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¿Cómo saber qué tipo de terapeuta escoger si no se qué le pasa?

Realizada por Maria. 11 feb 2018 3 respuestas  · Enfoques psicológicos

Buenas noches,


Mi marido, que tiene 34 años y llevamos juntos 12 años, desde hace bastantes años (más de la mitad del tiempo juntos) que he visto como ha ido incrementando sus reacciones agresivas/violentas en situaciones cuotidianas. No controla su reacción, grita a todo pulmón, amenaza y empieza a romper cosas por casa a su paso. La última vez rompió 8 objetos, algunos de ellos de valor. Antes de esto, llegó a romper un ordenador incluso. La cuestión es que una vez se le pasa (que puede pasar bastantes días en los que mientras, te ignora completamente) no muestra el más mínimo remordimiento, de hecho, al preguntarle para hacerle ver el daño que me causa, me dice que él no lo ve mal, que no me porte como me porto y no lo hará.


Él acaba justificando sus explosiones una y otra vez a raiz de mi supuesto comportamiento, del que él ha llegado a describir en varias ocasiones de "asqueroso". Pero la verdad, y es lo más preocupante, que estas explosiones (a veces solo es que me empieza a hablar con desprecio, con rabia contenida) no se dan ni siquiera en un contexto de disputa, si no en una conversación cuotidiana, en la que cuando menos me lo espero, estamos hablando con total normalidad, y a él, por algún motivo inexplicable, no le gusta algo de lo que he dicho y acto seguido empieza a hablarme de forma violenta. Cuando le digo que no me hable así, me dice que me trata así porque yo le he hablado mal, y en ese momento o reproduce mis palabras con una imitación de mi persona totalmente alejada de la realidad, o directamente se inventa que he dicho o he hecho algo, que no he dicho o hecho para justificar su trato malo hacia mi. Es totalmente doloroso y desconcertante.


No se qué le pasa, pero su comportamiento no es racional.


Hace 3 años le dije que tenía que ir a un terapeuta porque tenía un problema, y me estaba dañando a mi y a él, y ya ha pasado por 3 terapeutas, 2 individuales y los dejó, uno conductual y un psicoanalista, y el tercero fue de pareja, y la verdad es que aunque la profesional le ponía ganas, no supo diagnosticar ni orientar a su problemática las sesiones que mantuvimos. La primera hizo un test en el que intuyó que era pasivoagresivo, y la segunda, dijo que tenía un problema grave pero nunca concretó qué era.


Me encuentro embarazada, con un marido que explota de varias maneras cuando menos te lo esperas, irascible de manera crónica, y yo a veces siento miedo de su reacción y me he llegado a encerrar en una habitación hasta que se le pasara, o a cubrirme la cabeza por si tiraba algo por los aires.


Me dice que me quiere, y la verdad es que hay una parte de él, cada vez menor (dura menos tiempo) en la que se vislumbra un buen hombre, pero de él cada vez queda menos, y cada vez es más seguido sus actitud de estallar. Hace años me preocupaba cuando esto se daba un par de veces al mes, ahora con suerte se da un par de veces a la semana mínimo.


Por favor, quisiera saber cómo afrontar esto, qué debo hacer. Él no cree que tenga ningún problema, ve totalmente normal y justificado su comportamiento, pero yo le he vuelto a decir que tiene que ir a un terapeuta.


Cuál escoger para que no vuelva a no ser el adecuado y él deje de confiar? Él se ha envalentonado a creer que no le pasa nada porque no hemos dado con el terapeuta adecuado que hiciera un diagnóstico claro.


¿A cuál debe ir? ¿A un pscoanalista, un conductual o un psquiatra? ¿Será efectiva la terapia si él cree que no tiene ningún problema (creo que esto precisamente forma parte de su problema, que cree que no tiene ninguno)? ¿Debería ir yo antes a hablar con el terapeuta y explicarle el caso o que vaya mi marido directamente?


Por favor, necesito orientación.


Muchas gracias por la ayuda

ayuda , actitud , comportamiento , embarazada

Mejor respuesta

Hola, María,

Con respecto a tu caso a mí se me ocurren varias cosas. Primero, que necesitas entender que tu relación es una relación de violencia, donde tu marido es el maltratador y tú eres la víctima. Soy experta en trauma, específicamente de abuso sexual y los expertos sabemos que la mayoría de mujeres maltratadas han sido víctimas de abusos en la infancia, y por eso terminan en ese tipo de relaciones. Quizás no sea tu caso, pero es obvio que, si no eras una víctima, con el tiempo te has convertido en una; solo una mujer victimizada se queda embarazada del hombre que la maltrata. Es un comportamiento que no vemos en mujeres equilibradas.

