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¿Cómo reaccionar y ayudar a una amiga con anorexia?

Realizada por Marta · 19 oct 2012 Anorexia

Tengo 14 años y una amiga mía (de la misma edad) sufre anorexia nerviosa. Actualmente va a un psicólogo y llevan un control de su peso. El problema es que lleva ya más de un año en tratamiento, pero no lo veo efectivo. El principal problema es que su madre no parece preocuparse por eso y miente a los médicos sobre lo que come y hace mi amiga para que no le echen la bronca.


A mi amiga la veo muy deprimida en el cole y siempre me habla de eso, de lo duro que es. Me da mucha pena y me suele pedir consejo cuando tiene que comer. Cuando tiene que comer me llama y me pregunta qué puede hacer y que le dé ideas para no tener que comer.


Si en algún momento le digo que tiene que comer por su bien, se enfada conmigo y no me habla hasta que se arrepiente y regresa a pedirme perdón. Sé que lo hace por la enfermedad pero, ¿Cómo puedo ayudarle a recuperarse? ¿Qué consejos le doy? ¿Qué puedi hacer para que no deje de hablarme?

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Mejor respuesta 23 DIC 2013

Efectivamente estoy de acuerdo con mis colegas. Esta enfermedad no se puede curar sólo con cariño. Es un profesional, el que la tiene que ayudar. Por lo que me dices, está siguiendo una terapia clásica cognitiva, conductual y está bien, pero probablemente debe de tomar más atención sobre otros factores de esta enfermedad que son los verdaderamente desencadenantes de la misma.
Tu como amiga la puedes sugerir algo así, la puedes explicar tu postura, tu intención de ayudarla, pero, claro está esto no es alentarla a que siga con su problema, es alentarla a que intente soluciones efectivas. Las terapias a este respecto son lentas, pero, aún así, es conveniente que además de manejar las variables que están manejando ahora y además de trabajar de manera cognitiva, conductual, busquen la raíz de este problema y la traten.

Lidia Santoyo Psicólogo en Santander

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25 OCT 2012

Hola, Marta

Como dicen mis compañeros muy bien por ti. Tienes que estar orgullosa.

Yo creo que lo que puedes hacer es acompañamiento (que es muchísimo). El tratamiento tiene que estar en manos de ella y de los profesionales.
Me parece bien que te mantengas firme en tus opiniones sobre que debe comer, pero no le eches la reprimenda. Dile que no te parece bien y punto, sin echarle nada en cara.

Si te parece puedes intentar enfocar los temas que habláis a otros que no sean la comida, por ejemplo de lo que compartíais antes de este problema. Eso no significa que no se pueda hablar de comida ni de su problema pero que tampoco se convierta en monotema. Os aligerará a ambas.

Un saludo,

AtenPsi

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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25 OCT 2012

La ayuda más efectiva es la un profesional. El amor, el cariño no curan tratándose de estas enfermedades o síntomas. Mejor acudir a un psicoanalista porque en esta enfermedad están actuando factores inconscientes que hacen muy difícil su curación sino se toman en cuenta.

Un saludo.

Paola Duchên. Psicoanalista. Psicóloga. Terapia de Pareja. Psicólogo en Madrid

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24 OCT 2012

Hola Marta,

Da gusto encontrar gente que está dispuesta a ayudar de una forma tan incondicional como lo estás haciendo tú con tu amiga; incondicional e inteligente. Marta, estás siendo una estupenda amiga, estás a su lado, y no cedes a sus exigencias, que sabes que la perjudicarían. Si no cedes, sufres los enfados de tu amiga. Pero Marta, es lo mejor que puedes hacer, escucharla, apoyarla, quererla, pero no ceder a las trampas que su enfermedad la hace mantener. En ese momento en el que ella te pide tales consejos, lo mejor es que la hagas entender que tú no puedes ayudarla en ese tema, y que hable con el profesional que la esté tratando, que es el experto y el que realmente sabe lo que debe aconsejarla.

Te diré Marta, que los trastornos de alimentación como el que tiene tu amiga, no son consecuencia de una falta de voluntad por su parte como seguramente ella crea o su propia familia. Muchas veces, además están asociados a otros problemas, como depresión, ansiedad. Pero a pesar de la gravedad de estos trastornos, y de la resistencia de muchas pacientes (como es el caso de tu amiga) a ser curadas, si se cuida su salud, se les enseña a normalizar su alimentación; se les proporciona información que incremente su conocimiento sobre los conflictos psicológicos y relacionales subyacentes, un tratamiento adecuado permite, a numerosos pacientes, recuperarse de forma estable.

