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¿Cómo convencer a mi madre de que necesita ayuda profesional?

Realizada por salime · 14 feb 2014 Terapias familiares

En mi casa solo han quedado mi madre y mi padre de 58 y 60 años respectivamente. Mi madre es una persona amable, tranquila, de pocos amigos, con mucha actitud y carácter, tímida y dependiente.


Dejó de trabajar hace más de 20 años por cuidar de nosotros (sus hijos), y desde entonces se ha dedicado a ser ama de casa.

Mi padre es el otro extremo, es una persona muy alegre, con muchas ganas de vivir, etc. Desde hace años he escuchado sus problemas de que si no están bien, que si no toleran la situación del uno y del otro, etc.


Básicamente creo que la del problema es de mi madre, porque ella se ha dedicado a depender de mi padre para vivir, y el no está dispuesto a cargar con la situación y la responsabilidad. Siento que ella tiene un problema de autoestima, y conformismo, y creo que necesita a aprender a vivir por sí misma, si necesidad de estar o de ser con nadie. Le he sugerido en varias ocasiones que vaya a buscar ayuda profesional, pero no he encontrado la forma de convencerla porque ella entiende que mi padre no hace nada para mejorar, sin darse cuenta de que es ella que tiene que aprender a ser.


Sé que ella aun lo quiere, pero creo que debe de aprender a quererse a si misma…

No sé qué hacer porque me preocupa su bienestar, ¿qué puedo hacer?

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Mejor respuesta 17 FEB 2014

Hola Salime,

Mi nombre es Javier Unzueta y soy uno de los psicólogos del grupo Ampsico. Acabo de leer con detenimiento tu mensaje. Es muy habitual, y más en personas mayores como es el caso de tu madre, el negarse a reconocer que tienen la posibilidad de recibir algún tipo de ayuda profesional. Se parapetan bajo el la excusa de que ya son muy mayores para cambiar o de que nadie puede ayudarles.
Mi consejo es que tú la acompañes a un profesional. Todas las personas, independientemente de su edad pueden mejorar sus condiciones de vida. Nunca es tarde para ser más feliz en la vida.

Un saludo cordial.

Ampsico Psicólogos Psicólogo en Madrid

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24 FEB 2014

Buenos días Salime,

Desgraciadamente no hay nada que puedas hacer para que tu madre cambie de opinión. Por lo que observo, parece que de la misma forma que tu te estás esforzando en conseguir que tu madre cambie, tu madre hace lo mismo con tu padre. Y mientras tu madre mira a tu padre no se mira a ella misma, y lo mismo puede pasar contigo.

Mi recomendación es que pienses en ti y dejes que cada uno se responsabilice, o no, de sus problemas.

Espero haberte sido de ayuda.
Un saludo,

Centre de Psicoteràpia Crisàlide

Centro de Psicoterapia Crisalide Psicólogo en Barcelona

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20 FEB 2014

Tu madre es mayor y eso siempre es un problema. Podías ir a un psicólogo para tomar contacto y que ella pueda establecer una alianza de trabajo con el psicólogo.

Rodrigo Córdoba Sanz Psicólogo en Zaragoza

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18 FEB 2014

Graciasss a tod@s por sus opiniones, la verdad que son de gran ayuda ante esta situación.
Si deseo ayudar a mis padres, es porque a pesar de todo siento que se necesitan el uno al otro aunque aún no lo puedan ver, además de que han sido ellos que me han involucrado en la situación porque entiendo que sienten la confianza para hacerlo.
Es cierto, que como han dicho algunos de ustedes, quizás ambos deberían de buscar orientación.
Lo cierto que me preocupa mas mi madre porque la siento mas indefensa.... pero les recomendaré sus opiniones a ambos.

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17 FEB 2014

Muchísimas gracias. Creo que tienes toda la razón, intentaré hablar con ellos.

Un saludo

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17 FEB 2014

Shalom Salime!

