La relación entre mi pareja y yo está contaminada.
Todo iba bastante bien, y deseamos tener un hijo. Desde que me quedé embarazada empezó a tratarme mal, faltarme al respeto, no ayudar en casa, los detalles bonitos cada vez eran menos. Estoy segura que yo tampoco estoy libre de culpa, ya que pienso que es mi actitud que ha llevado a este punto. Como comentario diría que una vez tuve la ocasión de hablar con una psicóloga que me orientó y me dijo que él, desde que soy madre, me tiene un odio debido a que a él, de pequeño, su madre se casó y lo dejó con una amiga viviendo hasta sus 27 años.
Él nunca la ha perdonado, la verdad es que todo lo que le ha hecho esa señora no es nada bueno. Entiendo sus sentimientos pero no quiero ni debo aceptar insultos, desprecios, que no ayude en casa, etc.
Trabajo dando clases de inglés y él no hace nada, solo estudia, su gran obsesión, los ordenadores. Del niño sí que se hace cargo y se cuida de él. Aunque no ayuda en casa prácticamente en nada, solo cuando se lo digo, y lo hace como un favor. Y luego me dice "Te he lavado los platos, debes estar contenta". Y yo le respondo; también son tus platos y tu responsabilidad. No busca trabajo ni quiere trabajar, no cobra paro...
Como personalidad es una persona agresiva, exagerada, e impulsiva, también machista por lo que parece.
Mi pregunta es: ¿qué actitud debo tomar yo ante sus ataques e insultos? No me quiero separar porque le tengo miedo, básicamente. Sé que tener miedo no es positivo, pero intento que él no se de cuenta. También siento pena por él, es el padre de mi hijo, y no quiero verlo en la calle. No tiene a donde ir, no se habla ni con su madre ni hermanos, no tiene amigos, solo tiene a mi familia en realidad. ¿Qué debería hacer? ¿Qué actitud tomar para que ayude y no me falte el respeto? ¿Cómo hacerle entender que tiene que colaborar y respetarme?
Muchas gracias!
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7 FEB 2014
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He leído con interés tu consulta y según relatas tu relación te genera ciertas dosis de angustia, malestar y miedo.
Las relaciones sentimentales son complicadas ya que como bien explicas, nuestras experiencias vitales, expectativas, conflictos, momento personal, etc, influyen de manera determinante en nuestro comportamiento.
Sí que me gustaría transmitirte que cada uno somos responsables de nuestro comportamiento. Con esto te quiero decir, que a pesar de que en una pareja las interacciones son mutuas, no sé si te beneficia pensar en que tú eres la culpable de las reacciones de tu pareja. Serás responsable de tú comportamiento o actitud pero no del suyo.
Tampoco creo que justificar y admitir su comportamiento por algo que sucedió en su infancia te ayude mucho a cambiar nada, sobre todo si es algo que te hace sufrir.
Creo que acudir de forma continuada a un psicoterapeuta, podría ayudarte a manejar todas estas emociones que esta relación te genera. Quieras continuar la relación o no, está claro que te ayudaría a estar mejor contigo misma.
En cuanto a la actitud del día a día, protegerte de situaciones que tú percibes como peligrosas puede ser una buena estrategia pero no deja de ser una solución parcial a un problema que requiere una intervención más global.
12 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Cristina.
Estás viviendo una situación de maltrato, de violencia de género, al menos, psicológico (son igual de graves los maltratos físicos que los psicológicos).
No hay justificación alguna para los insultos, ni para los menosprecios. No hay razón para soportar que te trate como lo hace.
En tu localidad tiene que haber centros especializados en temas de maltrato, generalmente en el departamento de familia, y en la sección de mujer. Hay un número al que puedes llamar en caso de que te surja algún problema, el 016.
Cristina, el problema del maltrato es que el maltratador necesita continuamente a su víctima para sentirse alguien, para sentir que maneja algún aspecto de su vida, en este caso a ti. Necesita sentirse superior y lo lleva a cabo por medio de las amenazas, produciéndote miedo. Además te tiene completamente enganchada por distintos motivos, como el hecho de que eres tú la única persona que tiene en la vida, y sin ti no será nadie, o cosas así. Y lo que pasa después es que va aumentando la agresividad paulatinamente, y generalizándose a distintos aspectos, situaciones y personas, como puede ser a tu hijo. Lo que ahora puede ser una situación más o menos controlable, con micro-machismos o conductas machitas en mayor o menor medida, pueden llegar a ser verdaderamente peligrosas después, y llevarte a ti o a tu hijo, a tener trastornos importantes.
suerte Cristina.
10 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Tienes un problema, efectivamente. Deberías ser muy clara y mantener el respeto hacia ti. Con mucho cuidado, debes ser respetuosa al tiempo, explicar las cosas con dulzura pero con firmeza. Si comprende y reacciona, bien. Si no, ... Tendrás que ir pensando porqué tuviste un hijo con alguien así, asumir tu responsabilidad, perdonar y transmitirle todo esto positivo a tu hijo.
Suerte
10 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Muchísimas gracias a todos por vuestras largas explicaciones.
El miércoles empiezo terapia, la verdad me gustaría poder confiar en que esta familia algún día se arreglara.
