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¿Cómo puedo evitar tener tantas discusiones de pareja?

Realizada por Stella. 29 oct 2013 10 respuestas  · Terapias de pareja

Buenos días, mi pareja y yo llevamos 2 años y medio y tenemos un bebé de 17 meses. Desde que me quedé embarazada que empezamos a convivir empezaron los problemas.

La casa donde vivimos es mía, la pago yo y hasta hace un año también pagaba los gastos. Él pagaba compras y algunas cosas que hubo que poner en la casa. Eso nos trajo alguna discusión, porque el cobra 600 euros más que yo y yo nunca llegaba a fin de mes.

También tuvimos discusiones por su ex, con la que tiene otro niño de 7 años. El tema de su otro niño le agobia mucho, pues vive a 600 kms de nosotros y tiene que viajar periódicamente para verlo, además de que su ex le presiona porque quiere que le pase más dinero (le da 250) y bueno, entre unas cosas y otras, no levantamos cabeza.

También decidimos que él se quedara entre semana en la ciudad donde trabaja, ya que está a unos 100kms de la casa, así que estoy yo sola al cargo del niño entre semana, pero aún así, seguimos teniendo discusiones tontas, en las que ambos nos alteramos demasiado (somos muy temperamentales) y acabamos odiándonos, aunque luego se pasa, pero esa sensación sé que no es normal, y que de seguir así acabaremos odiándonos de verdad.

También él es muy negativo, y no tiene ninguna paciencia con nada ni nadie, ni siquiera con el bebé, y eso nos hace también discutir.

Yo le he pedido que vayamos a terapia de pareja, para intentar cambiar esas conductas que tenemos que nos hacen llegar a ese punto.

normal , niño , dinero , discusiones , embarazada , bebé

Mejor respuesta

Buenos días Helenna.

Respecto al tema de los gastos de vuestra casa, es importante tener claro desde el principio quién hará frente a qué gastos, cuánto dinero invertiréis en la casa/gastos familiares etc. Sería positivo hablar de esta situación con tu pareja, con calma, explicándole que no llegas a fin de mes debido al desembolso económico que realizas. Lo importante es llegar a algún acuerdo factible para los dos, de manera que ambos lleguéis a final de mes y no asuma todo el gasto de la unidad familiar (debido al desgaste que esto puede producir en uno de vosotros).

En cuanto al tema de la pensión alimenticia de su otro hijo, sería conveniente que lo consultase con un abogado, ya que es quien puede aconsejarle mejor en este sentido.

En referencia al tema de las discusiones, dices que se trata de pequeñas cosas, por lo que (desconociendo la situación), creo que quizá sería positivo para vosotros trabajar la asertividad, lo que reduciría la tensión entre ambos.

Por último, el tema de acudir a consulta o no, es una decisión que debéis tomar ambos, y estar de acuerdo en ello. De esta manera, si finalmente tomáis la decisión de acudir a terapia, ambos os implicaréis en la terapia, lo que os reportará resultados muy positivos (ya que el hecho de no estar de acuerdo, podría suponer más discusiones, y mayor desgaste de la relación).

Mucho ánimo. Saludos!

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Buenos días Estrella,

Bueno, veo que hay problemas de pareja y que creo que los motivos son evidentes. Hay como una lucha interna, entre vosotros, respecto al tema de la distancia, el dinero, la dedicación con el bebé... tenéis que solucionar muchas cosas. La convivencia siempre puede resultar complicada, pero lo que no puede ser es que llevéis este tipo de relación (con distancia física, desacuerdos, discusiones...) y mucho menos teniendo un bebé en común.

Supongo que es posible que os precipitárais al tener el bebé, ya que si lleváis dos años y medio y el bebé tiene 17 meses, quiere decir que llevábais de relación poco más de un año y, además, no viviáis juntos, os vino todo de golpe.

Mis consejos son los siguientes:
- Iría muy bien que hiciérais una terapia, pero si no lo hacéis...
- Acordar los gastos de manera equitativa, que cada uno pague lo que le corresponde, mitad y mitad.
- Intentar solventar la solución de la distancia, encontrando otro trabajo, viviendo en otro lugar... montarlo de otra forma.
- Implicaros ambos en la educación del bebé.
- Él debería relajarse con su ex y su otro hijo, debería poder ser contundente y que no le afectara tanto, y pararle los pies a la ex si ya se acordó una cantidad a través de un juez o abogados.
- Compartir momentos.
- Llegar a acuerdos respecto a todo el funcionamiento de la pareja.
- Aumentar la comunicación.

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25 JUL 2014

Logo Nuria Aguilar Nuria Aguilar

163 respuestas

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Muchísimas gracias a tod@s por sus rápidas respuestas, me han animado bastante a lo de la terapia. Un saludo, y muchas gracias!!

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12 NOV 2013

Stella

Hablas de discusiones por tonterías. Nunca se discute por tonterías, detrás siempre hay asuntos importantes que se expresan mediante el enfrentamiento por cosas banales. En tu caso parece haber una especie de desfase entre los vuestros intereses. Creo que al menos tu deberías ir a terapia para aclarar que quieres, de verdad, y como plantearselo.

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31 OCT 2013

Anónimo

Hola Helenna!

