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Como romper lazos afectivos con los padres

Realizada por Luis · 4 jul 2013 Terapias familiares

Tengo 35 años, estoy casado desde hace 7 y tengo un hijo, pero la relación con mis padres me afecta en la relación con mi pareja. Ella ve agravios, desaires y malas actuaciones y a mí me cuesta verlo. Tras hablar con ella termino viéndolos, pero siempre los excuso, me bloqueo con el trato con ellos, me cuesta decirles las cosas, tengo miedo de que se enfaden.


Por otro lado mi relación con ellos no es muy buena, casi siempre estamos enfadados o dolidos los unos con los otros por una cosa o por otra. Soy consciente que no tengo una relación sana con ellos, y al final rehuyo el trato con ellos, y cuando estoy con ellos es como si siguiese siendo un niño y tuviesen control sobre mí.


Me gustaría superar esto y tener por un lado un trato sano con ellos y por otro lado darme cuenta de las cosas en el momento y "madurar" en el sentido de no seguir sintiéndome un niño cuando estemos juntos y no bloquearme.


Gracias de antemano, y agradeceré cualquier ayuda, consejo o comentario que al menos me ponga en el camino o me descubra la venda que me ciega.

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Mejor respuesta 19 AGO 2015

Esto es una situación difícil. Yo tengo 32 años y he pasado una situación similar.

Si tus padres te escuchan tienes un buen comienzo pero si no te quieren escuchar, aceptar y respetar tus decisiones lo mejor es tomar distancia amigo. Mi padre nunca me escucharía porque el punto de él es el valido. Debes empezar por el diálogo, si no da resultado lo mejor es evitar el contacto sobre todo si te afecta y te hace sentir menos o te invalida como persona. Te deseo buena suerte.

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11 JUL 2013

Le voy a dar un consejo que me dieron a mí el otro día a título personal: Si no puedes cambiar las personas, cambia la actitud. Muchas veces queremos que las personas respondan como nosotros esperamos que lo hagan, pero el mundo no es así. Cree una frase como "Nada de lo que me digan me influye a mí ni a mi relación de pareja. Ellos no tienen ningún poder" y dígala internamente en los momentos de estrés. Por otro lado no permita que sus padres estén involucrados en cosas de importancia para usted e intente prescindir de su opinión en las mismas para como usted dice sentirse más maduro y dejar de sentirse como un niño.

Un saludo,

Blanca de Lamo, Psicóloga.

Blanca de Lamo Guerras Psicólogo en Madrid

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9 JUL 2013

Luis, la cuestión es que rompas el klaustrum en el que te encuentras atrapado. El Claustro, o Claustrum, es aquel tipo de situación/relación delirante y repetitiva en el que la persona se queda atrapado, adherido a un tipo de relación de dependencia insana, es una situación cómoda en parte para ti pero que se puede resumir como la no vida. Debes pedir ayuda para finalmente poder reunir el valor para salir de ese claustro, pero no olvides que el Claustro se abre desde dentro, desde dentro debes abrir tú y que fuera te espera la vida y las personas que quieres y que te quieren.

Despacho de Psicología Sanitaria Cristina Blaya Asensio Psicólogo en Cornellà de Llobregat

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8 JUL 2013

Luis, el título de tu pregunta es muy duro. Si lo haces puede traerte consecuencias muy dolorosas. Quizá necesites hablar con tus padres de forma tranquila y exponerles tu malestar con la forma en que os relacionáis, así como tus deseos de que esto cambie.

Gabinete Psicología Andalucía Psicólogo en Alcalá de Guadaira

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8 JUL 2013

Hola Luis,

Lo importante de todo esto es que estás empezando a darte cuenta de tu realidad, es necesario que tu mirada sea objetiva. A veces los padres ven a sus hijos como niños y tratan de manejarlos de una manera que ya no corresponde llegando a ser insana, por la sobreprotección, manipulación emocional, apegos, miedo a la soledad, etc.

Aunque siempre aconsejarán a los hijos, es importante que les fijes los límites sin faltarles el respeto. Las cuestiones de pareja corresponde resolverlas entre dos, si le cuentas todos tus problemas de pareja a tus padres, harás que le tengan manía a tu pareja y eso luego se transformará en momentos incómodos cuando estén todos juntos.

Cuando seas capaz de resolver tus problemas por ti mismo y no necesites la seguridad que te falta, entonces habrás madurado y te sentirás fuerte y orgulloso de ti mismo. Ánimo, empieza tu cambio hoy.

Un abrazo.

Consulta Transpersonal Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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8 JUL 2013

Buenas noches,

No quisiera desanimarle, pero considero que no es tarea sencilla y que, lo que os iría muy bien en general es hacer terapia familiar. Aquí hay que ver cuáles han sido los roles determinados, tanto en la infancia como más adentrada la edad adulta, los secretos familiares, los canales comunicativos, las funciones de cada miembro...

Hay que desmitificar todo esto para poder llegar a tener una relación sana y satisfactoria.

Le recomiendo firmemente la terapia familiar sistémica.

Nuria Aguilar Psicólogo en Barcelona

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8 JUL 2013

Podrías necesitar mejorar en Habilidades sociales, en ser más asertivo tanto con tus padres como con tu pareja. Te recomiendo acudir a un psicólogo/a que te guíe por esos caminos.

Un Saludo, desde Vitoria

Ibaiondo Psicología Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

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8 JUL 2013

Efectivamente, como usted dice, los años no siempre dan la "madurez". Es en la adolescencia donde se produce el pasaje que supone perder la niñez para conquistar el estatuto de adulto, de ahí que la adolescencia sea un periodo de gran complejidad, a tal punto que a veces se retrocede a posiciones infantiles. En la adolescencia se deja de ser un niño para los padres.

