¿Cómo encontrar un motivo para seguir?

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Leyéndote, da la sensación de que llevas muchos años viviendo desde una mezcla de soledad, desvalorización y agotamiento emocional. Y cuando una persona pasa tanto tiempo sintiéndose desconectada, empieza a confundirse con el problema y a pensar: “yo soy así y no hay salida”.

Pero hay algo importante en lo que escribes: a pesar del sufrimiento, sigues trabajando, estudiando, sosteniendo a tu madre y buscando ayuda. Una persona completamente “rota” no hace eso.

Ahora mismo no necesitas exigirte “ser otra persona”. Necesitas algo más pequeño y más realista: dejar de pelear sola contra toda tu vida al mismo tiempo.

También percibo algo muy típico en cuadros depresivos crónicos: convertir toda la identidad en un balance negativo (“fracaso”, “inútil”, “no puedo cambiar”). Eso hace que cualquier posibilidad de movimiento parezca imposible antes incluso de intentarlo.

Y no, probablemente no puedas cambiar todo de golpe. Pero sí puedes empezar a modificar partes concretas de cómo vives, te relacionas y te hablas.

Muy importante: cuando dices “no quiero seguir”, aunque aparezca ligado a la responsabilidad con tu madre, conviene que eso sea escuchado clínicamente y no minimizado. No deberías sostener esto sola.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
-Trabajar la depresión y el autodesprecio mantenido durante años.
-Entender por qué te cuesta tanto conectar y sostener proyectos.
-Reconstruir autoestima desde algo más real que la autoexigencia.
-Salir poco a poco del aislamiento emocional.

No necesitas “volver a nacer”. Necesitas empezar a vivir de una forma menos cruel contigo.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola Alejandra, gracias por compartir algo tan íntimo y tan doloroso.

Por lo que cuentas, llevas muchos tiempo sintiéndote atrapada en un mismo lugar interno: dificultad para vincularte, para sostener proyectos, una sensación profunda de rechazo y de no encajar, y una mirada muy dura hacia ti misma. Eso, sostenido en el tiempo, desgasta mucho y puede hacer que aparezca esa idea de “no puedo cambiar”, como si ya no hubiera salida posible.

Sin embargo, que algo lleve mucho tiempo ocurriendo no significa que no pueda comprenderse y transformarse. A menudo, estas dificultades tienen raíces profundas en la historia personal, en cómo se han construido los vínculos, la autoestima o la forma de relacionarte contigo misma y con los demás. Y eso no se modifica desde la exigencia o el juicio, sino desde un proceso acompañado, respetuoso y progresivo.
También aparece algo importante: la responsabilidad hacia tu madre. Entiendo el peso moral que sientes, y cómo eso puede aumentar la sensación de estar atrapada, sin opciones propias. Es un tema delicado que conviene poder mirar con cuidado, para encontrar un equilibrio entre el cuidado hacia ella y tu propio bienestar.

Me llega mucho dolor en la manera de hablarte (“fracaso”, “inútil”, “me desprecio”), y eso en sí mismo es un foco importante de trabajo. No es solo lo que te ocurre, sino cómo lo estás sosteniendo internamente.

Te diría que no necesitas “volver a nacer” ni ser otra persona. Quizá sí, entender qué te ha pasado, cómo te has ido organizando internamente para sobrevivir a eso, y poco a poco abrir otras posibilidades, a tu ritmo.

Buscar ayuda profesional puede ser un primer paso importante. Un espacio terapéutico donde puedas sentirte escuchada sin juicio, comprender lo que te ocurre y empezar a construir algo diferente, aunque ahora mismo no lo veas posible.

Un abrazo Alejandra

Hola, Alejandra! Cómo estás?
Lo primero, siento por lo que estás pasando. Lo segundo, darte la enhorabuena por dar el paso de pedir ayuda. Mucha gente no lo hace, calla sus problemas y los vive sola.

Por lo que cuentas, llevas muchas responsabilidades hacia delante y, ahora, se Junta con la condición de tu madre. Es importante que sepas que sentir que no puedes más y desear parar no te convierte en una mala hija. Eres humana, una persona sosteniendo demasiado sin sentirse sostenida en ningún momento. Esa dualidad nace de la culpa y de las propias auto exigencias. Además, cada uno vivimos y crecemos en contextos diferentes y eso influye mucho a la hora de normalizar unas cosas u otras.

