Celos, malos pensamientos con mi pareja ayuda porfavor

Realizada por Laura · 19 mar 2020 Celos

Hola a todos me siento muy mal. Siento tener una tremenda dependencia emocional y ademas ser una persona muy violenta. Ya he tenido 3 anteriores parejas y ahora actualmente sería la 4.
La primera relacion que tuve fue el 2012 muy joven a los 15 años con el vivimos muchas cosas. El joven y alocado, me mentía y le coqueteaba a otras chicas. Yo supongo que nunca me engañó pero siempre peleabamos por ese tema. Discusiones fuertes. revisaba sus redes sociales me molestaba su face lleno de chicas que se exibian siempre peleamos x esos temas ya que de verdad me hizo sentir insegura in sus preferencias sexuales fisicas etc Terminé con el después de 4 años y fue porque me fijé en otro chico y ya no me interesaba seguir en esa relación. 2016Empeze a salir con un chico 10 años mayor el cual me fue decepcionando con el tiempo y termine con el (duramos como 4 meses saliendo) y yo aún sentía cosas x mi ex. Atracción sexual tan sólo quedaba y nos veíamos sólo para eso. Seguimos viendonos así y yo conocí a otro chico. Verano 2017.Terminé todo contacto con mi ex porque el se enteró que yo estaba conociendo a otro. Con este chico nuevo éramos amigos con confianza pero yo me empeze a tomar muy enserio todo y el igual pero no duro mucho la relación sana y amorosa ya que al primer mes descubrí que me mentia mucho y que era adicto a las drogas. Yo por el amor que le tenia seguía con el pero por dentro con rencor y rabia de darle todo y aún asi me mintiera. Empezó mi obsesión. Lo quería controlar todo sabiendo que el me mintio que se drogaba y coquetiaba con otras. El empezó amarme de verdad y a cambiar todo eso malo pero yo ya tenía el demonio dentro la mala espina y la violencia. Cualquier cosa que no me pareciera bien le revisaba su celu y empezaban las peleas. Una vez el se descontrolo por reclamarle de una amiga que le hablo y termino rompiendo su celular. Seguimos discutendo y me enfureci lo golpie le tire un vaso y lo amenaze con un cuchillo. Desecha y arrepentida le pedi perdon pero No era capaz de terminar con el Porque? Siempre me pregunto eso porque aguante tanto? Ya un año de una relación tóxica y controladora Marzo del 2018 sufrimos una pelea grave donde terminamos peleando a golpes los dos el nunca me perdonó q intentará golpearlo con una piedra el estaba aburrido de mi violencia de mis celos ya en episodios anteriores fui violenta con el lo hice llorar diciendole cosas el sólo quería cambiar y creo que no le Di la importancia por tan sólo dejarme llevar con mis pensamientos horrible sobre el y su pasado. Ya en junio 2018 terminamos y dejamos de vernos. El vivia cerca mio y seguía obsesionada con el y lo que hacía. Yo empecé a salir con hombres, me puse cabrona sólo los usaba si es que se puede decir así y no quería relaciones serias sólo encuentros sexuales y pasarla bien. Pasaron lo meses y ya sentía que lo olvidaba o superaba pero volvió aparecer en mi vida. Tipo octubre. No volvimos pero si volvimos acostarnos y hacer cosas cotidianas que haciamos en pareja. Nuestras familias se enteraron y se negaron porque lo nuestro había terminado con violencia. El ultimatum fue casi una semana antes que me cambiará de domicilio lejos de donde vivía el. Y ahí es cuando el se enteró que estuve con otros chicos cuando terminamos. Siento que al confirmarselo lloro y como que le arruine su ego. Me hizo un escándalo terrible volvió a drogarse y me trató pésimo. Después de esa pelea no volvimos a vernos nunca más. Ni tampoco hablar. Yo me fui lejos y hoy ya no siento nada por el. El problema después de contar todo esto es mi ACTUAL RELACION. Esto partió como amigos nada más igual q mis otras relaciones. Partió con una amistad. Yo era amiga de mi novio actual en face hace años (2011). Siempre lo encontré interesante por que hacía lo mismo que yo (beats) y me encantaba saber que el era tan aplicado y dedicado a lo que hacía. Además de hacerlo bien era y soy su fans jajaja. El tenía novia y yo el mío. Nunca nos pescamos pero si nos llamábamos la atención. Pasaron los años y el también vivió relaciones tóxicas y largas. Una De esas relaciones el me bloqueó porque su ex novia tenía miedo de mi por mis intereses parecidos a los de el. Recién 2017 volvimos a tener contacto ya que estudiamos lo mismo y cuando entre a la misma universidad que el iva ya casi saliendo. El estaba mal en su relación amorosa y siempre me contaba sus problemas y yo intentaba ayudarlo. No me gustaba físicamente así que no me sentía atraída por el y sólo sentía afecto de amistad. Pasó el año y cuando yo ya estaba sola y el también (sept2018) vivimos nuestro primer contacto sexual y fue maravilloso. Yo nunca me olvidé de esa noche y el tampoco. Tanto así que el se interesó mucho en mi de inmediato y yo realmente quería estar sola pero tener amigo con ventaja. Eso no le gustó a el y al tiempo volvió con su ex novia. No la que me bloqueó si no la primera novia que tuvo. Fue como su arrepentimiento no se que pensaba pero cuando me enteré me sentí mal por el y bueno no lo pesque más pero el igual me hablaba y me quería ver. Lamentablemente éramos amigos y nos contamos muchas cosas cuando lo éramos.... 2019 y el seguía con esa niña por costumbre y por no querer estar sólo y yo seguía soltera teniendo amigos con ventaja, yendo a fiestas en verdad lo pasaba muy bien sola no me arrepiento de nada. Pero ahí es cuando el problema. Empezamos hablar más y más y el me contaba sus problemas de pareja y yo como mmm podrías terminar ya. Nos empezamos a ver y de esas veces que nos vimos 2 veces nos metimos. Yo sabiendo que tenía novia pero que el no la amaba ni deseaba y ella tampoco a el. Me sentí muy mal no quería ser patas negras pero lo fui. Sentía mucho deseos de el y ya de verdad sentía que me gustaba mucho por lo que hacía, lo que hablábamos, las mil cosas en común que tenemos y un sin fin de cosas que me hacía pensar que de verdad lo quería y que el a mi. Ya que no te buscan porque si... El termino con ella en julio del 2019 y nosotros empezamos a salir de inmediato tipo agosto pero sólo andar pues queríamos ir con calma en esta nueva relación y todo parecía de ensueño. Hacíamos lo que nos gustaba, por primera vez podía trabajar con quien amaba, las salidas eran divertidas, todo parecía bien no sentía celos ni el tampoco pero que creen? Nuevamente mi inseguridad mi dependencia aparecio... era octubre y ya lo nuestro lo dimos por oficial su familia y la mía igual sabían de esta relación. El siempre mantenía su celular con clave y nunca lo revise pero un día viendo su celular juntos porque veiamos un vídeo me di cuenta de que me ocultaba cosas por Instagram y le reclame para que me mostrara y claro era la famosa amiga Karla con la cual engañó a sus ex parejas (y eso yo me enteré siendo su amiga) y es por eso que me dolió ver que me ocultaba que aún charlaba con ella y porque si ella le hizo daño según lo que me contó tan solo lo uso cuando el estaba mal amorosamente... no le emcontraba sentido que me ocultara ese tipo de amistsd y que ella apareciera siempre que el estaba en pareja (eso me conto cuando eramos amigos) y bueno ese día estalle en rabia y furia tanto así que nuevamente golpie a una pareja. Le pegué y le dije cosas feas. Término la relación y el dijo que no me quería ver más que no quería una novia controladora celosa y violenta de nuevo.. Y yo me aleje de el arrepentida me sentí pésimo pero sentí que era lo correcto. Lloré mucho noviembre y diciembre y nuevamente intente hacer mi vida libre, promiscua ,disfrutando tratando d olvidar y reprimir mis sentimientos hacia el, mi dolor de perderlo, seguía sintiendo culpa de a ver sido una persona violenta, celosa, insegura... Pasaron esos dos meses