Tu estás a su lado como una excelente amiga, pero quien de verdad debe implicarse en las decisiones sobre su curación son, el terapeuta que es el que debe asesorar sobre su tratamiento y la familia junto con la verdadera protagonista, que es tu amiga. La madre, que la sobreprotege para que no la regañen, no la está ayudando en absoluto, pero ahí tú no puedes hacer nada. Pues ojala te hiciese caso si la comentas que no es bueno para su recuperación, que mienta a los médicos, y que su madre sea complice de sus mentiras, pero su situación no la hace ver con claridad.

Seguramente tu amiga se sienta perseguida, vigilada y se sienta incluso incomprendida. Ahí sí puedes tu ayudarle, puedes seguir escuchándola pero, sin juzgarla, empaliza con ella en cuanto a cómo se siente, pero busca temas de conversación que no estén centrados en la alimentación; temas de clase, temas de amigos, temas que la puedan divertir y distraer.

Ten en cuenta que su máxima preocupación es precisamente la alimentación y el control de peso. A sí es que si tu, como amiga, consigues que no todo el día sea así, ya habrás hecho bastante por ella. También te aconsejo, que eches mano de otros amigos o compañeros con los que ambas estéis unidas, pues eso también puede ayudarte a ti y a la implicación emocional que tienes en el asunto, además de lo positivo que sería para ella relacionarse con más gente y distraerse.
El resto, como te digo, no depende de ti.

Mucha suerte Marta.

Psicoclaves.y

Centro De Psicología Claves.Y Psicólogo en San Cristóbal de Segovia

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23 OCT 2012

Hola Marta,

Como ya te han comentado los otros compañeros, la situación es complicada. En este momento, y ya que en su casa tu amiga no está encontrando el apoyo que necesita, te estás convirtiendo en un pilar fundamental para ella y ella esta transmitiéndote sin quererlo responsabilidades que, como amiga, quizá se exceden un poco (cómo no comer, vigílame para que coma algo, etc.)

Los tratamientos psicológicos en estos casos son largos y complejos, pero a la hora de ver (o no ver) avances esta bien que tengas el ojo puesto en algo más que el físico o la comida (que ella este deprimida, que demande mas ayuda o menos, que se aísle mas o menos, que haga mas o menos cosas, etc.). Ella tiene en su cabeza constantemente esos conceptos y en ocasiones es necesario hacerle ver que en otros aspectos tampoco avanza, o indicar aquellos en los que hay mejoría, aunque el tema de la comida vaya mas despacio. Aun así, tendrá que valorar si realmente se encuentra a gusto con su equipo terapéutico, cómoda y si confía en ellos totalmente. En caso contrario, podríais valorar otras alternativas.

Con respecto a la madre, parece que su implicación en el tratamiento de tu amiga esta siendo limitada. Si esto no cambia, será tu amiga la que tenga que tomar responsabilidad de su curación, sea con su familia, o a pesar de su familia.

Procura que en vuestras interacciones relacionadas con el trastorno, sea ella la que se responsabilice de lo que hace (tanto si come como si no). Si le dices que no coma, puede que utilice eso para evadir su responsabilidad sobre ese hecho, y eso dificulta su avance y su integración. Ella hará y no hará lo que en ese momento crea conveniente (aunque no sea sano) pero tu papel será de apoyo y de indicar si realmente es eso lo que quiere hacer, o no. Aunque un día no coma o coma muy poco, siempre será su responsabilidad y lo más importante es que no pierda de vista el objetivo: curarse, mejorar y ser feliz.

Espero que consigáis salir poco a poco de esta situación.

Un fuerte abrazo.

Instituto Centta Psicólogo en Madrid

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23 OCT 2012

Tu amiga tiene suerte de tenerte. El tratamiento de esta enfermedad es largo y duro, si tu amiga está en tratamiento médico y psicológico está en buenas manos. Las personas con anorexia nerviosa suelen estar irritables y se enfadan cuando se les pone límites (le dices que tiene que comer por su bien) entiendo que esto sea duro para ti, quizás tú también puedas contar con alguna persona a la que le puedas expresar cómo te sientes en estas situaciones, ta ayudará.

Haces muy bien en no darle ideas para que no coma, así la estas ayudando. ¡Ánimo!

Gpg. Gabinete Psicología Granada Psicólogo en Granada

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23 OCT 2012

Hola Marta,

Como amiga suya, creo que ya estás haciendo muchas cosas y las estás haciendo bien. El tratamiento de los trastornos alimentarios es largo y los progresos tardan en verse.

Como amiga lo que puedes hacer es estar al lado de ella, apoyarla y motivarla para que siga el tratamiento. Procura no hablar con ella de comida ni de peso ni nada de eso, si insiste mucho dile que esos temas debe tratarlos con su psicóloga/o.

