¿Cómo actuar ante la rebeldía de un adolescente?

Realizada por Mayra · 25 ene 2016 Terapias familiares

Mi hijo de 16 años se fue hace 5 días de casa porque su papa lo regañó por andar en la calle hasta que él quiera con los amigos y se fue a vivir con un amigo que también recién está viviendo sólo porque sus papás tuvieron problemas y él no quiso irse con ninguno de los dos.


El problema es que mi hijo se ha vuelto muy respondón, no me respeta, no me obedece cuando yo le impongo alguna regla. Él me ha dicho que prefiere a sus amigos y que no quiere saber nada de su papa porque él es el que es más duro con él para ganarle la atención y aunque yo me molesto con mi esposo por eso y trato de entender a mi hijo. Él sigue molesto conmigo y es que ya me insultado mucho.


Como el amigo de él vive cerca de mi casa de repente veo que anda con él para todos lados, según ellos, buscando trabajo porque también ya no quiso continuar estudiando. Yo le he ofrecido que regrese o que si necesita algo me lo diga pero él me dijo que no quería nada de mí, que no nos pedía nada. Yo he querido darle tiempo para que reaccione pero esta situación me está cansando y no sé de qué forma puedo resolverla.


A veces quisiera ir a alguna institución a pedir apoyo para que lo internen pero tengo miedo a que nos tome más coraje. Por favor, denme un consejo. ¿Debo esperar a que él entienda? ¿O debo acudir a alguna autoridad? Él es un muchacho que no quiere ser cuestionado por nadie haga lo que haga. Para él sus papás somos los malos y sus amigos son lo mejor, le preocupa más quedar bien con ellos que con nosotros


Gracias y espero me puedan ayudar.

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Mejor respuesta 26 ENE 2016

Estimada Mayra:

Cuando la relación con un hijo adolescente desemboca en una situación como la que comentas, lo recomendable antes de seguir actuando y tomar decisiones es buscar orientación profesional. Comprendo que como padres estéis preocupados de vuestro hijo, pero ya que de momento ha decidido irse de casa, tal vez lo más sugerente es que al menos podáis recuperar la relación con él para poder orientarle y ayudarle en este proceso. Es probable que en un principio vuestro hijo no quiera acudir con vosotros a un psicólogo, lo que sería idóneo, pero de cualquier forma, si vosotros buscáis apoyo y orientación profesional, os permitirá afrontar de una mejor manera vuestra situación familiar.
Pareciera que en este momento la situación entre tu marido y tu hijo está en tensión, por lo que no sería bueno que dicha tensión vaya a más.
Espero que mi orientación haya sido de vuestra ayuda.
Saludos

Carolina Ferreira Colmenero Psicólogo en Aranjuez

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29 AGO 2017

Mayra
En ocasiones les jóvenes se creen que la vida es fácil y que ellos pueden re direccionarla sin ayuda de nadie, pero con los años se entiende que cuando los padres regañan y/o castigan es por nuestro bien.
Las reacciones de impulsividad que demuestra vuestro hijo son habituales de los hijos cuando han fallado las normas en casa o incluso el respeto a los mayores.
Llegado este momento, lo mejor es la mediación o lo que seria igual, el llegar a acuerdos que beneficien a todos ya que hasta los 18 años vosotros sois responsables de todos los actos de vuestro hijo.
Seria interesante que contactaseis con ayuda profesional.
Un abrazo
Alicia

Apsyconet Alicia Cabanas Psicólogo en Terrassa

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26 ENE 2016

¡ Hola Mayra ! Comprendo vuestra preocupación como padres, es más al ser menor de edad sois responsables de su comportamiento y de su bienestar. Pero creo que el manejo emocional de la situación puede ser un buen punto de partida, ya que en caso de que sigáis manteniendo el canal de comunicación, si conseguís que os coja el teléfono (si tiene ) o si te le encuentras por la calle. Actúa con serenidad procurando no regañarle, escúchale e interésate por como se encuentra y si tiene dificultades, que sea él el que hable. En caso de que consigas mantener una conversación, déjale claro que tiene la puerta abierta para volver a casa y que no vais a tomar represalias con él por irse. Ya habría tiempo más adelante para establecer normas de comportamiento y si el no quiere ir a un psicólogo siempre como padres podéis visitar a un profesional que os oriente. Un atento saludo.

Carmen y Carlos Psicólogos Psicólogo en Madrid

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26 ENE 2016

Mayra,
Pidan perdón a su hijo y proponganle un cambio.
Esta en una edad difícil, ustedes deben ser pacientes y confiar que todo se arreglara.
No desesperes, esta situación se arreglará, si el no quiere hablar con ustedes escríbanle una carta con palabras que salgan desde vuestro corazón.
Paciencia y confianza.
Les deseo armonía y restablecimiento de la felicidad en tu hogar,
Fuerte abrazo para ustedes,
Consulta Transpersonal

Consulta Transpersonal Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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26 ENE 2016

Estimada Mayra:

Precisamente acabas tú misma de decir algo importante: Le querías imponer las normas a tu hijo. Tu hijo tiene ya 16 años, y es normal que tenga unos intereses que puedan pareceros inadecuados o incorrectos si se dan en excesos. Sobre todo tiene unas necesidades sociales que le conllevan a realizar actos que os parezcan inadecuados, o adoptar una postura determinada para poder satisfacer las "normas" de sus amistades. Para vosotros esos valores pueden parecer inadecuados, pero sí forman parte del "código ético" de su grupo de amistades. A raíz de ello, teniendo en cuenta que con 16 años ya tiene suficiente capacidad para dialogar y negociar, nunca debes imponer las normas a tu hijo.