La terapia psicológico te ayudaría a aprender a mirarte de otra forma. Porque sí: la manera cómo nos miramos también se aprende.

Un abrazo

Hola Alejandra. Siento mucho todo ese dolor y agotamiento que se perciben en tus palabras. Llevas mucho tiempo sintiéndote que estás luchando contra corriente sin llegar a ninguna parte. Es comprensible que, después de años de dificultades para conectar, de proyectos inacabados y de soledad, te sientas vacía y sin fuerzas. Duele mucho sentirse que has fracasado y duele la idea de no poder ser otra persona.

Me preocupa leer "no quiero seguir" y que te desprecias. Por favor, si en algún momento sientes que ese pensamiento pasa a ser una idea real o si la angustia te supera, necesito que pidas ayuda. En España existen números gratuitos las 24 h, el 024 y el teléfono de la esperanza (diferente en cada provincia). Son gratuitos y anónimos.

Entiendo también que sientas que no puedes cambiar, pero a veces el cambio no es una transformación mágica, sino un alivio gradual. Te propongo una herramienta muy pequeña para hoy, para no abrumarte: Hoy no intentes arreglar tu vida ni terminar la carrera. Solo intenta no ser tan dura contigo misma. Cuando llegue el pensamiento de "soy un fracaso" o "soy inútil", intenta cambiarlo suavemente por "estoy sufriendo mucho y estoy haciendo lo mejor que puedo con las herramientas que tengo". Y si es posible, ponte 10 minutos cada día para ti, sin tu madre, sin obligaciones, para hacer algo que te guste o simplemente respirar.

Obviamente, esto son consejos generales, para poder atenderme mejor es necesaria una evaluación. Saber quién eres, que te ha ocurrido y más cosas, ayuda a poder darte una atención personalizada y eficaz. Te recomiendo que busques ayuda profesional de un psicólogo, mereces sentirte mejor.

No eres inútil, eres una persona herida y cansada.
Un abrazo enorme,
Inma Muñoz
Psicóloga Sanitaria y Sexóloga
Online y Presencial (Trilum)

Hola, gracias por compartir algo tan personal.

Lo que cuentas transmite mucho sufrimiento y una sensación de estar atrapada desde hace muchos años. Cuando uno se siente así durante tanto tiempo, es comprensible que aparezca la idea de que nada puede cambiar.

Aun así, incluso cuando estas vivencias son tan antiguas, pueden trabajarse poco a poco en un espacio terapéutico, dándoles un lugar y empezando a entenderlas de otra manera.

Si en algún momento te sientes muy desbordada o con pensamientos de no querer seguir, es importante no quedarte sola con eso. En España puedes contactar con el Teléfono de la Esperanza (717 003 717) o con emergencias (112), donde pueden atenderte en ese momento.

Buscar apoyo puede ser un primer paso para no tener que sostener todo esto en soledad.

Hola Alejandra,

Gracias por haberte animado a escribir aquí y compartir con tanta honestidad lo que estás viviendo. A tus 51 años, con una historia de más de 35 años sintiéndote atrapada en el mismo sufrimiento —dificultad para conectar, terminar proyectos, sentirte aceptada y valorada—, y ahora con la responsabilidad moral hacia tu madre de 75 años que también está sola y desvalida, es completamente comprensible que te sientas agotada, que te desprecies y que pienses “no puedo cambiar, no puedo seguir así”.

No estás exagerando ni eres “un fracaso”. Lo que describes suena a un patrón crónico de aislamiento emocional y autodesprecio que se ha mantenido durante décadas y que, además, se ha agravado con la carga de cuidadora. Muchas personas llegan a la terapia con esta misma sensación de “estancamiento vital” y de que “nada cambia por más que pase el tiempo”. Eso no significa que seas incapaz de cambiar, sino que hasta ahora has estado sola cargando con todo, y el cerebro en se queda bloqueado en lo conocido, aunque duela.