Desde el lugar que te corresponde como hija has de respetar no sólo a cada uno de tus padres sino también su relación. Respetar significa que no eres tú quien se puede ocupar de ellos, ni de su bienestar. Con tu intervención y tu participación en sus problemas desde la escucha y con tu intención de ayuda hacia ellos, creas la ilusión de que eres más capaz que ellos y te colocas en un plano de superioridad que, créeme, no favorece a nadie.

Estás ocupando un lugar que no te corresponde y eso pasa factura. ¿Qué pasa con tu vida? ¿Cómo son tus relaciones afectivas? ¿Tienes suficiente energía y fuerza vinculada a tu propia vida? ¿Dónde está tu alegría?
Para tu inspiración, busca lo que significa cada una de las letras de la palabra con la que te saludo, Shalom y míralo dentro de ti.
Me despido, psicóloga al servicio del amor a maisha.

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17 FEB 2014

Hola Salime,

Convencer a una tercera persona, sea un familiar o un amigo, de la necesidad de acudir a un psicólogo, no suele ser tarea fácil. Primeramente se debería de contar con la participación de ambas partes del matrimonio, para hacer una valoración de los problemas y/o necesidades de la pareja. La intervención de pareja se suele desarrollar primeramente con los dos en sesión, y pasaríamos a un tratamiento individualizado si así lo requiriese la terapia. Para esto se debe de contar con la colaboración y consentimiento de los dos, y si así fuera necesario, poder intervenir de forma mayoritaria con su madre.

Una buena manera de poder convencer a su madre seria la de acudir al psicólogo acompaña de usted y de su padre, haciendo pasar a consulta a sus padres, y haciendo una primera valoración de las necesidades de su madre. No es necesario que se le obligue a acudir a un psicólogo por razones de encontrar soluciones a un gran problema, sino de aconsejar la visita para poder fomentar habilidades para manejar su autoestima y valorarse un poco más.

Estos problemas suelen ser de rápida solución, siempre y cuando le paciente colabore de manera activa y participativa entre las sesiones, y empezará a notar los resultados a las pocas semanas.

Un saludo,
Jesús Padilla

Jesús Padilla Psicólogo en Zaragoza

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17 FEB 2014

No puedes hacer otra cosa que darle tu agradecimiento y respeto como hija.
A parte de eso, ocuparte de tu propia vida y salirte de lo que ocurra entre ellos. No puedes ayudar y sí todo lo contrario. No es asunto tuyo, aunque lo que ocurra pueda afectarte.

Ángel Del Pozo Salmerón Psicólogo en Madrid

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17 FEB 2014

Hola Salime, no se puede convencer a quien no está convencido, pero sí podemos mostrar otras maneras de hacer, a través de nuestra propia forma de vida; tu también tienes derecho a que te escuche un profesional. Todos tenemos psiquismo.

Ángela Gallego. Psicoanalista.

Ag - Consulta De Psicoanálisis Psicólogo en Guadalajara

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17 FEB 2014

A una madre no se la puede convencer de nada, debe ser ella la que lo decida. Y creo que el problema es tuyo pues la vida de ellos dos como pareja es de ellos dos. Puede no gustarte la forma en que viven su vida pero es la suya, no la tuya.

Brain's-Cf Psicólogo en Sariñena

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17 FEB 2014

Salime, una pareja es un pequeño sistema de dos; si tú misma dices que no están bien o que no toleran sus cosas, es bastante probable que al quedarse solos tengan problemas para reajustar sus vidas a la nueva situación. Da la impresión de que podrían necesitar ayuda ambos, y quizá de esta manera, acudiendo los dos a terapia, sea menos "intimidatorio" que hacer recaer una "responsabilidad" exclusivamente en tu madre; el hecho de ir ella sola podría reafirmarla en que el problema es suyo y resultar contraproducente. Si puedes animarles a que prueben una sesión de pareja, creo que sería la forma más eficaz.

Hylé Psicología Barcelona Psicólogo en Barcelona

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