Parece que como pareja estáis sometidos a bastante estrés, teniendo diferentes fuentes de angustia o malestar. Hablas de que tu pareja trabaja lejos de vuestra casa, que tiene otro hijo viviendo lejos de vosotros, que está costando organizarse con el cuidado de vuestro bebé. Tus palabras me hacen pensar que estáis sometidos a varias presiones, que os hacen sentir que no disponéis de recursos para afrontarlos de forma satisfactoria. Pero que hay ganas de pensar juntos y pensar maneras de funcionar mejor y sentirse mejor como pareja. La terapia puede ser un muy buen principio, os lo podéis tomar como un espacio de cuidado de la pareja, en la que juntos miráis vuestra relación de pareja y vuestra relación como padres, escuchar vuestras emociones y expectativas, con el acompañamiento de un profesional. Os animo a probar de hacer unas sesiones con un terapeuta y así veis si os puede servir.
Un saludo,

Mercè

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31 OCT 2013

Logo Mercè Triay, psicologia para niños  y adultos Mercè Triay, psicologia para niños y adultos

3 respuestas

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Hola Helenna,
La comunicación y la convivencia son dos de los motivos más frecuentes para acudir a terapia en pareja. Más aún si como en tu caso, intervienen factores como el tener vuestro primer hijo en común, las cargas familiares derivadas de relaciones anteriores o las exigencias laborales.
El hecho de discutir en sí no es negativo, tan sólo es un intercambio de opiniones. Lo que puede ser negativo es la forma en la que evoluciona y se resuelve esta discusión.
Una discusión es constructiva si se fundamenta en:
- el autocontrol y el conocimiento de uno mismo,
- la empatía, que es la capacidad para comprender el punto de vista y las emociones del otro,
- y la asertividad, que permite que expreses lo que piensas y sientes defendiendo tu postura sin dañar al otro.
De esta forma una discusión se transforma en un proceso de enriquecimiento mutuo, en el que no se discute "por algo", sino que se discute "para algo", es decir, para alcanzar un objetivo en común.

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30 OCT 2013

Logo Inpside Inpside

2 respuestas

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Hola Helenna.
Entiendo que la situación de pareja que estás viviendo te angustia mucho, y que estás preocupada por tu matrimonio y por tu hijo. La decisión de ir a terapia de pareja es a menudo una decisión difícil, por el tipo de inversión que conlleva a nivel emocional. También implica aceptar que se tiene un problema y decidir afrontarlo.
La terapia de pareja no tiene el objetivo de salvar la relación a toda costa, en ningún caso. Éste puede ser un punto de llegada, si los cónyuges así lo deciden. El objetivo de la terapia de pareja es que las personas se aclaren y que puedan encontrar una forma diferente de comunicar y relacionarse. A menudo esto significa salvar la relación, pero otras veces puede significar tomar la decisión de separarse. Esto nunca se puede prever, y está únicamente en las manos de los cónyuges.
Por lo que cuentas en el blog, la situación que estás viviendo os produce muchas dificultades. Los pequeños conflictos y enfrentamientos por cuestiones tontas de los que hablas son una señal de alarma de un problema de fondo, de cosas no dichas del todo o cuanto menos no de forma clara.
Os animo a que tengáis el valor de reconocer que la situación os está haciendo daño como individuos, como pareja, y también como padres (y por ende a vuestro hijo), y que le busquéis remedio.

Un saludo.
Ivan Pezzotta

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30 OCT 2013

Logo Ivan Pezzotta Ivan Pezzotta

1 respuesta

Hola Helenna,

La llegada de un bebé al núcleo familiar conlleva, inevitablemente, muchos cambios a muchos niveles, y no siempre es fácil adaptarse a la nueva situación. Además si vuestras discusiones ya venían de tiempo atrás, se complica la situación porque los sentimientos hacia el cónyuge se vuelven más negativos y más intensos.
Creo que es una excelente opción que acudáis a terapia de pareja, sobre todo para que os ayuden a mejorar en comunicación, acuerdos y pactos, y a mejorar en expresión emocional. Es importante saber que si vuestra situación de pareja no la reconducís pronto, la sensación de agobio, distancia y estrés se os puede multiplicar en poco tiempo.

Mucho ánimo

Lorena Ferreiro
Psicóloga

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30 OCT 2013

Logo Centre de Psicología Clínica ARA Centre de Psicología Clínica ARA

34 respuestas

118 votos positivos

Helenna, tu idea de acudir a terapia es un buen punto de partida. Allí podrán evaluar la situación y daros pautas para una mejor comunicación y entendimiento. Entre tanto intentad encontrar tiempo para vosotros solos, sin hablar de problemas, sólo temas agradables, cosas que os gusten y os interesen para recobrar aquello que hizo que os enamoraseis y decidieseis tener un hijo juntos.

Un saludo,

Sandra Rodríguez

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30 OCT 2013

Logo Sandra R. Nachón Psicólogos Sandra R. Nachón Psicólogos

252 respuestas

1090 votos positivos

Creo que sí sería buena idea la de ir a una terapia de pareja. Él parece que no tiene control sobre sí mismo en algunas cosas, y eso no sólo le perjudica a él mismo, sino que también te perjudica a ti, y lo que más me preocupa que si no tiene tampoco nada de paciencia con vuestro hijo es algo que le afectará también al niño porque no se siente escuchado, ni tenido en cuenta, ni entendido. Cada uno tenéis vuestro punto de vista, pero una persona externa os puede ayudar a encontrar acuerdos y sobre todo os dará técnicas para que vosotros aprendáis a negociar y a poner de vuestra parte para que todo salga bien.

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30 OCT 2013

Logo Centro Psicológico Adán Centro Psicológico Adán

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