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¿Cómo pasar de una persona que te ha hecho daño y a la que tienes que ver?

Realizada por Patricia · 8 may 2015 Fobia social

Nunca me he llevado bien con mi suegra, es una mujer difícil, muy dominante y controladora, y a mí no me gusta que nadie invada mi intimidad y organice mi casa, mi vida, mi familia.


Tengo un bebé pequeño, y desde que nació los problemas se han multiplicado. No sé ni por dónde empezar... ya en el embarazo me iba diciendo que cuando volviera a trabajar lo cuidaría ella (mi familia vive lejos, y ella se aprovecha de la situación) o si no se desentendería de nosotros, quería organizar la habitación del bebé estando apenas de 2 meses, menospreciaba la ropa heredada de mis sobrinos, o los regalos de mi familia. Ella es muy, muy controladora con sus hijos, habla unas 3 o 4 veces al día con cada uno, sabe donde están, con quién, qué comen, a qué hora nos acostamos... a mí eso siempre me resultó agobiante, pero hasta ahí, era con su hijo con quién ejercía esa relación.


Pero nació mi hijo, y además de una serie de desprecios hacia mi familia, a los que siempre ha tratado con respeto, pero con una actitud competitiva de querer ser mejor, empezó el control absoluto.


Durante un mes y medio estuve recibiendo visitas en mi casa de sus amigas, vecinas, parientes... y por supuesto la casa tenía que estar arreglada, y ella venía dos o tres horas antes para "controlar" (palabras textuales).

Lo peor vino al yo volver a trabajar... yo tuve mucho apego con mi hijo, y no me separé de él hasta el día en que volví a trabajar, que tenía 4 mesecitos, y con mucha pena me tuve que ir, y la señora, los días antes venía feliz (y no que yo me imagine, sino que me lo decía) de por fin quedarse ella con él sin mí (que no a solas, porque estaba el padre, pero como a él lo domina...)


Desde ese momento en el que yo sentí que quería sustituirme, reemplazarme y que de hecho me decía que ella lo cuidaría mejor que yo... tengo mucho resentimiento. Mucho dolor acumulado.

He hablado varias veces con ella, de cómo me hace sentir, de lo que influye en nuestra pareja. He hablado con mi pareja... pero nada parece cambiar, y lo peor, yo tengo un sentimiento de rabia, de frustración que no consigo quitarme.


Ha sido un año y medio de estar así, y ya por fin en unos meses el peque irá a la guardería (no ha ido antes, porque el padre y yo no estábamos de acuerdo, precisamente porque ella ejercía presión), y espero que todo mejore, pero igualmente, necesito quitarme todo este lastre, porque creo que es lo mejor, ignorarla ya que los límites que yo ya necesito, a mi pareja le parecen demasiado y es cierto que a veces ya estoy tan quemada, que no quiero verla casi nunca, y por supuesto, eso es imposible, al fin y al cabo es la madre de mi pareja y la abuela de mi hijo.


Llegados a este punto, yo amo a mi pareja, y no quiero que suframos más por esta mujer.

He contado por encima, son tantos los momentos de dolor, tantos los comentarios... ¡y no soy capaz de pasar página e ignorarla!

Me gustaría que me pudieran dar algunas pautas para poder liberarme de esta angustia.


Gracias

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Mejor respuesta 11 MAY 2015

Apreciada Patricia,

Es normal que te sientas mal, al fin y al cabo tu eres una persona adulta que siente que no puede establecer límites en su propia intimidad . Ahí está la clave de tu problema, tu suegra no es la culpable, sino el NO establecimiento de límite claro entre su papel de madre de un hijo a su cargo y el de madre de un hijo casado que tiene su propia vida. Parece ser que ella no es capaz de ver que está INVADIENDO vuestro matrimonio, ella no tiene límites porqué nadie se los ha marcado, y este alguien debería ser tu marido. Seguramente para él no sea fácil sentarse a hablar con su madre, prefiere callar para no hacer estallar el conflicto familiar. Te recomiendo que le sugieras que, como pareja, acudáis a consultar con un psicólogos especialista en terapia de pareja. La relación con tu suegra os atañe a los dos y acabará afectando la relación de no hacer nada. En el caso que el no está por la labor acude tu a buscar ayuda profesional para que te dé estrategias para poder reconducir la situación y mejorar tu estado. Un abrazo.

PsicoBenestar Psicólogo en Terrassa

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12 MAY 2015

Es evidente que necesitas hablar. Considero que deberías hacer una consulta con un psicoanalista para poder buscar las causas de tu malestar más allá de las personas que te rodean. Te ayudará a pensar la situación y a pensarte a ti misma. Un saludo.

ADEAP Psicología Clínica Psicólogo en Donostia-San Sebastián

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8 MAY 2015

Buenas tardes Patricia,

Es normal que te sientas así, pues la situación que tienes que estar pasando no es nada fácil. Evidentemente al ser la madre de tu pareja no es fácil distanciarse de ello. Has hecho muy bien en tratar de hablar con ella y expresarle cómo te sientes. Evidentemente ella debe de aprender a relacionarse de otra forma con todo el mundo en general pues su conducta no resulta beneficiosa para nadie. Es importante el apoyo de tu pareja ante esto, evidentemente para él tampoco será fácil pues es su madre. Tienes que mantener firmemente que las normas dentro de tu casa las establecéis tu marido y tu, así como la educación de tu hijo. Sé que es difícil que no te afecten sus palabras, pero sabes que lo que ella te dice no corresponde con la realidad, es una forma de tratar de manipularte. No te dejes llevar por esos comentarios pues si lo haces conseguirá lo que busca. Te recomiendo acudir a consulta psicológica para ayudarte a manejar esta situación.

Un saludo.

Psicóloga Betania Nze Montalbán Psicólogo en Madrid

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