También puedes intentar no dejarla sola, sobre todo los fines de semana o vacaciones para que no se encierre, llévala contigo al cine, o a dar un paseo... procura que no sea a comer, a no ser que sea una recomendación de su psicóloga/o. Pero, sobre todo, intenta no cogerte tú la responsabilidad de su recuperación, eso es algo que debe hacer ella y trabajarlo con los profesionales con los que está y con el apoyo de su familia. El apoyo de los amigos es muy valioso.

Estíbaliz González Psicóloga Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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23 OCT 2012

Tú no debes de intervenir en este caso más que para hacerle ver que lo mejor es pedir ayuda a su entorno.
Es un tema duro y debes dejar la responsabilidad en quien le toca.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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22 OCT 2012

Tu amiga por lo que dices está ya en terapia, creo que quizá lo más que puedes hacer por ella es decirle que luche contra la enfermedad y que haga lo que le dice su psicólogo. Los tratamientos de estos problemas suelen ser largos, así que no es raro que todavía no esté bien del todo tu amiga, pero es importante que tengan motivación para que ellos mismos no desesperen en su tratamiento. Dile que sea sincera con sus médicos y psicólogo, aunque la madre no lo sea, que ella sí diga la verdad, que están ahí para ayudarla.

Y también podrías ayudarla intentando distraerla, haciendo cosas con ella que no impliquen estar pendiente de la comida siempre, sino que le ayuden a desconectar, ir al cine, salir con más amistades, hablar de temas diversos, que le ayuden a descentralizarse de su obsesión.

Centro Psicológico Adán Psicólogo en Madrid

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22 OCT 2012

Querida Marta,

Estáis atravesando las dos una situación realmente difícil. Parece que tu amiga se apoya en ti para dejar de comer, eso a ti te pone en una situación insostenible. Mi consejo es que le expliques con claridad a tu amiga que puedes ayudarla en todo menos en eso.
Es decir: en sus dificultades con los estudios, en su situación familiar, todo eso lo puede compartir contigo. Pero el tema de la comida debe dejarlo fuera, si no quiere que vuestra amistad se destruya.

Tal vez sí puedas darle tu opinión si crees que el tratamiento no la está ayudando lo suficiente. Ten en cuenta que son situaciones difíciles de superar. De todas formas, en mi opinión, ella necesita sentirse importante en algo, necesita triunfar sobre algo... si no lo consigue en el exterior, seguirá intentando dominar su propio cuerpo, que es lo único que le queda.

Haces muy bien en pedir consejo y ayuda.

Espero que entre todos consigamos darte algunas buenas ideas.

Un abrazo,

Sara Blasco (Consulta de Psicología y Psicoanálisis. Madrid)

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22 OCT 2012

Estimada Marta,

La anorexia es un síntoma de los problemas psicológicos que afectan a tu amiga y que ella debe resolver en su tratamiento terapéutico, dices que ya va al psicólogo, quizás haya que dar más tiempo para ver resultados o tal vez cambiar de enfoque, de terapeuta.

¿Qué te dice ella sobre su terapia? ¿Está contenta? ¿Tiene dudas de que la esté ayudando? ¿Sabe su psicólogo que la madre miente a los médicos sobre su anorexia? Si no lo ha hecho es necesario que lo cuente, ¡a ambos! Podría ser que sus problemas no remitan precisamente porque su madre no les presta atención. Tal vez sería buena una segunda opinión.

Un saludo,

Claudio Acosta (Valdemoro - Madrid)

Gabinete De Psicología Claudio Acosta Psicólogo en Valdemoro

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22 OCT 2012

Es importante estar en tratamiento y bajo atención médica y psicológica. Tu función como amiga es acompañarla, estar ahí por si te necesita. Con eso ya la estás ayudando.

Psicoterapia Jose Rivero Psicólogo en Ronda

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22 OCT 2012

Hola Marta,

Eres una gran amiga y analizas muy bien la situación. Es un problema que la madre de tu amiga no se de cuenta del grave problema que tiene su hija.

Puedes intentar ayudar a tu amiga esperando a que te diga lo duro que es y haciéndole entonces preguntas tipo ¿crees que te vas a curar engañando a los psicólogos? siempre con mucho cariño y tratando de entenderla. La anorexia es un trastorno difícil y lleva tiempo su tratamiento, no desesperes.

Si te dice que la ayudes a no comer puedes decirle "ya sabes lo que opino de eso" y mostrarte tranquila sin ceder a sus chantajes. Es difícil hacer esto pero como tú dices es la enfermedad que tiene, no ella, la que habla y así la ayudas de verdad. Puedes decirle lo mal que te sientes cuando deja de hablarte. Intenta apoyarte en tus otros amigos, tú también lo necesitas de vez en cuando.

Un abrazo Marta.

Psicología Y Terapia Online Psicólogo en Gijón

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