Me gustaría mucho que entendiera, que tiene que ayudar en casa, aunque no estoy segura de saber motivarlo o no sé cómo decirlo. Estoy perdida y abrumada. A veces pienso que se rie de mi; Le digo que por favor recoja los platos después, y me dice que sisis, que lo hará que no me preocupe. Y no lo hace. Le llamo la atención, le digo, Oye, porque no has recogido los platos? y me dice: Yo no te dije que lo haría, jeje nono, yo no dije eso. Se pasa el día en el ordenador. Y siempre me retrae que yo miro mi facebook todos los días. Supongo que le molesta que tenga vida social ya que el no la tiene, y cree que algunas personas podrían alejarme de él. Estoy convencida que tiene una dependencia emocional hacia mí,. Por muy mal que me trate. Ayer hablamos tranquilamente después de cenar; y me dijo.'' Es que tu te quejas de que yo me pongo agresivo, pero es que tu , cuando te digo que te calles, no te callas, yo te aviso y no me haces caso, te digo que te calles porqué sé que si me enfado mas acabaré faltándote el respeto, Así que tú te lo buscas, luego no digas que no es justificable faltarle el respeto a una persona, porqué si que lo es, siempre es justificable.''
Me gustaría saber a qué clase de persona dice algo así. Parece que diga que las personas se merecen ser castigadas o algo así
Muchísimas gracias a todos, sois unos grandes profesionales
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7 FEB 2014
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Hola Cristina,
Lo primero decirte que las relaciones de pareja no se pueden basar en el miedo o en la pena, sino en la confianza el cariño y el pleno respeto.
No puedes permitir ese tipo de maltrato verbal ni psicológico, y ademas dice que es agresivo.... estas frente a un maltratador y tu y tu hijo sois victimas.
No se si os habeis planteado visitar a un psicologo, pienso que ese deberia ser el primer paso. Si el se niega, la unica opcion es que tu pidas ayuda y salgas de esa relación dañina.
7 FEB 2014
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Hola Cristina.
En primer lugar lamento mucho tu situación porque no debe ser agradable vivir de esa forma, sintiendo miedo y conviviendo con una persona que no colabora y crea conflictos. Más aún cuando se ha unido un pequeño ser a la familia que genera la necesidad de atención y protección que deberías estar dedicándote a ti en exclusiva debido a la situación que estás pasando.
En segundo lugar te voy a comunicar una idea que estoy segura de que no te gustará, pero cuanto antes la asumas mejor: tú no puedes cambiar a nadie. Ni siquiera yo que trabajo como psicóloga puedo cambiar a las personas que vienen a mi consulta. El único que tiene el poder y la motivación de cambiar es uno mismo. Así que, te animaría a que reorientes tu punto de vista y ver de qué forma puedes actuar tú para sobrellevar esa situación, sabiendo que hasta que él no decida hacer algo con su actitud, con tus intervenciones sólo conseguirás que se ponga a la defensiva.
En algunas cosas que describes se me viene a la mente una situación potencial de violencia de género. Obviamente y hablando en plata ya hay agresión, ya hay un mal trato, aunque sólo se haya quedado en la parte psicológica y verbal. No es de extrañar sabiendo las circunstancias de su niñez, donde probablemente también fue víctima de una mal trato o abandono por parte de su madre, lo que le ha imposibilitado desarrollarse de manera adulta y empática.
En mi opinión deberías actuar lo antes posible antes de que el conflicto se haga cada vez mayor, y que conste que no es mi intención alarmarte. Sin embargo percibo en tu escrito mucha angustia. Y creo firmemente que una mujer no debería sentir miedo conviviendo con su pareja. También te tienes que trabajar la pena (y este trabajo es tuyo), porque no es normal ni positivo sentir pena por una persona que te daña. En una relación de maltrato siempre hay dos roles claramente definidos: a ti te toca analizar qué rol estás jugando tú en esa relación, si lo estás jugando porque quieres o porque debes, si te hace feliz, y si quieres seguir jugándolo.
En resumen, bajo mi opinión profesional, sería altamente recomendable que tanto tú, como él como incluso en pareja, acudierais a un profesional para que les ayude a encontrar una solución a sus problemas de manera adulta y civilizada. Por ustedes, pero sobre todo por el hijo que acaban de tener en común.
Si necesitas alguna orientación más concreta me puedes contactar por privado.
Mucha suerte y un fuerte abrazo,
Saray García
Anónimo-187172
Psicólogo en Santa María de Guía de Gran Canaria
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7 FEB 2014
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Buenas tardes Cristina,
no creo que tu caso sea una situación que haya que sobrellevar tal y como indicas en el título. Cuando existen agresiones y faltas de respeto lo más acertado es tomar medidas para alejarte de esta fuente de peligro. En tu caso , con un bebé en casa es muy perjudicial que éste se críe en un ambiente conflictivo.
Debes plantearte qué es lo que tu pareja te aporta para continuar con la relación, y que el hecho de que sea el padre de tu hijo no sea el único motivo para seguir a su lado.
Actualmente existen muchas asociaciones y medidas judiciales que ayudan a las mujeres que sienten miedo de sus parejas.
7 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Cristina
Tu caso es complejo y no es de una respuesta rápida. Creemos que lo mejor es que te asesores con alguien especializado en maltrato para que analicen tu caso y te puedan decir lo que puedes hacer. En tu ciudad seguro que existe algún teléfono de ayuda a la mujer que te proporcionará ayuda psicológica y orientación hacia tu problema. Si no encuentras el teléfono ponte en contacto con nosotros para que te lo facilitemos.
Un saludo.
