Os escribí hace un tiempo contando que mi pareja y yo nos habíamos separado. Ella paso muchos fines de semana dejando a nuestro hijo conmigo y ella salía el viernes y llegaba el domingo. Varios de vosotros me dijisteis que era normal, que eta un mecanismo de compensación. Y yo me lo tome tal y como me lo dijisteis: con normalidad.
Pues bien. Esta semana, por primera vez en dos meses, mi ex mujer decidió pasar el fin de semana con mi hijo. Y este me ha contado que el fin de semana pasado lo paso con su ama y otro chico muy majo que le lleva al monte, lleva al teatro y le hace regalos.
Entiendo como normal que mi ex me sustituya por otro en menos de dos meses. Todos somos libres de hacer lo que queramos. Faltaría más
Pero mi pregunta es si es normal que en dos meses aparezca otro "padre" (digo padre porque la función que realizo es la misma función que yo ejercía hace dos meses) y, lo que es peor, que le haga regalos.
Un saludo y gracias de antemano por vuestras indicaciones.
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19 MAR 2016
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Mi primera observación es sobre el concepto de normalidad, no es muy útil pensar si las cosas son normales o no, planteemos el tema de forma diferente.
Situación objetiva: me he separado de mi mujer y ella está con otro, su nueva pareja hace regalos a mi hijo, van al teatro y al monte.
Interpretaciones: mi ex me sustituye por otro.
consecuencia: bajada de autoestima y depresión.
Johan, el padre es usted, su papel es el de cuidar y apoyar a su hijo, esté siempre ahí para cuando lo necesite.
Su ex tiene derecho a rehacer su vida con otra persona, en su momento lo quiso a usted, ahora quiere a otro, es su elección, no depende de usted.
La nueva pareja de su ex intenta agradar al niño, comprensible, pero nunca será su padre.
Nueva interpretación: Nadie me sustituye, cada uno tiene su papel y el mío lo voy a hacer bien.
21 MAR 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Johan, entiendo cómo te sientes. Es algo muy muy dificil, incluso el tema de tu ex-mujer, aunque racionalmente lo entiendas, las emociones van por otro lado. El primer consejo que te daría, pensando en tu hijo, es que hables con tu ex-mujer y pedirle que por el niño, aunque vuestra unión como pareja haya terminado, luchéis por estar unidos como padres. Es el mejor regalo para vuestro hijo, y lo que va a certificar un desarrollo equilibrado y seguro. Cualquier problema referente al niño, medidas educativas en cada casa...tiene que percibirse que hay acuerdo. El niño tiene que tener siempre claro quienes son sus padres, y quienes familia, amigos, allegados...Por muchos regalos que le den a tu hijo, por muy bien que se lo pase con un novio de su madre, el padre siempre vas a ser tu, y eso lo va a tener claro. Y tu te vas a sentir seguro en ese sentido, incluso contento que traten bien al niño.
Es difícil mantener una buena relación cuando las heridas están aún abiertas, pero es importante que esto no te impida luchar por buscar otro tipo de relación con la madre de tu hijo, que os ayude a no perder también la función parental.
La verdad es que dos meses es poco para cambiar de padre, pero no creo que un padre sea solo un hombre con el que se pasa bien un fin de semana, y ademas, estamos dando por hecho que su madre no le ha explicado al niño esa relación. No creo que ella piense que beneficia al niño confundirlo en este sentido.
21 MAR 2016
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Hola Johan:
Bueno es un tema complicado, pero debes centrarte en que tú sólo puedes cambiar aquello que depende de ti y está en tu mano.
Lo que la madre haga con él, no puedes controlarlo. Ni tampoco su nueva pareja, y mientras no le hagan daño al niño no puedes hacer nada por evitarlo.
LO que sí está en tus manos en lo que tú hagas con tu hijo, así que céntrate en hacerlo lo mejor posible cuando estás con él, pasar tiempo juntos, hacer actividades que os unan, y sobre todo demostrarle tu amor y cariño.
19 MAR 2016
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Johan, nadie te puede sustituir como padre; debes seguir von tu función. Lo que no parece claro, es la planificación del regimen de visitas los fines de semanas. En general son alternos, y mejor no cambiar eso, precisamente para evitar este tipo de situación como la actual, que podrías vivir como injusta. Para ello es importante tener claro vuestros roles y horarios, y intentar no cambiarlos. Saludos. Dra. Roustan. Psicóloga clínica y forense.
