Hola. Mi pareja y yo (no estamos casados) estamos pensando en separarnos. El problema es que tenemos un par de hijos pequeños de 5 y 8 años y tenemos miedo de como les pueda afectar. ¿Como nos aconsejan llevar la situación? Gracias.
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
psyd_user_launch_banner_ttl
psyd_user_launch_banner_txt
Mejor respuesta
27 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Cada niño es un mundo, y los padres son los que mejor les conocen, por lo que sabréis adecuar las generalidades a su personalidad propia. Es importante que, primero, habléis vosotros dos de cómo vais a concretar la separación (custodia, visitas, casa, etc.) y una vez acordado, os sentéis a hablar con ellos para contarles los cambios que van a haber, dándoles la libertad de preguntar lo que quieran, tanto en el momento de la charla como más adelante. Evitad a toda costa frases como "papá y mamá ya no se quieren". Los niños no diferencian entre amor romántico y amor paternal, por lo que pueden tener la sensación de que si sus padres han dejado de quererse entre ellos, también pueden dejar de quererles a ellos. También es fundamental aislarles de posibles conflictos, es decir, que no os vean pelearos ni llorar, que no estén presentes en conversaciones relacionadas con temas económicos o jurídicos ... Hablad con el colegio, para que estén al corriente de la nueva situación, así como con el pediatra. Estad atentos a comportamientos no habituales. Si los detectáis, hablad con el psicólogo escolar (si lo hay) o buscad un psicólogo infantil. A veces, con un par de sesiones para que los menores puedan expresar lo que les preocupa, es más que suficiente. Obviamente es una situación complicada, pero con estos consejos y vuestro cariño, no tiene por qué ser traumática.
3 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Juan,
Los niños suelen reaccionar de manera natural a los cambios que afrontan,el miedo que tienen ustedes como padres no debe influir en ellos, son ustedes los adultos ,los que deben trasmitir seguridad y estabilidad emocional en ésta situación tan difícil. A pesar del "terremoto" emocional que ésto representa, puede ser una oportunidad para que todos evolucionen en sus vidas ,porque a veces permanecer juntos, no sólo no es posible... Quizás tampoco es sano.
En ésta reflexión cabe que seguro todos estarán mejor. Si ustedes son felices, así deben entenderlo ellos.
3 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola Juan, me gustaría matizar antes de nada que el hecho de que no estéis casados no cambia para nada la situación, formáis igualmente una familia y para vuestros hijos y para vosotros, puede ser igual de compleja que si fuerais un matrimonio.
Entendemos que la decisión ya la tenéis tomada y es firme, en este caso debéis comunicarlo conjuntamente, es decir los dos juntos y en un plazo breve de tiempo, antes de que lo sepan por terceras personas o lo escuchen en alguna discusión de pareja. Os enfrentáis a una situación difícil pero vuestros hijos pueden crecer felices si lo afrontáis de manera natural y de forma responsable.
Antes de hablar con ellos, poneros de acuerdo sobre las cosas que cambiarán para los niños con respecto a su cuidado, como será la relación entre ellos y el cónyuge que se va de casa, dónde y cuándo se verán, si les implicará cambiar de colegio o perder amigos. Tened claro lo que no queréis hablar, hacer más hincapié sobre lo que os une que sobre lo que os separa, dejarles bien explicito que no es culpa de ellos y que ambos los queréis y que os seguiréis ocupando de su bienestar.
Tened en cuenta que lo que se les dice a los niños es tan importante como la forma de decírselo. Por ello, cuando habléis con ellos procurad encontraros bien y no lo hagáis cuando os sintáis mal o frustrados. Es fundamental que les transmitáis la información controlando la emotividad, para no dejarles preocupados, y evitar señalar culpables o inocentes. Aunque en un principio les puede costar aceptarlo debéis trasmitirles que será lo mejor para todos.
Juan, si la situación os resulta muy difícil de gestionar podéis acudir a servicios de mediación familiar, donde os pueden guiar sobre como llevar este proceso, o también podéis recurrir a un gabinete de psicología. Tomaros esta situación como un ejemplo de cómo solucionar conflictos para vuestros hijos. Animo!
Psiques psicólogos
Tu centro de psicología en Alzira
3 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Juan, es normal que te preocupes por cómo va a afectar esta decisión a tus hijos, es un cambio y todo cambio requiere una adaptación, para ellos y también para vosotros.
Esta demostrado que la separación en sí no supone, para los niños, un problema más allá de los normales de cualquier cambio, sino el cómo se realice esa separación.
Es muy importante que comuniquéis los dos juntos vuestra a decisión a vuestros hijos, contestando a cualquier pregunta que os puedan hacer y dejándoles claro que los seguís queriendo igual y que no ha sido por nada que hayan hecho ellos.
Otro consejo importante es, que cualquier rencilla o tema que tengáis que tratar tú y la madre de tus hijos sea en privado y siempre respetándoos. Los niños tienen que saber que pueden disponer de su padre y/o madre en cualquier momento y que eso no suponga que el otro se enfade o se ponga triste.
También es necesario que como padres estéis atentos a cualquier reacción de los niños y las compartáis para tratarlas de manera conjunta y en la misma dirección y así evitar que uno tome un papel de más permisivo que el otro.
Espero que estos consejos te sirvan. Por supuesto puedes contactar si necesitas cualquier otra orientación. Un saludo.
3 MAR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Juan
Una separación siempre es dolorosa. Existen un montón de cosas en común con esa persona especial y, en tu caso, además dos hijos pequeños.
Aún así, siempre es preferible la separación que un mal ambiente y una mala educación por el hecho de convivir con alguien con quien realmente no quieres compartir tu vida.
Así pues, si vosotros lo vivís desde un espacio personal de tranquilidad y comunicación. En el que podáis hablar y despedir esta etapa sin rencores, perdonando y realizando cada uno vuestro procesos de duelo, vuestros hijos lo llevarán bien.
Tienen que percibir que, aunque se ha acabado la relación, pueden contar con vosotros igualmente. Además, en base a la forma que vosotros enfrontéis la situación, ellos aprenderán a enfrontar otras situaciones complicadas en el futuro. Servís de modelo para ellos.
Te animo a que te trabajes a nivel personal y, de esta forma, ya estarás contribuyendo muchísimo al bienestar de tus hijos
Ánimo para superar esta etapa tan dura y recuerda que después de algo difícil siempre llega algo mejor