buen día, tengo una relación de 7 años pero desde que iniciamos ha sido un poco tormentosa ya que la expareja de el siempre me esta atacando por redes sociales o presencialmente al principio se hablaban muy bien salían y todo con la hija y ella me mandaba pantallazos y demás, y pues si el le seguía la corriente en cosas que no van con ser padres hasta pantallazos de sus conversaciones me enviaba pero ella lo busca con cualquier pretexto quiere que el este a cada nada en la cosas de la niña que reuniones del colegio de catequesis que citas medicas que fiestas todo es todo el me insiste que no que ya todo quedo atrás que o hay nada que yo estoy traumada con el tema que el esta conmigo y ya pero que el tiene que hablarse con ella por la niña a la fecha la niña ya tiene 10 años pero ella me mira feo me dice moco si yo estoy en la cama con el el ella se queda en la sala me toca salirme para que ella entre y se quede con el ya en dos ocasiones ella le dice a la mama que le hago mala cara, ella lo llama a el le hace el reclamo y el me lo hace a mi y terminamos en pelea el y yo, el me dice que me ama que no hay nada mas yo le digo hay una desconfianza por las cosas que pasaron al principio esos pantallazos y demás, pero nunca ha habido fotos de ellos besándose o en relaciones no nada de eso es mas como se hablan se cuentan las cosas de ellos personales y eso y pues para mi el no tiene porque saber nada ni ella de el solamente es cosas de la niña y ya no se si yo exagero
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5 JUN 2025
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Buenas tardes Cynthia, no exageras, lo que sucede es que ellos mantienen una relación de complicidad, de amistad, por lo que cuentas, y ello te hace sentir celosa. Es normal lo que sientes, pues en una relación esa complicidad y amistad es lo primordial. Además creo que es bastante evidente que ella sí estuvo intentando darte celos.
Esto no significa que haya pasado nada, ni tampoco que él no te quiera. No tiene por qué ser nada de eso. Quizás él no se da cuenta de lo que ella intentó, y siente que mantiene esa complicidad amistosa que ve como algo normal, y por su parte no haya mayor intención.
Sí deberías pararte a pensar si con él tú también tienes esa complicidad, si es así y estás segura de lo anterior, debes luchar por la relación, no dejar más que ella de alguna manera te manipule sintiendo celos. Si no estar segura de lo que tienes con él, y que ella es como si fuera un amigo suyo, a pesar de que ella haya intentado otra cosa.
Por otro lado, respecto a la niña, puede ser que la madre de alguna manera le haya transmitido que hay un conflicto entre la madre y tú y por eso actúe así, también es normal que la niña fantasee con que sus padres vuelvan. Te aconsejo que intentes con ella disimular tu malestar, tus celos... mientras que vas consiguiendo de verdad no dejar que te llegue esa manipulación de un ex celosa que quiere boicotear la nueva relación del padre de su hija. Algún día la niña será más mayor y se irá dando cuenta de que tú no eres ninguna rival ni tampoco estorbas, pero si ve que te afecta, eso le confirma que es verdad, cuando tú sabes muy bien que no lo es.
Mucho ánimo y paciencia, que el tiempo pone a todos en su lugar. Y si lo necesitas recurre a terapia, que eso no es de débiles, es de valientes que buscan estar mejor Un fuerte abrazo.
4 JUN 2025
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Buenos días Cynthia,
Muchas gracias por compartir tu experiencia. Es totalmente natural que puedas sentir inseguridad porque la actuación de esa persona es una actuación para hacer daño y seguramente intervenir en vuestra relación. Creo que es muy importante fomentar la comunicación con tu pareja y la congruencia entre lo que se dice y lo que se hace, además de no olvidar la validación emocional que necesitas por parte de tu pareja.
Si está situación os provoca una dificultad a la hora de gestionarlo, os invito a poder realizar terapia de pareja.
3 JUN 2025
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Buenas Cynthia. Gracias por compartir algo tan delicado y que entiendo puede generar muchísima angustia. Lo primero que quiero decirte es que es totalmente válido cómo te estás sintiendo. Cuando estamos en una relación en la que existe una figura del pasado tan presente, y más aún si ha habido comportamientos incómodos o invasivos, es lógico que surjan inseguridades, dudas y emociones difíciles de manejar.
Tu malestar no implica que estés exagerando. Tus emociones tienen sentido porque se basan en tu experiencia. Al mismo tiempo, en una situación como esta, donde hay una hija en común, la comunicación entre los padres será necesaria en muchos momentos de la vida de la niña. Que hablen de aspectos personales puede ser algo que a ti te duela, y eso sería importante expresarlo con calma y desde el “cómo me siento yo”, sin reproche, para que él también pueda comprenderte sin sentirse atacado.
Tu pareja podría colaborar en construir con más claridad los límites con su ex para proteger su relación contigo, sobre todo si ya ha visto que esta situación genera conflicto. También sería ideal que juntos puedan trabajar la confianza, donde necesitas sentirte segura, respetada y priorizada.
La relación entre exparejas con hijos muchas veces requiere ajustes, y para ello puede ser de mucha ayuda la terapia de pareja, donde puedan revisar juntos la manera en que comunican límites, se apoyan mutuamente y resuelven estos temas sin que la situación te genere tanto malestar. También sería beneficioso que tú, de forma individual, pudieras hablar con un profesional para cuidarte y trabajar todo lo que esta situación te remueve.
