo ni con quien salgo cuando antes era celoso conmigo.
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30 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Buenos días, creo que puede ayudarte mucho acudir a un psicólogo para trabajar sobre todo en aumentar tu autoestima ya que ahora mismo tus inseguridades te han convertido en una persona muy dependiente emocionalmente, en esta caso, dependiente de un compañero sentimental que no te valora adecuadamente y se centra únicamente en lo que para él son tus defectos.
Cuando logres recuperar tu autoestima, sabrás lo que tienes que hacer respecto a tu pareja.
18 AGO 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, siento que estés sufriendo, se nota en tu consulta que es así y no has recibido la ayuda que buscabas.
Sin duda te vendría bien terapia porque llevas tiempo pasándolo mal y te enseñaría a controlar los pensamientos y emociones (y que dejara de ser al revés), así como los celos y la dependencia que comentas (aunque la relación fuera maravillosa, no es saludable que la dependencia juegue ese papel). Parece que te culpas por los problemas que tenéis como pareja, en primer lugar no es culpa sino responsabilidad, y en segundo lugar, ésta es compartida. Para que la interacción vaya bien ambos tendríais que hacer cambios (también hay situaciones que el no está sabiendo gestionar). A veces estos cambios es difícil hacerlos desde dentro, pero asistiendo a terapia de pareja se evalúa la relación, se analiza los problemas y cómo solucionarlos. No se trata de culpa sino de aspectos que sería beneficioso que ambos aprendierais a manejar de otra forma que no os produzca malestar.
Estaría encantada de ayudarte y ayudaros. Mucha suerte.
30 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola, mi consejo es que primero recuperes el amor hacia ti misma, céntrate en ti, observa la calidad de tus pensamientos, deja ir a los negativos y quédate con los que te hagan bien, nuestras acciones son producto de nuestros pensamientos de allí la raíz de todo problema. Empieza desde hoy una nueva vida, sonríe y ten buen humor, ponte hermosa, conviértete en amor y todo lo que llegue a tu vida será amor, es tan sencillo ser amor, haz la prueba, luego todo en tu vida será más fácil, ya lo verás.
Para estar bien en pareja hay que estar bien primero con uno mismo.
Un abrazo,
Consulta Transpersonal.
30 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días,
parece importante por lo que expresas el trabajo con el autoestima y la seguridad en ti misma. Es importante comprender que es lo que subyace a esos celos y conocer bien su causa y efectos.
Es posible que tengas un antecedente con otros psicólogos con los que sientas que no te han podido ayudar, pero de toda terapia aprendemos algo, aunque no lo veamos. Y que ese precedente no te sirva de refugio para no volver a intentarlo, ya que cada momento vital es distinto y quizás ahora sea tu momento y te sientas realmente preparada para tomar esa rienda de tu vida, cambiarla o aceptarla.
La terapia puede ayudarte a conocer quien eres, que es lo que quieres desde esa autenticidad y movilizarte para buscarlo desde la seguridad y la confianza en ti misma.
30 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días,
Ante todo aconsejarte que no te culpes por todo ya que tienes un sentimiento de culpabilidad muy grande. El te pone a prueba diariamente en el tema de celos y considero que lo que hace está muy mal ya que el sabe de qué sufres y parece que no le importe.
Ponte en manos de un profesional rápidamente ya que tu problema puede derivar a más. Te animo a que sigas luchando pero con ayuda de profesionales. Un cordial saludo.
30 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Por partes, en primer lugar nadie te puede insultar ni hacerte sentir inferior ni nada por el estilo,eso no puedes consentirlo. No se como fue la relación con tu anterior pareja, si pasaba lo mismo o no, ni desde cuando esta pasando esto, si fue así desde el principio o no, o si ha pasado algo. Algo que esta claro es que os debéis un respeto mutuo, si no hay respeto ni confianza no hay pareja. Probaría a estar sola un tiempo y vería que no pasa nada, hasta es posible que cuando cierto tiempo te encontrarás mejor y disfrutaras de la vida. Busca apoyo. Un saludo
30 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Estimada Desequilibrada.
Creo que en lugar de una terapia individual deberíais acudir a una terapia de pareja. Tu marido no puede tratarte como te trata, eso tiene que cambiar.
Es posible que él no quiera acudir a un psicólogo, entonces te aconsejo que inicies una terapia dirigida a que no te dé miedo que se rompa vuestra relación, en lugar de tratar los celos.
Creo que debajo de toda esta situación hay algo que te ancla a él y pudiera ser que tuvieras miedo a estar sola, no lo sé, eso debes investigarlo en terapia.
Si consigues dejar de temer una ruptura dejarás de estar celosa y podrás ponerle límites en el trato a tu marido, me refiero a no consentir determinadas actitudes y verbalizaciones.
Espero haberte ayudado, no dejes de buscar ayuda, cuando encuentres al profesional adecuado saldrás de esta. Un abrazo.
