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Como dejar de arruinar mi relación con mis miedos e inseguridades

Realizada por Natacha · 7 mar 2019 Terapia cognitivo-conductual

Estoy de novia hace un año y un mes. Mi novio es muy bueno conmigo y yo se que me ama. Pero a pesar de eso estoy todo el tiempo con miedo a perderlo. Pensando que el va a dejarme en cualquier momento. Que de la noche a la mañana me va a dejar de amar. Si tarda en responder un msj es porque ya no me ama. Si no me atiende los llamados y por si algún motivo no puede verme es porque ya no me ama. Se que soy insoportable a veces y que algun día se va a cansar de mis actitudes. Tengo mucho miedo de perderlo. Se que tengo una gran inseguridad. También soy muy celosa y pienso que el puede fijarse en otra chica todo el tiempo. Necesito ayuda urgente. Estoy sufriendo mucho.

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Mejor respuesta 8 MAR 2019

Hola Natacha,

Ante todo decirte, que esos miedos e inseguridades surgen porque hay una parte de ti que no se siente merecedora de tener a tu lado una persona que te quiera y la mente busca cualquier excusa o argumento que confirme tu profecía auto-cumplida. Tu sufrimiento se puede tratar elevando tu autoestima y así puedas disfrutar de tu relación sin dolor.

Un cordial saludo.

Rainiero García. Conexión Humana

Rainiero García Vásquez Psicólogo en Murcia

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12 MAR 2019

Hola Natacha, con esa actitud vas a hacer que se ocurra todo lo que piensas, lo que llamamos en psicologia "la profecía autocumplida", deberías acudir a un profesional, para recibir ayuda y aumentar tu autoestima y seguridad. Mientras tanto te recomiendo un libro que se llama: guía practica para mejorar la autoestima.

Tu Psicóloga Antonia Puertas Psicólogo en Marbella

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12 MAR 2019

Hola Natacha,

En primer lugar agradecerte el hecho de entrar en este foro en busca de orientación y apoyo porque eso significa que tienes ganas de crecer y te has dado cuenta de que hay un "dolor" en tí y que es desde tí desde dónde ha de venir el cambio y no de fuera.
La inseguridad y falta de amor propio, o merecimiento nos hace muchas veces permanecer en el estado mental de "víctima" justificando los "no puedo avanzar", sin embargo puedes caminar hacia el amor propio en tí, no en la búsqueda de la conquista del otro, sino de tu propio dolor y miedo a la pérdida. Se trata de un camino interno que te lleve desde la víctima a la guerrera que también llevas dentro, que aprecia los problemas y los retos, porque sabe que si los atraviesa, eso significará dejar atrás los miedos. No hay mayor miedo que el miedo a perderse y a perder. Estamos inundados de miedo a Ser, y tu ya eres todo, sin necesidad de completarte a través de una pareja. Si logras sostenerte en la mente de la guerrera, la maga, la alquimista que se hace con las riendas de sus estados mentales, trabajando las creencias erróneas que te mantienen en tu estado actual de víctima, habrás roto con la inercia de matar al amor al darle espacio y protagonismo al miedo. En el momento en el que culpamos o nos sentimos culpables en el estado mental de víctima o posponemos el cambio de actitud que nos lleva a avanzar sobre el miedo, estamos alejando el Amor. Sin embargo, si te enfocas en cultivar un hábito saludable de relación, por ejemplo, no juzgar al otro, ni a ti misma, y lo sostienes en el tiempo, a modo de práctica hasta que se convierta en hábito, estarás dando pasos hacia una nueva forma de vivirte en relación. Recuerda que para relacionarnos de modo sano con los demás, primero has de cultivar una relación sana contigo misma. Del miedo al amor, sólo hay transformación. Al darte cuenta de tu estado, has dado el primer paso para avanzar sobre tí misma y tus miedos.

Trabaja conscientemente con el miedo, hasta convertirlo en tu aliado. Te espera una senda maravillosa de crecimiento y amor si no te resistes a los aprendizajes a los que te insta ahora la vida a través de esta relación. Gózala...en realidad "nada es para siempre", es la creencia que más atrapa a las personas en el dolor. No nos enseñaron a vivir de acuerdo a la naturaleza de las cosas. En la naturaleza todo es impermanencia. Goza de lo que hoy tienes, deja de cederle espacio al miedo a perder y ocupa dentro de tí tu derecho a amar ...más que a sentirte amada. Pruébalo...No juicio ...y amar antes de esperar a que me amen..