Por lo que usted expone, tratar de situarse con su pareja en la relación con sus padres le está causando dificultades.
Me parecería muy oportuno que tomase unas entrevistas con un profesional, creo que le ayudaría en un tema tan importante como el que expone

Rosa Uriz Consulta Psicología Psicólogo en Pamplona/Iruña

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8 JUL 2013

Hola,

Lo que te pasa diría yo que es bastante común, tus padres deben entender que no eres propiedad suya y que eres libre para tomar tus decisiones con tu mujer e hijos. Quizás debas poner un poco de distancia entre vosotros y ellos.

Saludos.

Prof. Eduardo Gómez Psicólogo en Sant Cugat del Vallès

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8 JUL 2013

Hola Luis,

Si tienes ganas y algo de disponibilidad económica, te animaría a apuntarte al Proceso Hoffman. Realmente ayuda. Se trabaja con nuestros padre y madre internos. Allí te lo van a explicar mejor.

Saludos y buena suerte.

PSIKE - Psicología Clínica Psicólogo en Bilbao

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8 JUL 2013

Luis, nos planteas una situación muy compleja como para poder ayudarte con unas pocas líneas. La clave está en darnos cuenta de que como personas adultas que somos podemos tomar nuestras decisiones al margen de la opinión de los otros, especialmente las personas con las que nos sentimos más unidos. La aprobación de nuestros padres nos ayuda siendo niños a formarnos como personas pero una vez que nuestra autoestima, criterio y personalidad se conforman es necesario lograr la independencia. Para muchas más personas de las que crees este es un proceso difícil. Mi recomendación es que busques la ayuda de un profesional que te oriente y te guíe.

Un saludo,

Sandra Rodríguez

Sandra R. Nachón Psicólogos Psicólogo en Oviedo

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8 JUL 2013

Estimado Luis, leyendo el título de tu consulta, te propongo un primer paso: en lugar de "romper", puedes comenzar desde hoy mismo hablando de "cambiar" los lazos afectivos y el tipo de relación con tus padres.

Es clave hacer entender a tus padres que además de uniros como padres-hijos, ésta es una relación entre adultos. Diferentes puntos de vista y opiniones surgirán, y eso ha de verse como algo lógico y no como un elemento de separación y distancia.

Probablemente tú ya lo veas así por lo que el siguiente paso, es que ellos sean conscientes también de lo que tú necesitas y lo que para ti es realmente importante.

Por ello te propongo preparar y trabajar sobre la conversación que vas a tener con tus padres donde les expliques de forma madura, que el respeto para ti, tu mujer y tu hijo es fundamental y que tener posturas distintas no significa enfrentamiento. Esta conversación es fundamental que la tengas y te veas a ti mismo siendo capaz de decirles las cosas y contarles lo que te ocurre de una forma madura, sin estar enfadado ni dolido.

Es muy importante que esta conversación la prepares focalizando sobre los elementos positivos (recuerdos, situaciones, celebraciones) que hayáis vivido juntos antes de pasar a explicar el tipo de relación que quieres tener con ellos.

Esto último es clave y debes encontrar tu propia respuesta. Para ti, ¿cómo sería la relación ideal con tus padres? ¿qué necesites que pase en el día a día? ¿qué te gustaría hacer con ellos? ¿y dejar de hacer?

Espero sinceramente que te sea de ayuda,

Saludos cordiales,
Susana

Escoaching Psicólogo en El Puerto de Santa María

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8 JUL 2013

Igual que se trata un golpe fuerte: frío y precaución.
Reduce el número de contactos al mínimo imprescindible.

Anónimo-122982 Psicólogo en León

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8 JUL 2013

Hola Luis,

Si te das cuenta, ya estas en el camino. Ya has dado un paso enorme...
Los dependientes afectivos suelen negar su situación, sobre todo cuando se trata de la familia.

Dicho esto, hay varios libros que te podrían ayudar pero acaba de salir uno de Walter Riso que se llama: "Desapegarse sin anestesia." y que te recomiendo en particular.
Naturalmente, si necesitas a un acompañante en tu camino, en el Punto de Apoyo, estaremos encantados de ayudarte.

Un abrazo

Luc

El Punto De Apoyo Psicólogo en Valencia

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8 JUL 2013

El problema no es que lo hagas sino que ahora mismo parece que no puedes hacerlo y eso es algo que podemos solucionar con un trabajo emocional contigo.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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Hace terapia online

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8 JUL 2013

Es muy común en consulta los problemas relacionados con las relaciones de apego con los padres. Romper los lazos afectivos, así, a lo bruto, no es tampoco la solución, gracias a esos lazos afectivos te desarrollaste como persona. Otra cosa es normalizar las relaciones con tus padres y que no interfieran en tu vida de pareja y que, como dices, no te sigas sintiendo un niño a su lado.

Te aconsejo que acudas a un psicólogo para que valore cómo se desarrollaron tus relaciones de apego desde la niñez y en función de ello decida el tratamiento. Puede que sólo necesites un entrenamiento en habilidades sociales o puede que haya que entrar en una reestructuración cognitiva, para cambiar los pensamientos que te vienen a la cabeza cada vez que interactúas con ellos, o tratarte con una terapia EMDR si tienes algún trauma no resuelto relacionado con ellos.

CQ Psicología - Eva Montero Psicólogo en Madrid

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