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¿Cómo ayudo a mis hijos a ser felices?

Realizada por anonimo. 24 mar 2016 3 respuestas  · Psicología infantil

Hola,

Me llamo Mar. Tengo tres hijos preciosos de 5, 4 y 2 años. tengo mis dudas de que sean felices, no se como hacerlo mejor. No me hacen nada de caso, y parece que la única manera de ello es con algún chantaje o amenaza. No podemos seguir así.

Os explico lo de cada uno.


La mayor es la que mas me preocupa. cuando era pequeña era feliz, alegre, risueña... pero ahora tengo mis dudas. Desde que nacieron sus herman@s, se ha vuelto mas seria, muy reservada, envidiosa, y parece rabiosa.

Parece que disfruta cuando uno de sus hermanos sufre. Muchas veces "sin querer queriendo" les pega, les empuja, les quita los juguetes y los rompe... parece que le molesta todo lo bueno que les pueda pasar.Se que los quiere mucho, aveces lo muestra.

También dice mucho que en la escuela no tiene amigos, que no quieren jugar con ella, y que suele estar sola en una esquina. pero al contrario la profesora me dice que juega con todos aunque si que es un poco solitaria y que le encanta estar sola. Yo no estoy de acuerdo con esto. se que aunque haya momentos en que necesite estar sola, como todos, ella odia estar sola. La veo apagada y me gustaría poder ayudarla a ser feliz a que sepa que no esta sola y que sepa que puede contar conmigo. ¿que puedo hacer para que me cuente sus sentimientos y miedos y poder ayudarla?


Mi hija la mediana, fuera de casa, es una niña que llama la atención, muy sonriente y dicharachera, hace amigos muy fácilmente, ...pero cuando llegamos a casa... parece que se transforma, se vuelve egoísta y caprichosa, llora y se enfada por cualquier contradicción que se le haga.


Por ultimo mi hijo pequeño, me tiene loca. Sigue los mismos pasos que la mediana, pero a lo grande!en casa, en la calle.. en cualquier sitio. Puede estar con una rabieta 2 horas.



No se que hacer luego cuando esta todo en calma, que no es muchas veces...son adorables y cariñosos.


Tengo que decir que vivimos en una casa grande de dos pisos, abajo vive la familia de mi marido y arriba nosotros 5. trabajamos todos juntos ya que tenemos una empresa familiar. en las dos partes las normas son bien distintas, aunque deberían de ser las mismas. Lo hemos hablado pero... pero creen que si no les dan todo lo que quieren les van a querer menos. No se que hacer.

Gracias por vuestra atención

familia , amigos , hijo , feliz , hija , hijos , familiar , egoísta

Mejor respuesta

Estimada Mar:

Analizando todo lo que me has contado, propongo lo siguiente:

-Las normas deben ser consensuadas. Toda tu familia debe negociar, junto a ti, las normas que llevarán a cabo para educar a tus hijos y a todos los miembros de tu familia. Debe existir un consenso y unas pautas comunes, porque si no, los niños no os tomarán en serio y al final se marearán, con tantas contradicciones. Pueden luego aprovecharse de ello para manipularos y lograr lo que desean.
-Habla con tu hija mayor. Veo que existen contradicciones entre tu punto de vista y de su maestra, puede que necesites un tercer punto de vista. ¿No le dan clase otros maestros además de ella? Creo que tendrías que hablar con ella y expresar eso que sientes y que nos has contado. Aunque sea pequeña, intenta decirle que estás preocupada por ella y que quieres ayudarla. Cuéntale lo que sientes y lo que tu maestra te ha dicho, y te gustaría que te lo explicara. Intenta ayudarla a analizar si su comportamiento es adecuado y por qué lo hace, e intenta guiarle en aquella conducta que es más adecuada y en sus beneficios. Pídele ayuda a la maestra para que lleve a la práctica ese comportamiento que quieres enseñarle, para que controle su conducta y ella le intente ayudar más. Intenta también apuntarla a alguna actividad extraescolar que le permita conocer nuevos amigos con los que socializar, y llevarla a jugar a parques junto a otros niños.
-Cuando tus hijos se pongan a llorar o tengan una rabieta, no les hagas caso. Haciéndoles caso, lo que consigues es reforzar esa conducta, ya que han conseguido llamar tu atención. Muestra pictogramas donde aparezcan niños enrabietados y una cara de una madre enfadada o disgustada, y déjales claro que mientras no cesen su comportamiento, no les harás caso.
-No concedas sus caprichos, porque con ello refuerzas su conducta. Hay una serie de normas consensuadas, y deben cumplirse. Puedes intentar negociarlas con ellos, aunque sean pequeños, y analizarlas. Procura que nadie se los conceda, porque entonces se volverán más caprichosos. Solamente si notas algún progreso en su comportamiento puedes premiarles con alabanzas y con alguna actividad social que hagáis juntos para algún fin de semana (por ejemplo, ir al cine), que sirva para reforzar vuestros vínculos afectivos.
-Con respecto al gusto de estar sola de tu hija, ¿siempre le ha pasado, desde muy pequeña? ¿no se relaciona con primos y con otros niños de vecinos? ¿cómo valorarías sus habilidades sociales? Puedes llevarla al pediatra para esto o a algún psicólogo, para que analicen su conducta, para prevenir.

Espero haberte ayudado un poco. Un cordial saludo.

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Hola Mar, sí que parecen felices por lo que cuentas, si acaso al verte con tanto trabajo igual estás volcando demasiada responsabilidad en la mayor y es todavía muy pequeña. Si es así, ella necesita que le digas que lo hace bien no que sólo te fijes si alguno de sus hermanos se porta mal. Seguramente lo mejor que puedes hacer es acudir a un psicólogo tú y tu marido un par de sesiones a que os den unas pautas, a comentar con más detalle los comportamientos que os preocupan, os pueden indicar qué decir a los abuelos para que no los "malcríen" tanto (un poco tienen que malcriarlos para eso son abuelos, jejejejejeje). Es decir, al ser tan pequeños y por la problematiquilla que cuentas, no es tanto que debas llevar tu hija al psicólogo como que acudáis los padres a recibir unas pautas y consejos.
Un Saludo
Javier de las Rozas

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30 MAR 2016

Logo Ibaiondo Psicología Ibaiondo Psicología

404 respuestas

865 votos positivos

Hola Mar,
Las conductas que planteas no están lejos de comportamientos "normales". Está claro que la mayor, a raíz del nacimiento de dos hermanos, ha tenido que aprender a compartir, no sólo los juguetes o juegos sino también la atención familiar, por ello ese comportamient disruptivo para con sus hermanos. La mediana, parece que al estar con los padres delante, llama la atención y la consigue. Y el pequeño, aunque es muy pequeño está aprendiendo por imitación.
La recomendación que haría y evidentemente falta información, sería que en primer lugar se consensuaran las normas en los lugares donde pasen mucho tiempo (escuela, casa, abuelos...) para que los niños vean un patrón de educación definido. Por otro lado, vosotros como padres, debeis ser firmes y aplicar castigos simples y rápidos así como efectivos. Es decir, no puede ser que por tirar comida al suelo, le dejemos sin tele una semana, debe ser algo más rápido como por ejemplo, no comer postre en esa comida, o apagar la tv si la esta viendo.
Otra tarea importante es la gestión emocional que se haga desde los padres, lo cual es muy importante a la hora de tratar estas problemáticas.
Un saludo

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30 MAR 2016

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