Me llamo Ángela y tengo 33 años, un trabajo estupendo y muchos amigos, además de una madre y hermanos que me quieren. Hace poco más de un año conocí a Sergio, mi novio, que entonces estaba con otra mujer. Aunque reconozco el esfuerzo que supuso dejar una relación "oficial" de años de convivencia en sólo unas semanas por intentarlo conmigo, me puede la mala conciencia y el miedo de que a mí acabe haciéndome lo mismo.
Él no responde al patrón de los chicos con los que he solido salir, aunque ahora ya parece "estar retirado" porque se acerca a la edad madura, ha tenido muchas relaciones y en algunas me ha confesado ser infiel al principio o al final de la mismas, habiéndose comportado como un "ligón" o "cazador nocturno" y quedando algo de esa chulería en el hombre que es ahora.
A mis amigas les encanta para mí y a sus amigos les gusto para él, al igual que a su familia, puesto que después de bastante esfuerzo por mi parte, vamos públicamente en serio. Él jura y perjura que soy la última y me habla de matrimonio, pero antes de lanzarme me surge la duda de si de verdad es la persona adecuada.
Admito con mucha vergüenza haber registrado su teléfono y no haber encontrado nada, salvo en los 2 primeros meses de relación, cuando estaba asentándose la misma, que sí vi algún mensaje de tonteo con amigas. Él por su parte es muy celoso y territorial, lo cual no entiendo porque nunca le he dado oportunidad con mi comportamiento.
Sin ser algo dramático porque sin pruebas no hay discusiones, ni peleas... me asusta la duda... ¿es mi intuición que me quiere decir algo..... o es miedo a no querer lanzarme por, entre otras cosas, mi situación familiar, padre ausente incluido?
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28 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 8 personas
Más que centrarte en él, parece una cuestión de desconfianza propia. Mi pregunta es, ¿qué necesitarías para estar tranquila? ¿Cómo puedes conseguirlo? Todos tenemos un pasado, y relaciones antiguas, pero de entrada te diría que valorar a una persona con la que hoy tienes una buena relación por situaciones anteriores puede dar lugar a errores; da la impresión de que su pasado se está filtrando en tu juicio sobre el presente y esto puede ser fuente de malos entendidos, valoraciones distorsionadas y mucha angustia. Piensa para qué puede estar sirviendo esta desconfianza y qué estás evitando mientras estás en guardia.
29 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Angela, a mi me llega desconfianza mutua. Prueba a hablar con él, transmítele cómo te sientes, que desconfías, que estás hecha un lío y mira a ver que sientes, cómo te escuchas a tí misma (internamente) y cómo le escuchas a él.
Te sentaría bien trabajar en psicoterapia qué te pasa con el compromiso, la desconfianza, el amor, el matrimonio...
28 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Angela, habría que indagar más para averiguar lo que está sucediendo, solo tu puedes saber si es tu "intuición", si son miedos e inseguridades que tienes, etc., para ello convendría que acudieras a una psicoterapia que te ayudara a conocerte mejor a ti misma y a interpretar de manera adecuada las señales que te está dando tu mente...
28 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Angela, es muy interesante tu pregunta. En este caso la sensación de intuir o la paranoia como tu dices te vienen por conocer la historia de tu pareja y tener miedo de estar del otro lado. Tendrías que valorar que cosas te han enamorado de el y por las cuales sí querrias comprometerte. Siempre se puede perder a alguien, siempre puede haber un engaño, haya sido como haya sido la persona en el pasado, obsesionarte con esta posibilidad te aleja del presente te impide disfrutar e incluso puede dañar la relación. Otra cosa diferente es que la conducta y carácter de esta persona no te hagan feliz y creas que no es una buena elección.
28 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Ángela,
Creo que la duda siempre existe en las relaciones. Sin embargo, es un error creer que las experiencias pasadas van a determinar "por narices" lo que vamos a hacer en el futuro (o, en este caso, lo que él va a hacer). Él puede haberse comportando de una forma determinada en el pasado, y la única opción es aceptarlo porque ya no se puede cambiar. Pero eso no significa que vaya a a volver a hacer lo mismo.
Es curioso que no digas lo que sientes tú por él. ¿Lo ves como alguien con quien compartir tu vida? ¿Qué opinas del matrimonio del que habla él? ¿Te gusta para ti? Eso es lo que importa, no lo que digan otros.
Plantéale este problema a él. Hazle saber cómo te sientes y háblalo con él. Déjale claro lo que tu deseas (estabilidad, fidelidad, etc.), y dejad muy claro hasta dónde se puede y no se puede llegar en la relación. Así crearéis un clima de confianza.
Creo que estás extrapolando lo que él hacía antes a tu situación actual, y parece que eso te causa más sufrimiento que otra cosa. Si sigues buscando pruebas de una infidelidad y estás continuamente con sospechas, acabarás creando problemas que ahora mismo no existen.
28 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Ángela, si bien nunca podemos estar seguros de que nuestra pareja nos va a ser fiel el resto de su vida, debemos confiar en nuestro instinto. Una relación sana de pareja se compone de varios pilares fundamentales entre los que se encuentra la confianza, si ésta falla, la relación terminará cojeando ocasionando otros problemas como está sucediendo ahora con la aparición de los celos y la inseguridad.
Si tu pareja no te ha dado motivos para estar celosa debes relajarte y disfrutar de tu relación, cosa que no es incompatible con mantener activas ciertas alertas normales cuando tengamos pruebas evidentes de que se haya podido producir un engaño o infidelidad.
Si la única evidencia de la que dispones es su pasado, debes pensar que si está contigo es porque quiere y si se encuentra a la persona adecuada que te da todo, no tiene porqué haber infidelidades; si bien, hay otras parejas que han sido fieles durante 10, 15 o 20 años y luego cometen infidelidades.
Dale un voto de confianza, comunicaros mucho y hablar sobre vuestros miedos; eso os ayudará a sentiros más seguros el uno con el otro y aumentar el grado de intimidad y conocimiento mútuo.
28 MAY 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
¡Hola Ángela! Parece que uno de tus mayores miedos tiene que ver con el comportamiento del que ahora es tu novio. Supongo que a veces es muy difícil mantener la confianza en una persona que en el pasado ha sido un "golfo". No obstante, no parece haber cometido ningún tipo de infidelidad ni nada parecido durante este tiempo, y como en principio, a tus ojos no ha dado motivos para desconfiar de él, parece injusto que lo hagas.
Por otro lado, cuando los celos se producen hacia la persona que "flirtea" con tu pareja, el tipo de celotípia es normal y no suele acarrear ningún problema. Sin embargo, en este caso, el foco de tus celos, o más bien, de tu desconfianza es él. En este tipo de casos, el problema que suele ocurrir no es que la otra persona sea infiel, sino que uno/a mismo/a no estamos seguros de nosotros/as mismos/as.
Es decir, lo veo más como un asunto de inseguridad o falta de autoestima y confianza en ti misma que hacia él. Te formulo una pregunta a la que me gustaría que te respondieses con sinceridad: ¿Por qué tu chico iba a estar con otra chica si tu te valorases como alguien que el se merece? o dicho de otro modo: ¿Te sientes como que te lo mereces? Este es un caso bastante común en relaciones de pareja. Mi consejo es que contactes con un profesional de la Psicología y que te ayude y te guíe a la hora de gestionar este tipo de situaciones, dado que si no pones una solución, lo más probable es que tu relación acabe viéndose afectada.
