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¿Cómo salvar mi relación de pareja?

Realizada por Maria. 27 sep 2015 4 respuestas

Hola,

Llevó casi 9 años con mi pareja, tenemos una niña de 3 años. La relación a partir de tener a la niña ha cambiado mucho, yo me he volcado en mi niña pero él se ha vuelto muy posesivo conmigo. Me explico: yo soy de otro pueblo y me vine a vivir con él al poco de conocerlo, dejé atrás mi pueblo, familia, amistades, todo por él. Aquí donde vivimos no he llegado ni a tener amigas. Una vez por la calle vi a la novia de otro amigo de él y nos páramos a tomar café. Pues cuando se lo conté me lío una: "no vuelvas a quedar con ella porque se va a acostumbrar a tomar café siempre contigo".

Yo me quedé mal por haberme parado con ella, pero no hice nada malo. Por otro lado me dice que me eche amigas, que salga, que vaya a tomar café, pero claro para que me suelte lo mismo o peor pues no lo hago. Pero lo peor es con mi familia, para él mi familia es sólo él y la niña, que lo es, pero también están mis padres y hermanos. Yo al estar lejos de ellos la única vez que nos vemos es cuando ellos vienen a verme y la verdad que al año son dos veces contadas y además no pueden venir mi madre y mi hermano (soltero) solos, tiene que venir mi madre sola un día y al cabo del mes mi hermano sólo. A él (mi pareja) no le gusta que vengan a mi casa a verme a mí y a mi niña.

Hemos estado cuatro meses separados, nos peleamos y yo me fui a mi pueblo, nos dimos otra oportunidad porque no quiero estar sin él pero me descoloca mucho. Unas veces me dice que hay que ver cómo es mi madre que no viene a verme y cuando dice de venir que para qué viene. Él sí va todos los días a su casa y dice que es su familia y que va porque le da la gana y yo aguanto. Además yo no me hablo con mis cuñadas (me dejaron de hablar cuando nos separamos). Son muy raros pero me gustaría hacerle ver las cosas de otra manera.

Por favor ayudadme llevó tres años malos y quiero volver a estar bien.

4 respuestas

  • Mejor respuesta

    Hola Maria,

    realmente la situación que vives es muy complicada y vemos que la peor parte la llevas tu.
    Primero dejas atrás toda tu vida por tu pareja, hecho que él no valora y no entiende que de vez en cuando quieras ver a tu familia (¡cuando él lo hace a diario dándote como única respuesta que él lo hace porque le da la gana!).
    No consigues hacer amigas en una ciudad a la que te has desplazado por él, te insiste en que te relaciones y hagas nuevas amistades, pero cuando das el paso se molesta.
    Sientes que estas lejos de tu familia, y de la suya, ya que tus cuñadas te dejan de hablar, es decir, se meten dentro de un problema que afecta únicamente a la pareja, y del cual tu estas acarreando las consecuencias familiares.

    Después de este resumen de lo que tu has contado, vemos una dinámica muy complicada y adversa hacia ti, ya que tu quieres seguir luchando por esta relación.
    Deducimos que has intentado hablar con él del tema varias veces, sin que haya grandes resultados, todo lo contrario, se te quitan las ganas de intentar quedar con amigas, etc.

    Nuestro consejo, ya que tu quieres luchar por esa relación, es que acudais a un especialista de terapia de pareja, que pueda ayudaros a ver la dinámica que teneis establecida, en la que él exige y prohibe y tu aguantas (aunque vemos que tu la tienes bastante identificada) y os pueda ayudar a salir de ella de una forma que sea satisfactoria para ambos.

    ¡Ánimo!

    Subido el 29 Septiembre 2015

    Logo Vitalis Institut Psicoteràpia Barcelona

    174 respuestas

    947 valoraciones positivas

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    • Hola Maria,

      Es complicado ayudarte por aquí porque según planteas es un problema de 2, él que no tiene una conducta muy estable en cuanto a qué es lo que quiere y eso te está afectando a ti negativamente porque te hace no sentirte tranquila, sino estar también de esa manera.
      Lo ideal como consejo para ti es que empieces a ser más independiente, en especial a sus reacciones de humor, y a separar sus consecuencias de ti y de tu estado de humor.
      seria bueno que acudieseis a un profesional para enfocar el problema y buscarle solución pero por lo que leo, cambiarle a él es imposible, así que habrá que reducir el impacto negativo de las consecuencias de la relación con él.

      Patricia


      Subido el 29 Septiembre 2015

      Logo Psicología Salas

      169 respuestas

      73 valoraciones positivas

    • Totalmente de acuerdo con mi compañera. Con los mensajes dobles que te manda ha tejido una tela de araña de la que salir es complejo si no se toma conciencia.

      Y además, logra que cada vez estés más aislada, y por tanto más dependiente. Después de haberlo conseguido, lo utiliza para señalarlo como fallo o debilidad tuya. Es una trampa infame: si te sientes vulnerable también serás más propicia a depender de él.
      En relaciones así existe en la víctima la errónea sensación de que si dejo de hacer X él estará contento, evitaré discusiones, etc.

      Esto es un engaño: desea dominar, no haber dominado. Es decir, siempre habrá algo que inventarse para retomar el menoscabo. Esto es muy pernicioso para ambos, espero encontréis formas de solucionarlo, y si no, tú te mereces ser feliz y vivir tu vida. Así como tu hija tener a una mamá libre, la hará también libre.

      Espero te sirva.

      Subido el 29 Septiembre 2015

      Anónimo
    • Hola María,

      Me gustaría comentarte lo que he analizado de la situación que describes:

      Estás viviendo en medio de un doble mensaje: "te digo que hagas pero luego te prohíbo"este tipo de mensajes son los más desestabilizantes para cualquier persona, pues nos enganchan en una red en la que empezamos a dudar de nuestro criterio, de nuestra toma de decisiones, y por tanto nos afectan a nuestra auto estima.

      Por otra parte el echo de que no esté respetando e incluso restringiendo (de manera indirecta con este doble mensaje) tu vida social, es una forma de maltrato.

      La forma de empezar a romper esta dinámica es o bien empezar a reclamar tu libertad (lo cual pode desencadenar en guerras de poder y discusiones) o bien acudir a un profesional que os ayude a entender la situación en la que estáis y empezar a trabajar conjuntamente para que tú puedas estar bien.

      Me gustaría preguntarte si actualmente eres ama de casa o trabajas fuera del domicilio. Si tu vida económica depende de él y él te restringe tu accesibilidad a este dinero es otro forma de maltrato.

      Un abrazo, Y quedo a tú disposición para lo que puedas necesitar.

      Psicóloga Torres.

      Subido el 28 Septiembre 2015

      Logo Psicóloga Torres

      57 respuestas

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