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¿Cómo actuar cuando tu hija de 12 años se escapa de casa tras una discusión?

Realizada por LINDA · 8 feb 2016 Psicología infantil

Hola,


Tengo una hija de 12 años, con un carácter muy difícil. La cuesta aceptar las normas y se pone muy agresiva verbalmente cuando no se la deja hacer lo que quiere.


Ayer tuvo una fuerte discusión con su padre y se fue de casa. Nos asustó muchísimo, menos mal que a los 10 minutos me llamó la madre de su mejor amiga diciéndome que estaba en su casa.


Nos la acercaron y la mandé directamente a su habitación. Aún no hemos hablado con ella. Y es que realmente no sé cómo actuar o que decirla.


¿Qué hay que hacer o qué decirla en estos casos, ya que tan solo tiene 12 años?


Muchas gracias.

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Mejor respuesta 9 FEB 2016

Buenos días Linda. En respuestas anteriores comentan, muy acertadamente, que tu hija está entrando en una edad complicada, en la que no sólo se sienten "invencibles", sino también sienten que nada malo les puede suceder, viven por y para su círculo de amigos, lo cual es normal.

Por ello, sería aconsejable no solo que se negociará todo, desde la hora de llegar a casa, hasta lo mínimo que consideres necesario, de esa manera la confianza de vuestra hija la iréis conservando y en lugar de alejarla y que ella os vea "como los malos", pueda veros como aliados, Hacer un contrato, ella quiere unas cosas, pero para conseguirlas ha de hacer otras.

Por otra parte, resulta fundamental que el diálogo no se rompa entre vosotros y ella, en ocasiones, como lo sucedido, puede resultar especialmente complicado iniciar una conversación sin antes desahogaros por el mal trago que pasasteis, no obstante, sería buena idea iniciar la charla contando la manera en la que os sentisteis y lo que os gustaría que pasase, dando pie a que ella poco a poco vaya haciendo lo mismo e intentando llegar a acuerdos,

Espero haberte sido de ayuda.

María Teresa. Atención Psicológica Psicólogo en Madrid

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10 FEB 2016

Hola Linda, sobre la escapada de tu hija te recomiendo "establecimiento de límites" es algo imprescindible con los hijos que resuelve y evita muchos problemas.

Espero que os sea de ayuda.

Saludos cordiales

Elena Huidobro, Mediación Y Tú Psicólogo en Plasencia

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10 FEB 2016

Buenos días Linda,
Como comentan mis compañeros tu hija ya es una adolescente y por lo tanto no se le pueden imponer los mismos limites que a los niños más pequeños.

Lo fundamental aquí es que hables con ella y lleguéis a un acuerdo para que la convivencia sea mejor para todos.
De forma equitativa y poniendo las dos de vuestra parte seguro que lográis encaminaros. Decidid que quiere cada una que haga la otra y explicaros el porqué para saber valorarlo.
Una vez acordado que vais a hacer lo podéis apuntar en un papel y dejarlo en un lugar común, a modo de que todos sepan cual es su función en casa.

Respecto a la situación de la fuga, es algo bastante común que ellos utilizan para evitar o escapar de la situación conflictiva y además para llamar la atención.
En ese caso, los adultos, debéis mostrar control emocional y no dejaros llevar por la ira o la desesperación. Cuando encontráis a la niña y cuando ella se muestre tranquila tenéis que hablar sobre lo que ha pasado. Si las dos os mostráis conciliadoras, sin ir a la defensiva, podéis exponer porque ella se ha querido ir y porque a ti te disgusta que se vaya.
Sobretodo fomenta mucho el dialogo y muestrale que te preocupas por ella porque te importa, no por enfado.

Espero haberte ayudado, un saludo

Blanca Ferrer - Psicología Psicólogo en Sant Cugat del Vallès

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9 FEB 2016

Estimada Linda:

Como te comenta Irene, tu hija ahora mismo está entrando en la adolescencia. Ahora mismo, sus necesidades e intereses están en constante evolución. Posiblemente tenga ahora interés de experimentar cosas que antes ni había pensado, o de hacer cosas que a lo mejor no os gustan a vosotros pero ella quiere hacerlas para evitar que sus relaciones sociales se vean perjudicadas si no las hace, incluyendo su imagen delante de los otros jóvenes de su edad. Esto puede incluir desde llegar a una hora muy tarde a casa hasta participar en actividades sociales como los botellones u otras cosas.

¿Qué sucede entonces? Que ya no tiene sentido imponer normas. La cuestión no es imponer normas, sino negociar con ella estas normas de forma democrática. Ya que estas normas no están conectadas con sus necesidades e intereses actuales, es conveniente llegar a un acuerdo. Me refiero a negociar estas normas, a pactarlas democráticamente a cambio de que estas normas sean firmes, al igual que las consecuencias de no cumplirlas. Ella debe aceptar estas consecuencias si quiere que existan esas normas más "justas" a sus necesidades. Todo debe ser dialogado, debatido y justificado, intentando hacerla reflexionar de aquello que no es adecuado para su salud en todos los sentidos. Aprovechad que, en esta edad, vuestra hija ya ha desarrollado la capacidad para dialogar, aunque a veces se ponga algo agresiva.

Creo que debisteis de haber hablado con ella cuando se escapó de casa y luego la trajeron, en lugar de mandarla a su cuarto. Ya no soporta que la traten como a una niña pequeña, castigándola como a los niños, así que es conveniente cambiar de estrategia. Podéis castigarla, pero deben ser castigos más "maduros", donde la intención sea que aprenda a corregir sus errores y el daño causado, o que se responsabilice de las consecuencias de no cumplir esas normas pactadas y que ella misma acordó.

Poco a poco, a medida que se va llevando a cabo este programa, intentad mejorar el vínculo afectivo con ella. Preguntadle cómo se encuentra, qué tal le van los estudios, qué tal le va con sus amigos, qué suele hacer cuando sale, preguntadle si tiene dudas sobre algunos temas (por ejemplo, sobre sexo, ya que a estas edades la pubertad comienza a dar sus frutos y suelen tener muchas dudas y nuevas necesidades afectivas), etc. De esta manera, la confianza entre los tres evolucionará positivamente y le ayudaréis a madurar.

Espero haberos ayudado. Un cordial saludo.

Gabinete Psicopedagógico Kaposkly Psicólogo en Cádiz

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8 FEB 2016

Hola Linda:
Pués lo primero decirte que tu hija al estar en una edad ya adolescente no se le puede educar como cuando era pequeña.
Debeis establecer normas con ella que ambas partes esteis obligados a cumplir, debes hacerlo a través de la negociación.
Negociar y tener normas establecidas os ahorrará muchas discusiones. Haced que se sienta parte de esas negociaciones, ceded un poco y ella también, estableced entre todos las consecuencias de no cumplir esas normas, así habiendo tomado parte ella, le costará menos aceptar las consecuencias si no cumple su parte.
Deberiais reuniros y hablar tranquilamente de estas negociaciones.
Suerte y un saludo

Irene Rodriguez Psicólogo en Puerto Real

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