Acceso centros Añade tu centro gratis

¿Cómo puedo ayudar a mi hija de 18 años e independizada? Depresión y estrés

Realizada por Una madre preocupada · 16 mar 2016 Depresión

Hola,

Tengo una hija de 18 años que, cuando yo decidí venir a Madrid a cuidar de mi madre, que tiene Alzheimer, hace un año, ella decidió quedarse en la ciudad donde vivíamos antes. Le alquilamos una habitación en casa de su mejor amiga y la madre de esta. La habitación y la comida se la paga su padre que vive en Costa Rica, desde hace 12 años, que nos separamos, y con el cual vive ahora mi otra hija de 16 años, por elección propia, y a la que su padre concede todos los caprichos, sin preocuparse por su seguridad, pero está bien.

Mi hija de 18 está pasando un periodo de mucho estrés y depresión, no quiere hablar con nadie, se lleva muy mal con la amiga que vive, si le digo de ir al psicólogo se enfada conmigo y me grita muchísimo y me dice que no me meta en sus problemas que ella ya es mayor. Sé que está fumando muchos porros y no sé si alguna otra droga, aunque los amigos cercanos aseguran que no. Está delgadísima y se siente fea aunque es muy guapa. Nunca ha tenido una relación seria, de hecho ni siquiera sé su orientación sexual, a pesar de haber sacado el tema a menudo con amabilidad. Nunca me ha permitido hablarle de sexo o drogas. Yo soy una madre bastante actual, y siempre hablo con normalidad de todos los temas, pero ella esta hermética. Explota a la mínima que digo algo, aunque sea alguna sugerencia para que se sienta mejor, se cierra en banda, pero no para de decir que todo le va mal y que no puede con la vida. Tengo que medir al milímetro mis palabras y mi tono, para que no explote y me diga que la rallo y me cuelgue. Siempre he buscado el dialogo con ella, pero no lo he conseguido, no hay manera de que hable de sus cosas y podamos dialogar.

Está estudiando bachiller aun, primero porque repitió primero de ESO, y el último curso se dio de baja en enero para cambiar a otro instituto y empezar otro bachiller. Sus amigas ya han terminado bachiller y eso le hace sentir fatal. Se esfuerza bastante, según me dice y sé que es muy responsable, demasiado, pero no le va muy bien, a veces por circunstancias externas, como mudanzas o falta de vehículo, ha fallado a los exámenes, otras veces por que se le atraviesan asignaturas, y eso le frustra. Tiene problemas con la vista y no me deja ni hacerle unas gafas, y supongo que eso no le ayuda a estudiar.

Su padre le pide ayuda administrativa porque él vive en otro país y hace que le lleve las finanzas de España, pero ella vive en el campo y sin aprobar el carnet de conducir, le es muy difícil moverse, pero como su padre le paga el alquiler se siente en la obligación de hacerlo y luego se frustra, porque no puede dedicarse a otras cosas. El padre nunca ha querido tener comunicación conmigo desde que nos separamos, y ahora que ya no viven las hijas conmigo, menos.

Le he ofrecido que se venga a Madrid, o incluso he tanteado que se vaya a vivir también con su padre, no quiere ninguna de las dos opciones. Estoy intentando que al menos salga de Ibiza el próximo curso y estudie en el extranjero, así cambia de aires y aprende un idioma bien y conoce gente nueva, no lo rechaza, pero no mueve un dedo para ello, ni me deja moverlo a mí. No me deja ayudarle en NADA. He intentado hablar con el orientador de su instituto, pero dicen que, al ser mayor de edad, necesito su permiso, y ella me prohíbe terminantemente hablar con su tutora o alguien del instituto. He hablado con amigas mías a las que ella quiere mucho y admira, para que intenten hablar con ella y ayudarle, como por iniciativa propia, pero no les deja ni acercarse.. Sé que está pasándolo muy mal, y me preocupa muchísimo que cometa alguna equivocación irreversible en su vida. Incluso temo que pueda lastimarse o peor, quiera abandonar esta vida. Dice que esta vida es una mierda que todo el mundo sufre y nadie es feliz, pero con mucha ira. Hace poco me dijo, que tenía tanta ira y rabia dentro que sería capaz de matar a alguien. Le he dicho que vaya al gimnasio al menos, que yo se lo pago, y dice que no tiene tiempo y que no quiere nada mío. Yo solo puedo visitarle una vez cada tres meses, aunque solo sea para darle un abrazo y que sienta mi apoyo, aunque no creo que tenga dudas de que estoy siempre para ella, aunque en la distancia, solo que no me deja ni acercarme.

Ella siempre ha sido una persona que se guarda las cosas, hace todo lo que piensa que los demás esperan de ella para que se sientan bien, pero luego se cabrea porque dice que lo hace por obligación para que el otro no se sienta mal.