¿Qué se debe hacer en estos casos? Se debe adoptar una postura democrática, que consiste en negociar las normas. Llegar a un acuerdo con tu hijo, y cada una de las partes debe cumplir su parte. Y eso sí, estas normas, aunque negociadas, debe ser firmes. Tu hijo debe comprometerse a cumplir lo negociado, al igual que vosotros (si vosotros no lo hacéis, él puede tirar la toalla y hacer lo mismo). Intenta volver a hablar con él y pedid disculpas por todo lo sucedido, y que queréis que vuelva para empezar una nueva relación, y que vais a negociar las normas. Decidle que no le vais a obligar a estudiar, pero que al menos queréis que vuelve y que le ayudaréis a tomar las decisiones que él necesite tomar. Analizad los errores cometidos entre todos y todas y llegar a un acuerdo en cuanto a las normas y a las relaciones. Si es necesario, podéis contar con la ayuda de un mediador familiar que ayuda a facilitar el diálogo entre todas las partes para poder llegar a un acuerdo, y controlar cómo van las relaciones familiares con el paso del tiempo.

Sé que al ser menor de edad, podéis reclamar a las autoridades que vuelva a casa, pero creo que el uso de la fuerza no ayuda a solucionar las cosas, solo empeorarlas. La solución que te he propuesto puede no dar resultados a corto plazo, pero los que dé, serán más sólidos a largo plazo.

Un cordial saludo y ánimo.

Gabinete Psicopedagógico Kaposkly Psicólogo en Cádiz

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26 ENE 2016

Mayra,

La rebeldía en la adolescencia es algo que asusta a los padres, pero en el fondo es positivo, el chico intenta demostrar y demostrarse a sí mismo que es un ser independiente de sus padres. Ustedes no deben asustarse porque él desafía sus reglas, pero deben revisar si esas reglas que le imponen han sido actualizadas, o si lo siguen intentando educar como cuando era un niño. Las reglas que el chico debe obedecer deben ser claras y lógicas para su edad, por que si no entramos en una batalla donde no habrá ganadores, solo heridos. Estas cuestiones podrían resolverse punto por punto en una terapia de familia.

Ahora, debes apartar tu angustia y no perder de vista que lo más importante aquí es tu deber de madre, y este es llegar a formar un hijo que sea capaz de valerse por sí mismo. Bajo este punto de vista, lo que tu hijo está haciendo es maravilloso, no lo desalientes por intentar buscarse la vida, rechazar la ayuda de sus padres y vivir de su trabajo seguramente no le será posible a su edad, seguramente terminará volviendo a casa, y entonces ustedes tendrán una excelente oportunidad de volver a negociar las reglas para que él se gane su estadía en casa, pero no se debe desalentar ni ridiculizar este intento suyo por ser independiente. Presta atención, Lo que te hace sentir urgencia por resolver esta situación es tu propia ansiedad, por qué no intentas iniciar un proceso psicológico, que te ayude a calmarte y ver con claridades?

Como la compañera menciona, él sigue siendo tu responsabilidad ante los ojos de la ley, pero llevarlo a rastras a casa solo va a generar más y peores problemas, pero si lo dejas aprender la lección, él solo regresará, y será pronto. Ten en cuenta que los adolescentes casi siempre llevan la contraria a lo que se les pide. Tu papel en este momento sería reforzarle a él la idea de que es el único responsable de su vida, y el único que cargará con las consecuencias de sus decisiones, aceptar su decisión, y tratarlo como a cualquier hijo adulto que ha dejado la casa, invitarlo a comer en son de paz y sin mencionar el asunto. Eso lo hará reflexionar en que en verdad está solo, y será eso lo que lo haga recapacitar...

Por último, deja ya de protegerlo de papá. Interfieres en una relación legítima donde no tienes nada que ver, y te cargas la autoridad del padre, creando más conflictos de los que hay. Tu chico es fuerte, así lo prueban sus actos, por qué crees que debes protegerlo como a un crío?

Suerte,
Psic. Adriana Díaz

Psicología Optimista Psicólogo en Sevilla

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26 ENE 2016

Buenos días Mayra,

Al ser tu hijo menor de edad, sois responsables sobre él, por lo que en este caso sería recomendable acudir a algún lugar donde puedan ayudaros, por ejemplo en servicios sociales.Desde casa tanto tu marido como tu, deberíais de llegar a un acuerdo sobre las reglas que queréis imponer en el hogar con vuestro hijo y tratar de actuar de forma parecida ante los problemas que surgen, de forma que así nadie es el malo o el bueno, sino que vería que quien manda en casa sois los dos y sois una familia, y si él quiere formar parte de ella debe de seguir dichas normas. Cuando necesite cariño se lo daréis, pero cuando su conducta sea inadecuada le comentáis cómo os hace sentir dicha conducta, y tranquilamente sin entrar en discusiones, le recordáis los límites establecidos en casa.

Un saludo.

Psicóloga Betania Nze Montalbán Psicólogo en Madrid

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