Lo que podemos trabajar juntos sería:
Desde un enfoque cognitivo-conductual (TCC) + Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), que son los que mejores resultados dan en casos de depresión crónica, aislamiento social prolongado y autodesprecio, te propongo lo siguiente:

1. Validar y aceptar el dolor actual (sin intentar “arreglarlo” de golpe).
El primer paso no es “cambiar ya”, sino dejar de pelearte contigo misma por no haber cambiado antes. Recuerda que la autocompasión es la base: tratarte como tratarías a una amiga que estuviera en tu misma situación.

2. Romper el círculo vicioso de aislamiento y apatía (activación conductual).
Cuando uno se siente inútil y rechazado, lo natural es retirarse más, aislarse… y eso aumenta la depresión. Empezaremos con micro-acciones muy pequeñas y sin presión de “éxito”: terminar un solo módulo de la carrera, salir 10 minutos a caminar, escribir una frase amable hacia ti misma cada día. Lo importante no es la cantidad, sino que dejes de esperar a “sentirte con ganas” para actuar, las ganas no surgen si tu no decides...

3. Reestructurar los pensamientos de autodesprecio (“soy un fracaso”, “no puedo cambiar”, “soy inútil”).
Estos pensamientos son síntomas, no verdades absolutas. En terapia aprendemos a cuestionarlos con evidencia y a reemplazarlos por pensamientos más compasivos y realistas.

4. La carga de la madre: culpa moral vs. límites saludables.
No tienes que elegir entre “abandonarla” o “destruirte”. Podemos explorar recursos comunitarios (centros de día para mayores, ayuda a domicilio, teleasistencia, grupos de respiro para cuidadores) para que la responsabilidad sea compartida y tú puedas seguir viva y con algo de vida propia. Cuidar bien a tu madre también pasa por cuidarte a ti.

Recomendaciones prácticas inmediatas
- Busca ayuda profesional presencial u online cuanto antes. Una terapia regular (semanal o quincenal) es lo que más probabilidades tiene de romper este estancamiento de décadas. En Mundo Psicólogos puedes encontrar psicólogos/as especializados en depresión crónica, aislamiento social y apoyo a cuidadores.
- Si sientes que “no quieres seguir” o la desesperanza es muy intensa, por favor contacta hoy mismo con la Línea 024 (atención a la conducta suicida, gratuita, 24 h, confidencial, en todo el territorio nacional de España). Teléfono: 024. También el Teléfono de la Esperanza: 717 003 717.
- Recursos para cuidadores:
– Portal del IMSERSO o servicios sociales de tu comunidad autónoma (pide valoración de dependencia de tu madre).
– Grupos de apoyo para hijas/os cuidadores (muchos online y gratuitos).
– AARP o Family Caregiver Alliance tienen materiales en español muy útiles.

Alejandra, no puedes volver a nacer ni ser otra persona, es verdad. Pero sí puedes aprender a vivir esta vida con menos sufrimiento y más conexión, aunque sea poco a poco. El hecho de que hayas escrito aquí ya es un acto de valentía y de deseo de cambio. No estás sola en esto.

Si quieres, podemos seguir conversando aquí o, mejor aún, agendar una primera sesión (online o presencial) donde empecemos a construir un plan personalizado. Estoy aquí para acompañarte.

Un abrazo cálido y respetuoso,

Rainiero

Alejandra, estás evidentement depremida, seguramente desde hace muchos años. Siempre es posible cambiar la imagen que tienes de ti misma y disfrutar la vida. Un abrazo

Entiendo que llevas muchos años atrapada en lo mismo y que eso desgaste mucho. Tiene sentido que estés cansada y que te duela. Pero no voy a estar de acuerdo con que eres inútil o que no hay salida.
Más que ‘ser así’, parece que hay formas de relacionarte contigo y con los demás que se repiten desde hace mucho. Y eso sí se puede entender y trabajar. Si esto empezó hace tantos años, seguramente no apareció porque sí. Hay que intentar entender qué aprendiste de ti misma y de los demás en esa etapa. He visto personas con historias muy largas de bloqueo que han cambiado cosas importantes, pero no de golpe ni solas. No te voy a prometer una vida perfecta, pero sí que podemos intentar que deje de doler tanto y que haya más movimiento. Un saludo