del quiebre y el le hablo a una amiga mía diciéndole que me extraña mucho que se dio cuenta que yo era la única que lo valoraba por lo que hacía que lo entendía q además de ser su amiga fui más especial etc. Le hable de inmediato y al otro día nos vimos. El me confesó todo eso que estuvo muy sólo que no pudo salir con nadie por que ni lo pescaban las chicas. Que se sentía feo y que la única persona que lo quiso de verdad era yo. Que se dio cuenta que estaba perdiendo algo importante por algo pasajero que era esa famosa amiga... Y yo igual sentía lo mismo de el que era el único que de verdad me valoraba, que aprendio de su error.El a pesar de mis inseguridades quería seguir conmigo. Apsar de que lo golpeara esa vez. Yo me sentí esperanzada y sentí menos dolor y accedi a volver con el. Y bueno aún estamos juntos pero la relación no mejoró después de volver y me siento desesperada porque no quiero perderlo no quiero dejar otra relación no quiero irme sin intentar solucionar las cosas alfinal creo que yo soy el problema de todas las relaciones que he tenido. Y no saben el dolor que siento a veces quisiera dejar de existir porque no puedo tener una relación sana con nadie todo termina en violencia celos problemas y peleas. Yo me considero una persona con dependencia emocional evitativa porque yo amo a mi pareja pero cuando estoy enojada o llena de pensamientos malos, celos soy capaz de lo peor. Golpearlo, insultarlo y decirle cosas horribles y todo parte con los celos con que pienso que me esta engañando como lo hizo con sus ex novias, desconfío de sus amigas porque yo fui una amiga que se interesaba en el teniendo novia y siento que mi actuar esas 2 veces me pesa actualmente. Siento que llegará una igual o mejor que yo a desplazarme. El igual tiene problema de inseguridad y lo fui descubriendo con el tiempo...También me cela mucho y segun el es porque yo partí con eso. También piensa cosas horrendas d mi por ser una mujer promiscua que disfrutaba del sexo con varios tipos pero siempre fue soltera esos actos míos. (El también sabía mis cosas ya que éramos amigos... )Siento que me pesa tanto mi problema y quiero solucionarlo porque en el fondo siento que lo amo que es mi hombre perfecto. Con el encontré esa conexión que una tanto espera pero mi problema de inseguridad, celos por su pasado, siento celos de el Porque es tan tranquilo ha sido mi primera pareja sana que no se droga ni es problemático. Es un chico noble con su familia y de verdad que ni sale no va a fiestas ni de cuando éramos amigos y ahora menos sale porque está conmigo y yo no se porque insconcientemente no lo dejo hacer nada. Dentro de mi corazón quisiera dejarlo en paz que tenga amigos y amigas pero el jamás tubo amigas que no fueran como yo..(Amigas con ventaja) por lo que supe se acostaba con ellas entonces ahora me es más difícil en confiar que tenga amigas... Y me duele ser así de verdad que si porque yo si tengo muchos amigos com los que no me acuesto, tenía mucha vida social antes de esta relación... inclusive mis contactos musicales igual los he perdido. Tan sólo para no hacerlo desconfiar de mi... pero es que ninguno de los dos confía ese es el problema pero yo jamás le Di motivos para desconfía tan sólo mi pasado promiscuo antes de el. Jamás lo he engañado y ni quiero tampoco pero si yo siento que el me engaña y que es un sucio y el piensa lo mismo de mi pero cuando estamos juntos se nos olvidan esas cosas y todo mejor. Necesito ayuda urgente o aunque sea un consejo no me alcanza el dinero para un terapia pero se que debo tratarme... Y el igual pero me es difícil convencerlo. Siento que debo terminar y empezar mi vida de cero sola y tratarme estos problemas. Pero a la vez no quiero dejarlo y tengo la fe que los dos cambiaremos y podremos superar estos problemas internos que nos pesan actualmente.

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