Por otro lado, algo específico de personas victimizadas es unirse en parejas con otras personas victimizadas. Los hombres y mujeres víctimas reaccionan de formas diferentes. Las mujeres tienden más a reforzar el rol de víctima; los hombres se pueden convertir a su vez en maltratadores. Hay varios tipos de maltratadores, algunos son psicópatas, pero otros son víctimas que expresan su dolor a través de la violencia. Desgraciadamente, la sociedad obliga al hombre a ser “fuerte” y a no expresar su dolor, a no llorar, etc. A veces, la única salida que le queda al hombre es la agresividad. No estoy justificando la violencia, pero es que a veces los llamados “maltratadores” son solo hombres-víctima, que necesitan tanta terapia como la mujer. Me da la sensación de que este es el caso de tu marido.

Con respecto a la terapia, no solo él la necesita. Lo que sea que te ha llevado a ser una víctima necesita reprocesarse y solucionarse, es decir, que necesitas buscar una terapia primero para ti. En términos terapéuticos, considero que ambos necesitaríais el mismo tipo de terapia, una que se base en el trauma, que reprocese, como EMDR o Sensoriomotriz. Si tienes claro que tu marido es un psicópata, entonces no, claro, ahí hablamos de otra cosa. Pero si crees, como yo, que tu marido pueda haber sido víctima de algo, entonces hablamos de una cabeza traumatizada, que necesita reprocesar su trauma.

Personalmente, no haría terapia de pareja, sino que cada uno hiciera su propia terapia hasta llegar a un nivel en el que ambos estéis mejor y dispuestos a trabajar en equipo. Con respecto a que tu marido se niegue a ir a terapia, ya lo ha hecho otras veces, por lo que no debería ser tan difícil para él volver a dar el paso.

Explícale esto, a ver cómo reacciona. Ya te aviso que, si tiene dificultades para expresar sus emociones, o si de verdad hay trauma, puede tener una reacción agresiva. En cualquier caso, tú puedes comenzar ya tu terapia, mientras le vas convenciendo a él.

Ánimo.
Susana

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Hola, María:

Da igual al terapeuta que vaya, si no quiere reconocer que tiene un problema no hay terapia que le funcione. El diagnóstico no es tan necesario, si no te lo han dicho los terapeutas es porque no se habrán atrevido a calificarlo como un maltratador.

Si ya ha ido a tres terapeutas y no ha querido colaborar no vais a encontrar ninguna "varita mágica" que le haga recapacitar. Eres tú quien ahora tiene que tomar porque no sólo está poniendo en peligro tu salud mental, sino también tu embarazo.
Creo que debes ponerte en contacto cuanto antes en el 016 para que te orienten. Piensa en protegerte tú y proteger a ese bebé, no tienes la culpa de que tu marido se comporte así. Pide ayuda ya mismo, no lo dejes.

Mucho ánimo.

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13 FEB 2018

Logo CQ Psicología - Eva Montero CQ Psicología - Eva Montero

175 respuestas

688 votos positivos

Hola María, gracias por tu consulta.

Para qué cualquier terapia funcione lo clave es que la persona que acude se ponga al servicio, es decir que reconoce que quiere realizar cambios o mejorar su estado de ánimo y entonces establece una relación con la terapeuta que le facilita alcanzar su objetivo. Parece que por ahora este no es el caso de tu marido.

Así mismo parece que tú si tienes consciencia de que lo que ocurre no lo quieres para ti y estás dispuesta a ponerte en acción. Una opción es que tú empieces una terapia, en la revisar cómo estás viviendo está situación, cómo establecer límites a lo que no te gusta ni quieres, y en definitiva sentirte mejor.

Es responsabilidad individual realizar cambios personales, no podemos obligar a otra persona a cambiar, sin embargo podemos encargarnos de nosotras mismas. Y a partir de estos cambios individuales se producen otros en el entorno (todas las personas estamos interrelacionadas).

Un abrazo.

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13 FEB 2018

Logo Sonia Gutiérrez Psicoterapia Gestalt e Hipnosis Sonia Gutiérrez Psicoterapia Gestalt e Hipnosis

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