Hola Alejandra. Veo, por lo que has escrito, que estás pasando un mal momento. Las circunstancias que has vivido te han llevado a una situación bastante límite. Veo que tienes la autoestima muy dañada y yo te recomendaría que buscaras ayuda profesional. Has sido muy valiente lanzándote a escribir, esto ya es una llamada de socorro. La buenísima noticia es que lo vas a conseguir porque te importa y, si, si que puedes cambiar, todos cambiamos día a día aunque no nos demos cuenta. La vida es evolución y eso requiere de pequeños cambios casi imperceptibles. Te aseguro que con pequeños pasitos conseguirás resultados extraordinarios. Te será muy útil trabajar habilidades sociales y practicar el autocuidado y la autocompasión, además de la culpa que acompaña, generalmente, a las mujeres de tu generación. Estoy a tu disposición para aclarar cualquier duda. Un abrazo

Estimada Alejandra,

Agradezco tu valentía al compartir un tema tan personal. Comprendo cómo te debes sentir ante una situaciones vital tan compleja y que tu ves como imposibles de cambiar. Es realmente muy doloroso no disponer de amigos, ni compañeros en el trabajo y pensar que soy incapaz de acabar una carrera y que estoy obligada a asumir una responsabilidad que me impide progresar.

Entiendo que ante la situación que estas viviendo no veas salida. Sin embargo la hay Alejandra. Poder hablar con franqueza de tu malestar y desafíos y también desarrollar nuevas habilidades, especialmente comunicativas y de estudio, te permitirá hacer cambios muy positivos en tu día a día y empezar a cambiar la mirada, empezar a dirigir tu vida. Creo que eso es lo que más te puede ayudar en este momento difícil que hace tiempo que estás viviendo. Te animo a buscar un psicoterapeuta que te ayude en eso Alejandra. Verás que es muy diferente afrontar sólo situaciones complicadas que con un acompañamiento que además te permita desarrollar habilidades..

Esperando haberte ayudado un poco, recibe un afectuoso saludo, Montse Cascalló- Psicóloga colegiada 29109

“Hola, gracias por compartir algo tan difícil

¡Hola Alejandra!
Gracias por compartir algo tan personal y tan doloroso. Parece que llevas muchos años sintiéndote sola, cansada y con la sensación de que nada cambia por mucho que lo hayas intentado. Vivir con esa idea de “soy un fracaso” durante tanto tiempo es muy doloroso, y es comprensible que hoy sientas desesperanza y mucho desprecio hacia ti misma.

También se nota que hay mucha responsabilidad en tu vida, especialmente con tu madre. El hecho de que te preocupes por ella y sientas ese compromiso moral habla de algo importante en ti: capacidad de cuidado y sentido de responsabilidad, aunque ahora solo veas lo negativo.

Hay algo que me gustaría decirte con mucho respeto, sentir que no puedes cambiar no significa que realmente no puedas cambiar. Muchas personas que llevan años sintiéndose bloqueadas llegan a creer que su forma de vivir es inamovible, pero a menudo lo que ocurre es que no han tenido el apoyo adecuado o el espacio necesario para trabajar lo que les pasa.

Por lo que cuentas, aparecen varias dificultades que se han mantenido en el tiempo: sensación de soledad, problemas para conectar con otros, dificultad para terminar proyectos y una visión muy dura sobre ti misma. Todo eso suele tener raíces profundas, y no se resuelve solo con fuerza de voluntad, sino con acompañamiento y trabajo progresivo. En lugar de pensar en cambiar toda tu vida, intenta elegir un objetivo muy pequeño y concreto, algo que sí puedas hacer en pocos días (por ejemplo, dedicar 15 minutos diarios a algo que tengas pendiente o escribir cada día una cosa que sí hayas hecho, por mínima que parezca). El cambio real suele empezar por pasos muy pequeños, no por grandes transformaciones.

Por otro lado, has seguido estudiando durante años, mantienes un trabajo, vives de manera independiente y cuidas de tu madre. Eso no encaja del todo con la idea de que seas inútil o un fracaso, aunque ahora lo sientas así.