Siempre ha sido una niña seria, sobre todo desde que nos separamos, bastante provocadora e iracunda muy celosa de mi y de su hermana pequeña, a mi me desbordaba y sacaba de mis casillas muy a menudo. Yo soy y he sido una madre cariñosa pero autoritaria y nunca me ha gustado ceder a sus chantajes emocionales. Supongo que he cometido muchos errores como madre, ahora en la distancia me doy cuenta que no estuve acertada en mi percepción de lo que mis hijas necesitaban en el momento. Pero aunque sufro por ello y me arrepiento, tampoco puedo fustigarme, he sido madre soltera desde hace 12 años y su padre se fue a vivir a otro país y no se comunicaba con nosotras, así que las obligaciones para sacarlas adelante, no me permitían estar al 100% como hubiera querido estar. Yo vivía extenuada y de hecho los últimos años de convivencia caí en una profunda depresión tras mi despido laboral y una relación con un maltratador. Supongo que todas las circunstancias han corrido en otra de su bienestar, pero yo he hecho todo lo mejor que he podido y lo he hablado mil veces con ellas. La pequeña ha entendido Roo y de hecho le va muy bien, es una chica muy centrada y responsable, sabe lo que quiere y lucha por ello. Pero la mayor, aunque me adora, me tiene muchísimo rencor, creo que como madre la decepcione, pero yo no puedo dar marcha atrás al tiempo. Yo ahora hace un año ya. Que he superado la terrible depresión y me siento fuerte, de hecho soy el soporte de mi madre, con dependencia total por su enfermedad, sin embargo soy incapaz de encontrar la manera de ayudar a mi hija.


Estoy preocupadísima. Agradecería muchísimo la opinión y sugerencias de profesionales. Ojalá leguen pueda orientarme hacia una salida a esta situación. Yo solo quiero que mi hija se sienta bien. Muchas Gracias por la atención

Respuesta enviada

En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente

Ha habido un error

Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.

Mejor respuesta 18 MAR 2016

Buenos días:
Es cierto que en muchas ocasiones los hijos adolescentes muestran a los padres sus malestares pero cierran la posibilidad de ser ayudados, produciendo dolor y en muchas ocasiones una profunda sensación de impotencia.
Por lo que cuenta el diálogo con su hija se ha hecho difícil y a veces un tanto cerrado. Usted habla de que quizá en alguna circunstancia la haya podido decepcionar, pero esto es algo que se produce por estructura cuando los hijos ponen a los padres en el lugar del ideal y comprueban que como seres humanos no son perfectos. Es el ideal el que produce decepción, es el ideal a veces puede arrastrar del todo a la nada.
Me parece que si su hija no está abierta al diálogo queda la posibilidad de que usted ofrezca su escucha, casi le diría que permita un monólogo, el de su hija. Quizás poder mostrarle que está ahí, que le deja el espacio pero en proximidad, estando, esperándola.
De cualquier modo creo que quizás fuera para usted de ayuda tener un espacio terapéutico donde ir desplegando esta situación, donde ir orientando su posición con respecto a su hija, donde crear un punto nuevo de encuentro con ella, ya que ella sin duda la necesita pero de un modo ciertamente ambivalente (quiere y no quiere).

Saludos,
Rosa Uriz
Psicóloga-Psicoanalista

Rosa Uriz Consulta Psicología Psicólogo en Pamplona/Iruña

88 respuestas

323 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

17 MAR 2016

Hola,
Entiendo que la frustración de querer acercarte a tu hija y no poder ayudarla sea duro para ti.
Estando separadas en la distancia hace que sea dificil que se abra. Yo creo que para acercarte a ella tiene que ser en persona. No se si puedes ir algún fin de semana o el trabajo no te lo permite, pero sea como sea la próxima vez que la veas habla con ella. Tal vez puedas tomarte unos días de vacaciones. Podrías decirle todo lo que has contado aquí. Como estas preocupada por ella, como temes que tus acciones pasadas te hayan alejado de ella ...Puedes decirle que quieres acercarte pero que notas su rencor, que eres su madre y la quieres, y cuando ella decida abrirse vas a estar allí, aunque otras veces no hayas podido (esto es una suposición del pasado que has contado ).
Para que tu hija se abra necesita sentirse protegida y segura. Le puedes decir también que ella ya es mayor y que puede tomar las decisiones que quiera pero que si no está a gusto allí que la opción de ir a Madrid está ahí. Realmente yo lo que haría sería transmitirle un mensaje de " te quiero, y siento si te hice daño en algún momento. Estoy preocupada pero te voy a dejar tu espacio para que decidas lo que quieres hacer". Por lo que me comentas de los celos que tu hija sienta que tiene jn espacio para ella y que te has preocupado y has venido a verla porque te preocupas por ella puede que ayude.
El haber pasado por una depresión puede que te ayude a entender a tu hija. Mucho animo!

Psicóloga Infanto-Juvenil Tu y yo Psicólogo en Madrid

4 respuestas

12 votos positivos

Contactar

¿Te ha resultado útil?

¡Gracias por tu valoración!

Psicólogos especialistas en Depresión

Ver más psicólogos especializados en Depresión

Otras consultas sobre Depresión

Explica tu caso a nuestros psicólogos

Haz tu consulta de forma anónima y recibe orientación psicológica en 48h.

50 Es necesario escribir 12900 carácteres más

Tu pregunta y sus respuestas se publicarán en el portal. Este servicio es gratuito y no sustituye a una sesión de terapia.

Enviaremos tu consulta a expertos en el tema que te ofrecerán llevar tu caso personalmente.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

El precio de la sesión de terapia no es gratuito y estará sujeto a las tarifas del profesional.

Introduce un apodo para mantener tu anonimato

Tu consulta está siendo revisada

Te avisaremos por e-mail cuando esté publicada.

Esta consulta ya existe

Por favor, utiliza el buscador para conocer la respuesta

psicólogos 10650

psicólogos

preguntas 12900

preguntas

respuestas 33100

respuestas