Somos fuente inagotable del amor que reclamamos fuera, pero es la experiencia propia y el cómo la transites, la que te llevará a salir del sufrimiento que ahora vives y que no tiene otro sentido que el de creecer en AMor.

Espero que así sea y si necesitas guía o apoyo en algún punto de ese camino, apóyate en esa ayuda para avanzar hacia dónde mereces.

Que el corazón nos guíe siempre.
Un saludo,
Susana López Martín
Psicóloga, Terapeuta Transpersonal y Energética.

Antahkaranasana Psicología Transpersonal Psicólogo en Majadahonda

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11 MAR 2019

Hola Natacha. Sé que es una situación muy complicada el estar debatiéndote entre la inseguridad y la confianza en la relación. Es un problema que genera mucho sufrimiento. Considero que en tu relación se ha generado una profunda dependencia emocional. Te invito a que te preguntes: 1) si esto te ha sucedido en relaciones pasadas; 2) qué estímulos dentro de la relación te generan esa inseguridad. Trata de identificar las situaciones que te provocan las siguientes emociones: inseguridad, ansiedad, vergüenza, culpa, idealización y amor, así como los pensamientos y creencias que se activan junto a esas emociones. Desde mi experiencia profesional, la dependencia emocional no es algo personal e intrínseco a una persona, sino que surge como producto de una relación y bajo la influencia de variables ambientales. Es decir, es tan probable que tengas ciertas creencias erróneas acerca de las relaciones (te animo a que busques los mitos del amor romántico) y concretamente sobre la tuya (como por ejemplo, la que describes de que si tarda en contestar piensas que no te quiere), como lo es que tu pareja sin quererlo haya dado pie o haya colaborado en generarte esa inseguridad a partir de pequeñas actitudes y comportamientos contradictorios. Es necesario que hagas un profundo trabajo de reflexión sobre todo esto. Generalmente el ciclo de la dependencia consiste en 1) una situación activa en ti sentimientos de inseguridad y malestar que tratas de controlar; 2) finalmente esas emociones te desbordan al no tener recursos de control; 3) haces 'algo' al respecto, como puede ser exigirle más atención a tu pareja, enfadarte con él... 4) eso que has hecho te genera culpa 5) la culpa activa sentimientos de idealización hacia tu pareja que identificas como amor (te da pena por él lo que has hecho, consideras que él es maravilloso...). Si te identificas con este ciclo probablemente sea dependencia. Y si además esto no te ha sucedido en otras relaciones de amistad íntima o de noviazgo, es probable que tus emociones de inseguridad tengan una causa, un origen en la relación. El trabajo de reflexión puede llevar a darte cuenta de qué te genera esa inseguridad y si es posible modificar o no esas variables, cosa que no siempre es posible. No olvides que este es un trabajo de dos, pues como digo es posible que tu pareja tenga conductas que eliciten esos sentimientos por tu parte. Piensa sobre todo esto y háblalo con tu pareja. Si estáis dispuestos a mejorar vuestra relación y es capaz de comprender tus emociones podéis superarlo (y así será si te ama como dices). Pero en el hipotético caso de que él no pusiera de su parte por ayudar a que te sientas mejor y superes tu inseguridad, quizá sería necesario acabar con la relación porque sin el trabajo de ambos es difícil que logres llegar a sentirte bien en una relación que no deja de causarte inseguridad. Recuerda, tanto por tu parte como por la suya, que el amor no justifica todo tipo de sufrimiento y renuncias. Mucho ánimo y suerte.

Beatriz Abad Psicólogo en Alcobendas

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9 MAR 2019

Hola Natacha, parece que esta situación te crea mucha ansiedad y te está haciendo sufrir de manera continua. Parece que estás insegura en esta relación y que muestras mucha dependencia emocional a tu pareja por problemas de autoestima personal. Te animo a que busques un psicólogo con el que puedas tratar estas cosas que te pueden ayudar a vivir una relación más sana para con tu pareja.

Un saludo,

Florencia Stolo Maiorini
Psicóloga sanitaria de Psicólogos Málaga PsicoAbreu

Florencia Stolo Maiorini Psicólogo en Málaga

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