Si nunca has tenido un espacio terapéutico continuo o sientes que lo que has probado no te ha ayudado, podría ser un momento importante para buscar apoyo psicológico. No porque estés “rota”, sino porque llevas mucho tiempo sosteniendo sola algo que pesa demasiado. No estás condenada a ser siempre la misma persona que a los 15 años. A veces, el primer cambio no es externo, sino empezar a tratarte con un poco menos de dureza. Y eso ya sería un comienzo.

Un abrazo,
Irene de Ana

Hola Alejandra
Me parece muy valiente y muy generoso lo que escribes. Estás pasando un muy mal momento y se nota que has sufrido mucho. Además ver que tu madre se hace mayor y que necesita que estés ahí también es muy duro, tu estás cansada y con el ánimo muy bajo. Intenta cuidar de ti, permítete descansar, e intentar encontrar pequeñas cosas del día a día que te ayuden a conectar un poco contigo misma y con tu entorno. Pasear, hacer algo que te reconforte y te guste, cuidar tu cuerpo. Encontrar un pequeño espacio para la esperanza. Quizá buscar la ayuda de un profesional con el que puedas compartir todo este malestar y encontrar pequeños espacios para reconocer tu valía, y caminar hacia cambios que te reconforten. Un abrazo y mucho ánimo.

Hola, Alejandra.

He leído tu mensaje varias veces y, antes de decirte nada como psicóloga, te lo quiero decir como persona: siento mucho que estés pasando por este desierto tan largo. Es agotador sentir que los años pasan y uno sigue en el mismo sitio, cargando con una mochila que cada vez pesa más.

Dices que te sientes un fracaso, pero yo veo a una mujer que, a pesar de su propio dolor y de ese desprecio que sientes por ti misma, sigue ahí, sosteniendo a su madre y cumpliendo con su responsabilidad. Eso no es ser inútil; eso es tener una fortaleza interna muy grande, aunque ahora mismo la tengas agotada.

A veces no se trata de "volver a nacer" ni de hacer cambios radicales que ahora mismo te parecen imposibles. A veces el primer paso es simplemente permitir que alguien te ayude a llevar esa carga para que el día a día no sea un sufrimiento constante. No tienes que ser otra persona, solo necesitamos buscar la forma de que vivir siendo Alejandra no duela tanto.

Te mando un abrazo muy fuerte. Si en algún momento sientes que quieres hablar más despacio de todo esto y buscar un hueco de calma entre tanta tormenta, aquí me tienes para escucharte sin juicios.

Hola Alejandra,
Felicidades por tu mensaje: El hecho de que hayas dado el paso de informarte o buscar ayuda ya es significativo. No siempre es fácil reconocer que algo no está funcionando como nos gustaría y, aun así, decidir hacer algo al respecto.

Este primer movimiento suele ser el principio del cambio, reconociéndolo y dándole voz.

Como segundo paso, te recomiendo contactar con un servicio de psicología que te ayude a ir redefiniendo esta realidad de la que nos hablas, para ir reaprendiendo y resignificando esta realidad, un acompañamiento psicológico puede ayudarte a entender mejor lo que estás viviendo y a encontrar formas más eficaces de gestionarlo.

Te mando un saludo,

Cristina

Buenos días Alejandra. Gracias por compartir esa parcelita de tu interior, que estoy seguro que no habrá sido fácil!
Al hechar la vista atrás parece que se ve una identificación con una persona y es posible que al hecharla adelante y veas a tu madre veas un poco de reflejo en ella, pero es solo eso, un reflejo!
No tiene porque ser lo mismo, no tiene porque ser el mismo camino, que hasta aquí hayas sido de una forma no quiere decir que tengas que seguir siendo la misma.
Esto puede asustar a primera vista porque como bien dices ahora tienes responsabilidades. Aún así, es compatible tener responsabilidades, atenderlas y poder cambiar!
El hecho de plasmar aquí tus dudas te dice que desde tu interior estás buscando cómo encontrar algo y eso en parte es la respuesta!
Te animo a seguir buscando, sola o con ayuda, hasta que las respuestas aparezcan!
Un saludo Alejandra!