Mi pareja opina constantemente de lo “buenas” que estas otras chicas, y aunque a veces me resulta molesto lo acepto y no le doy más importancia. El otro día, salimos de fiesta y se emborrachó mucho, empezó a vacilar con varios amigos sobre el tamaño de su pene y a sacársela y metérsela rápidamente. La novia de su mejor amigo hizo parte del juego y le bajó la bragueta para ver lo “machito” que era y que dejara de presumir, a lo que él le respondió enseñándole medio pene. Seguidamente varias personas empezaron a hablar de la cola de la chica en cuestión y ella acabó poniéndosela a él delante. Sus respuestas fueron que no hay ninguna intención detrás. Al parecer no es la primera vez que pasan esas cosas entre sus amigos y no consigo comprenderlo.
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
psyd_user_launch_banner_ttl
psyd_user_launch_banner_txt
Mejor respuesta
8 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Irene, mientras leía tu pregunta me vienen a la cabeza diferentes preguntas. ¿Cómo te hace sentir tu pareja cuando opina lo buenas que están las otras chicas?, ¿Cómo te sentiste él con la situación del otro día?. Te pregunto esto para que intentes ponerte en otra perspectiva (la tuya). Es importante poder prestar atención a lo que necesitas tú y que puedas debatirlo con tu pareja. Si para ti, vivir esa situación fue bochornoso o una falta de respeto puede ser bueno poderlo hablar con él. Digo esto porque entre las parejas solo existe una "normalidad" y es la que los dos estén dispuestos a sostener y soportar. No hay líneas rojas siempre y cuando los dos estés en acuerdo. Si, por lo contrario, solo es uno el que pone las normas, la relación no puede estar equilibrada. Espero haber respondido a tu pregunta. Atentamente, Marc Falomí (psicólogo terapeuta familiar y de pareja)
8 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Irene27, comprendo perfectamente tu malestar frente a la situación que planteas. Pero en tu planteamiento hay dos posiciones y planteamientos diferentes. Por una parte está la conducta de tu pareja, que a bote pronto y sólo con lo que has planteado en tu consulta, puede tratarse de un hombre con un perfil de personalidad inseguro, egocéntrico e inmaduro, centrado en sus necesidades. Por otro lado estás tu y como afrontas estas situaciones que se plantean a partir de la conducta de tu pareja. Lo primero decirte que a él no lo vas a cambiar a no ser que él tenga voluntad para el cambio. Lo segundo es aclarar que nuestra cultura nos ha enseñado que tener celos es algo normal y saludable en una pareja y en realidad eso no es así. Los celos esbozan perfiles de personalidad inseguros, maltratantes y dependientes que te alejan del bienestar emocional. Simplemente te quiero hacer consciente que ese hombre merece un limite por tu parte. Pero este limite tiene que venir des de una respuesta, por tu parte, lo más asertiva posible en donde se ponga de manifiesto que tienes un valor, que tu lo sabes y que si él no te valora lo vas a saber hacerlo tu, por ti misma. Piensa en como te hacen sentir estas situaciones, que emociones se mueven en ti? Eso es lo verdaderamente importante. Una vez identificadas debe empezar un trabajo de empoderamiento que te lleve a no depender de este tipo de personas. Si tu quieres te podemos ayudar en tu proceso. Cuídate mucho.
8 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Irene Gracias por confiar en los profesionales que formamos esta plataforma. Como mujer comprendo perfectamente que no te sientas cómoda ante estas situaciones inadecuadas.
Lo primero que has de hacer es pensar si esta relación es realmente la que necesitas y la que quieres en tu vida. Si necesitas ayuda terapéutica no dudes en pedirla.
8 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola,
Lo que ocurre no es nada grave salvo que ese tipo de comportamiento no está incluido en lo que tú esperas: es decir, quizá para otras parejas sería algo válido pero, lo importante, para ti no lo es. Piensa en las relaciones como un contrato donde damos lo que el otro quiere/necesita y esperamos lo mismo, que nos aporten lo que nos queremos/necesitamos. La pregunta es, ¿te gusta el contrato o se puede cambiar este? Eso es lo que hacemos en terapia de pareja. Mucho ánimo!
