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¿Cómo hago que mi pareja confíe en mí?

Realizada por Eli el 11 may 2015 Terapias de pareja

Hola, llevo con mi pareja dos años y es muy controladora. Todo empezó cuando me dijo que no hablara con un amigo de él porque le daba coraje y a mí no me importó, pero desde entonces ha ido prohibiéndome más y más cosas hasta el punto de que se cabrea si uso las redes sociales con alguien que no sea él, si voy con mis amigas cuando hay niños, incluso si hablo con ellos en clase.

Una Nochebuena me dijo que si salía (que iba a salir con mis padres) se acababa todo y no me volvía a hablar y yo como una tonta hice caso, Mis padres se dieron cuenta de lo que pasaba y me prohibieron estar con él hasta que cambiara y empezó a hacerlo pero ahora ha vuelto a ser el mismo, hasta hoy que le dije que cuando cambiara volvería con él.

Se cabreó porque me puse unos pantalones cortos y tenía celos de mi gato, pero como es la feria de mi pueblo se cree que lo hago por pasar bien la feria sin él y ahora no me habla, ya no sé qué hacer.

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Hola Eli,

Según leo tus palabras, pienso, y por qué una persona seguiría en una relación así, entonces busco la parte gratificante de la relación, no la encuentro por ningún lado, pero sé que la hay. Pues bien, si consigues operativizar las cositas agradables y las cositas desagradables, que estas veo las tienes bien claritas, luego es poner la balanza, ser emocionalmente inteligente, es decir, pensar primero en tu bienestar, y tomar decisiones efectivas, como la de dejarlo si no cambia. Por mi experiencia, la gente cambia, es solo que el momento y las circunstancias sean las adecuadas, te invito a que no te desgastes mucho en el transcurso de tus decisiones.

Por otro lado, la confianza es una cuestión de fe, me refiero, aunque hayan pasado 20 años juntos, la certeza de la confianza no se tiene nunca, varía mucho claro esta, pero no se tiene nunca. La mejor confianza en uno mismo, y de hay que los demás vean que hacen con la suya.

Un cordial saludo.

Anónimo-230220 Psicólogo en Salamanca

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No es un problema de confianza, no es un problema de que no se fie de lo que hagas o digas; en un problema de querer controlar todo lo que hagas, digas e incluso lo que pienses.
Estas situaciones suelen ir agravándose con el tiempo si no se les pone una solución, pero la construcción de una relación pareja con estos comportamientos tiene unos resultados poco satisfactorios para ambos integrantes.
Cada problema de pareja e individual hay que tratarlo de modo específico. Nuestros comportamientos los hemos ido aprendiendo a lo largo de nuestros años de experiencia y por ello hay que "rastrear" que mitos, que roles se están reproduciendo en vuentra relación y en su modo de ver una relación de pareja.
Así que lo mejor es que soliciteis ayuda a un profesional para intentar solucionar estos comportamientos que no ayudan en nada a una vida en común.

Atención Psicológica Integral Psicólogo en Tudela

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La confianza es un valor fundamental en las relaciones adultas, porque establece las bases para un mutuo acuerdo entre la pareja que permite la evolucion personal a la vez que el crecimiento de la pareja como tal.
Lo que tu relatas en tu consulta no es un asunto de confianza, se trata mas bien de un problema de celos patologicos por parte de tu novio. Aqui donde falla la confianza es en el mismo.
Creo que necesitais ayuda profesional, el para superar los celos tóxicos y tu para reestablecer tu autoestima y reafirmar tu propia identidad sin limitaciones impuestas que no permiten tu desarrollo natural.
Quiza tus padres no andan desencaminados. CONFIA en tu criterio, tu intuición y escucha las opiniones de la gente que os conoce y se da cuenta de lo que pasa.

Luisa Chornet Psicólogo en Castellón de la Plana/Castelló de la Plana

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Hola Eli:

Tú eres una chica inteligente y observadora y creo que te das cuenta de más cosas de las que crees.

¿Crees que tiene sentido sentirse culpable por salir con tus amigas, con tus padres, usar redes sociales (y un largo etcétera) que son cosas cotidianas? ¿Crees que mereces sentirte culpable por todo eso?

Mira, los padres suelen buscar "lo bueno" para los hijos y ellos no te prohibieron ver a tu pareja por gusto. Creo que intentan protegerte de alguien que creen que te hace daño o no te hace feliz.

