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¿Cómo olvidar que mi esposo me fue infiel?

Realizada por delia hernandez · 28 feb 2014 Terapias de pareja

Me es difícil creer que está arrepentido.

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Mejor respuesta 3 MAR 2014

Hola Delia. Te voy a remitir a un artículo que escribí sobre este tema, a ver si te puede aclarar algo. Se encuentra en el blog que tengo en mi página web y se titula: "He sido infiel a mi pareja. ¿Me podrá perdonar?". Para cualquier duda puedes comentarme. Un saludo.

Pino Lorenzo Psicóloga Psicoanalista Psicólogo en Las Palmas de Gran Canaria

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3 MAR 2014

Hola Delia. Los celos son estrategias de afrontamiento que permiten consolidar y mantener a las parejas, lo que quiere decir que son adaptativos.

Cuando los celos son moderados funcionan como una respuesta anticipatoria que previene la infidelidad y la consecuente pérdida de la pareja. Pero esto Delia, debe ser un estado episódico, no permanente, pues de otra forma, el estado de permanente vigilancia sobre la persona amada puede llegar a hacer enfermar a la persona que mantiene esta actitud.

Como me imagino que, en el plano emocional te surja frecuentemente ansiedad e incluso agresividad, y que tus pensamientos sean constantes sobre la infidelidad (aunque esa ya no exista), y que, por otra parte, tus comportamientos sean más o menos rituales de comportamientos con el objeto de controlar a tu cónyuge, Delia, yo te recomendaría romper con todos esos rituales y comportamientos que te hacen sufrir tantísimo.

Si decides seguir con tu pareja y ves que no hay motivos para tales celos, aunque sigas teniendo un nivel de ansiedad algo considerable, e incluso pensamientos nada agradables, la mejor forma de que todo eso se vaya tranquilizando es hacer eso que te digo, no tener conductas de comprobación, de revisión de sus cosas.

En definitiva, intentar confiar. Es poco facil, pero si la infidelidad ya no está, entonces, eres tu la que debes decidir si quieres perdonar y avanzan. De ser así, la única forma de conseguirlo es dejando de hacer cualquier tipo de comprobación.

Tal vez os vendría bien una terapia de pareja. De todas las formas Delia, si ves que tu sola no puedes realizar otras actitudes más adaptativas para tu bienestar y tu felicidad, acude a terapia para que te ayuden a conseguirlo. Un saludo.

Centro De Psicología Claves.Y Psicólogo en San Cristóbal de Segovia

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3 MAR 2014

Hola Delia, probablemente nunca la olvidarás, pero para superarla es importante darle un sentido. Un infidelidad cambia la dinámica de la pareja, no es algo que pase y ya está. Si te es difícil superarla, es importante que pidas ayuda, que los dos lo hagáis, para salir reforzados de la relación y que el peso que ahora sientes (tristeza, ira...), vaya desapareciendo. Un saludo. Georgina.

Gabinete Psicológico Trillas Psicólogo en Barcelona

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3 MAR 2014

Hola, Delia
Se necesita tiempo. Cuanto más intentes olvidar más se hace presente el pensamiento de infidelidad. Hay maneras de empezar a cerrar ese episodio penoso para que puedas empezar a estar más en el presente y orientarte en el futuro.
Un saludo

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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3 MAR 2014

Delia,
No dices mucho en tu mensaje. Tan solo que has tenido una muy mala esperiega descubriendo que tu marido no te ha sido fiel. Yo creo que no se trata de olvidar. Esas cosas no se olvidan. Se trata de perdonar y de eliminar el posible rencor que te ha producido ese comportamiento de tu marido. Lo primero que tienes que lograr es recobrar la confianza en el y para eso el tiene que dar muestras de que es digno de confianza y de que es digno de que le perdones.
Intenta hablar mucho con el de esta cuestión y desde un punto de vista constructivo. Si esto se te hace difícil y si la situación por la que estas atravesando te desborda, pide ayuda a un profesional (psicólogo).

Psicólogo Getafe Alfacrisol Psicólogo en Getafe

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3 MAR 2014

La confianza es uno de los talones de Aquiles de las relaciones de pareja. Una vez rota la confianza es muy difícil recuperarla. Difícil no significa imposible. Generalmente es un proceso lento que requiere que se mejore la comunicación en la pareja y se establezcan ciertos compromisos que puedan ser "medidos" o "supervisados". No es sólo un problema de la persona que ha sido infiel, hay que revisar cómo es posible que esa interacción de pareja haya dejado espacio para que un comportamiento así se produjera. La persona infiel es responsable de la infidelidad sin mayores explicaciones; sin embargo lo que pase de ahí en adelante es responsabilidad de la pareja, no sólo de una persona. Así como la mayoría de la infidelidades causan una herida casi sin curación en las parejas que la viven, también tenemos un pequeño porcentaje de casos en que una infidelidad ha ayudado a recomponer las relaciones dándole una nueva perspectiva. En este caso, no importa si estos últimos son la excepción, lo que importa es que ha sucedido y sucederá. Las personas pueden convivir con el fantasma de la infidelidad hasta llegar un punto en que lo pueden hacer desaparecer o que se convierta en una simple anécdota molesta que aparece de vez en cuando. La pregunta es si la persona que ha sido engañada está en disposición de - perdonar - establecer nuevos acuerdos - dar un tiempo de espera para recomponer la confianza - sopesar los pros y los contras de terminar la relación debido a esa infidelidad. ¿Qué tan herida estás? y ¿si este nivel de dolor que estás sintiendo por esta infidelidad te está haciendo ver las cosas de manera catastrófica o existe alguna luz, algún indicio que te avisa que no tomes decisiones precipitadamente? No se trata de olvidar la infidelidad de tu esposo, se trata de que ese recuerdo pase a un papel secundario y no protagónico como seguramente es ahora. Hay alternativas. Un saludo.

Sergio Montoya Chica Psicólogo en Alcorcón

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3 MAR 2014

Hola Delia H., realmente es comprensible tu postura. Cuesta mucho volver a restaurar la confianza en la otra persona después de una infidelidad. Será la otra persona quien con sus actos te haga poder volver a confiar en ella. Mientras tanto, tú sólo pon lo que tú puedas poner de tu parte.
Un saludo desde Gasteiz.

Ibaiondo Psicología Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

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3 MAR 2014

Hola Delia, dices olvidar. Lo importante es hablar sobre cuando tuvo lugar la infidelidad, en qué circunstancias, con quién... Valorar qué actitud muestra él ante la situación. Y qué te ha producido a ti desconfianza, desinterés, rencor...
Teresa Barroso. Psicóloga especialista en Ps Clínica. Neuropsicologa.colegiada M-11336

Centro De Psicologia Clinica Y Neuropsicología. Teresa Barroso Psicólogo en Madrid

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3 MAR 2014

Hola Delia, es dificil olvidar e intentarlo al 100% es un intento muy complicado. Es mejor que te puedas comunicar con tu esposo tus dudas, miedos, inseguridades surgidas a raíz de este hecho, etc. para que con muchas conversaciones puedas ganar seguridad y tranquilidad. El tema de la infidelidad requiere su tiempo y trabajo personal y de pareja, así que te aconsejo terapia de pareja para que lo podais hablar con un profesional que os ayude a avanzar a partir de este hecho y poder incluso mejorar y fortalecer la pareja. En vez de olvidar te aconsejo aceptar y convivir con ello con mucha comunicación. Saludos.

Arbor-Psicologia Psicólogo en Barcelona

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3 MAR 2014

La pregunta te la devuelvo... ¿le has perdonado?

Brain's-Cf Psicólogo en Sariñena

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