Por desgracia, MUY difícilmente, personas (no solo hombres) con este tipo de patrón de comportamiento cambia. No sólo no cambia sino que frecuentemente tiende a ser más restrictivo como tú misma has comprobado: primero ha sido hablar con un amigo y luego salir con tus propios padres y hasta tu gato... ¿Objetivo? Aislarte para dependas de él, haciendote sentir culpable por hacer cosas normales o hacerte chantaje para que hagas lo que él quiere (amenazándote con dejarte o con que te hará daño).

Ten mucho cuidado con este tipo de persona porque son potenciales maltratadores.

Normalmente no suelo ser tan clara. No me siento en el derecho de pedir que te alejes de él pero al menos piensa bien cómo te hace sentir y si te merece la pena seguir... ¿te sientes mejor sola o con él?

Eres muy joven y cuando menos te des cuenta seras toda una mujer. No dejes de salir ni divertirte por alguien así. ¿Te lo vas a perder todo por él?

Mucho cuidado Eli. Cuídate mucho. El no te va a cuidar.

Marina A. Alfama
Psicóloga y Terapeuta Gestalt.

Psicologia Marina A. Alfama Psicólogo en Avilés

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Hola Eli:

Es evidente que tu pareja tiene un gran problema con los celos y que eso te está causando un desgaste emocional y un malestar al que sería bueno que hicieras frente.
La conducta de esta persona es maltrato psicológico, ya que no te respeta como persona e intenta imponer su criterio y creencias en la relación, independientemente de como tu te sientes.
Esta persona debe solucionar su problema con ayuda profesional, si bien puede ser difícil que acuda a ello hasta que sea consciente de su problema y de como interfiere en las relaciones de pareja.
En tu caso es posible que necesites recuperarte de la influencia que ha causado en tu vida y de la sensación de inadecuación que habrá dejado en ti en tu autoestima que posiblemente se haya visto deteriorada.
Hay relaciones sanas, igualitarias y basadas en el amor , el respeto y la confianza mutua y esta es una relación tóxica que te resta más de lo que te aporta.

Paulino del Campo - Psicólogo Psicólogo en Madrid

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Lo que describes son factores habituales en el maltrato, de momento en el ámbito psicológico. Pero son los primeros pasos: controlar, impedir relaciones con otras personas, sean del tipo que sean, manejar la forma en que vistes, cómo hablas, qué puedes hacer o no. Posiblemente haya habido menosprecios, faltas de respeto e incluso insultos.

Cuidado porque este es un camino que va a peor. Él no va a cambiar, porque no se ha planteado hacerlo. En estas situaciones el mundo de la persona maltratada, en este caso tú, se va reduciendo, se van haciendo renuncias, se piensa que "cuando se de cuenta de cuanto le quiero, cambiará" pero no sucede así Te desintegras, te aísla, te anonada y llega un momento que ya no se tienen fuerzas ni parece que haya recursos para cortar con esa situación.

Lo más conveniente es salirte de una relación tan asfixiante y no permitir que te controle o manipule. Ahora que aún tienes capacidad de reacción. Por tu bien.

Cordialmente, Ana

ANASANANTONIO Psicólogo en Valencia

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Los celos contrariamente a lo que se cree, no tienen que ver con el amor. Tienen que ver con la posesión. El celoso cree que el otro es de su propiedad. El celoso cree que hasta el tiempo del otro le pertenece. El celoso tiene un problema y cuanto mayores son los celos mayor es el problema de soledad que tiene. El celoso no tiene como pareja a otra persona, su pareja son los celos... por eso cuanto más celos, mayor sensación de abandono. A los celos, y cuando son exagerados menos, no se los debe alimentar. Los celos son un límite al amor. El celoso no ama, lo que quiere es comprobar el sometimiento del otro, y si el otro cede en lo mínimo, la presión sometedora aumenta. El celoso tiene un problema. ¿Quieres hacer ese problema tuyo?. Un cierto grado de celos es normal, más no.
(Los celos tienen su origen en la infancia en la relación de los padres que el celoso no supo aceptar y siguió pensando que su madre era suya. Y todo esto es inconsciente... es decir que si no lo analiza bien... su condena será quedarse con sus celos.

Gabinete de Psicoanálisis y Psicología Carlos Barragán Psicólogo en Jávea / Xàbia

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