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Convivencia familiar y adultos mayores

Realizada por teresa. 14 mar 2019 1 respuesta  · Terapias de adultos

He estado viviendo más de 4 años en el extranjero, soy soltera, 41 y he vuelto a vivir con mis padres. He encontrado cambios en muchas áreas: sociedad, familia pero sobre todo en la difícil relación con mis padres que bordean los 70 años. Conversando con mi madre de diversos temas y dándole mi opinión al respecto de manera segura, me ha dicho repetidas veces que "no creas que ya lo sabes todo" con una actitud muy agresiva. Yo le hablo a ella desde mi experiencia y con la información que manejo y parece que no le agrada. Parece que le gustaría tener una hija sumisa e insegura, que no se desarrolle como persona.
Tengo que mencionar que a mi madre le gusta controlar al resto. Curiosamente, me doy cuenta de ese rasgo de su personalidad más ahora que en el pasado. He notado además que sobre todo ahora no acepta críticas y más aún responde de manera muy agresiva que me preocupa (en el pasado ante una crítica escuchaba o tenía una salida: "me están llamando" para salir corriendo). Por poner un ejemplo, un día le dije que se cambie de ropa para salir a dar un paseo (vestía un pantalón de vestir con zapatillas) a lo que me responde de manera muy rebelde que a ella la tienen que querer como es y no por la ropa. Muchas veces tiene esos arranques de ira y lo peor es que yo no lo veo venir. Eso, unido a que tiene ciertas lagunas (Hay conversaciones recientes de las que se acuerda y cosas de las que no) me preocupa mucho.
Un día estábamos conversando sobre mi retorno al extranjero y luego me dice que en cualquier momento va a viajar a hacerme una visita en tono amenazante y controlador. Me sorprenden mucho sus reacciones porque no son justificadas ya que soy una persona muy disciplinada en mi vida. Por otro lado, me doy cuenta ahora que son muy conformistas, descuidan el cuidado de la casa y el de ellos mismos (ciertos cuidados estéticos y vestimenta).
Como lo comente he estado viviendo en el extranjero por un periodo largo y he regresado esporádicamente por periodos cortos. Pero, ahora que estoy más madura me doy cuenta de golpe que hay cosas en casa que están mal: me parece que las cosas están en peor estado de cómo estaban antes.
Me encuentro sola en esta situación ya que tengo un hermano casado con hijos que no reside en el país.
Para mí, toda esta situación ha sido un shock grande que me ha llevado a tener depresiones. Con mucha paciencia para soportar estas situaciones, he tenido que reservar los cambios que quiero hacer en casa para el final de mi estadía porque sé que si se los hacia saber desde el primer día iba a generar Resistencia al cambio por parte de ellos y además porque era época navideña.
Recientemente, tuve una discusión con mi madre, me hablo de manera hiriente, con nada de tacto. Incluso me hizo dudar si su intención era herirme. Por todo lo que ha pasado en casa, he llegado a dudar del cariño de ambos, a veces pienso que ya se acostumbraron a mi ausencia en casa, además que no son demostrativos en su afecto como padres. Siempre han sido “secos” pero ahora son mas.
Después de esa discusión, he tomado distancia con ellos y a veces hasta siento que ya no los quisiera.
Por dar algunos alcances, mi padre es muy prepotente y mi madre controladora, ambos han tenido infancias difíciles. Yo tengo carácter fuerte, sin embargo me gustan las relaciones igualitarias y quiero lo mejor para mi familia.
Esos roces han generado distancia entre nosotros y además me han hecho pensar que no tenemos cosas en común. Por poner un ejemplo, me disgusta el hecho que no se expresen bien y que por más que he tratado de corregirles en el correcto español no hacen los cambios. Tampoco les gusta estar muy informados y son muy apegados a la religión. Creen más en la religión que en la ciencia. Yo opte por una carrera científica y he conversado en el pasado sobre diversos temas para ponerles al día pero ni caso. Todo esto me desilusiona porque a veces tengo la impresión que es tiempo perdido.
Personalmente, me considero una persona que siempre trata de mejorarse culturalmente y estar al tanto de la tecnología.
Podrían decirme que son adultos mayores y que los acepte pero en verdad, ellos siempre han tenido esa tendencia, solo que ahora es más marcada. Siento que la brecha es más grande ahora.
Sé que está mal criticar a los padres, porque en mi caso he tenido su apoyo incondicional en cuanto a educación pero siento que hay valores que se contradicen (me han apoyado en una carrera de ciencias cuando ellos creen en varios tipos de supercherías). Toda esta situación me causa mucha confusión, siento que no tenemos cosas en común.
Por otro lado, quiero ir hacia adelante en mis proyectos y siento que el ambiente familiar no es una buena influencia. Quisiera que me ayuden dándome una orientación, sé que hay varias aristas. Gracias por su ayuda. La necesito realmente.

ayuda , actitud , cariño , convivencia , casado

Mejor respuesta

Hola Teresa.
Por lo que cuentas tus padres siempre han tenido estos rasgos personales. Lo que ocurre es que con la edad se exacerban y se vuelven más rígidos y difíciles al cambio. Con la edad de tus padres, su personalidad y su historia, tienes que aceptar que tus padres no van a cambiar, y esas correcciones y cambios que tú tratas de hacer, van a ser continuamente rechazadas por su parte. Así que yo tengo dos sugerencias.
En primer lugar, puedes evitar algunas situaciones que generen malestar por su parte y por la tuya. Por ejemplo, no debatas de ciencia o religión con tus padres, entiende que ellos tienen sus creencias y no han vivido lo que tú, no trates de imponerles tu punto de vista por muy contrastado que sea, simplemente evita este tema de conversación con ellos; tampoco trates de corregir sus errores al hablar, no lo van a recordar y no lo hacen a propósito, no tienen en este momento de su vida ni la capacidad ni las ganas para cambiar estos errores y tampoco es algo que afecte a su vida ni suponga un gran malestar, así que déjalos hablar a su manera.
En segundo lugar, también habrá situaciones en que tus padres te hieran sin que puedas evitarlo y sin que hayas dado pie a ello, como esta en la que le dijiste a tu madre que se cambiara de ropa. En estos casos te recomiendo que tomes perspectiva y te alejes emocionalmente de ellos para que no te afecten estas conductas. Respira hondo y entiende que lo mejor que puedes hacer es lograr que no te afecte, no te pongas a discutir ni a seguir el juego a tus padres, explícales de una manera argumentada y racional por qué tienen que hacer una cosa u otra, pero no entres en el juego emocional. Es duro, pero ten en cuenta que una relación no va a mejorar si ambas partes de la misma no se implican en el cambio, y parece ser que tus padres no intentaron buscar ayuda para cambiar esas conductas controladoras y demás en el pasado, y ahora es mucho más difícil incluso que sean conscientes del daño que te pueden hacer.
Respecto a las lagunas mentales y pérdidas de recuerdo que mencionas, mi consejo es que vayas al médico con tu madre para averiguar si es un deterioro cognitivo asociado a la edad (es decir, una pérdida natural de capacidases), o si existe un trastorno neurocognitivo mayor o leve. Además si este tema te preocupa sería conveniente que te pusieras en contacto com tu hermano para explicarle lo que ocurre.
Por lo demás, delimita tu vida y céntrate en tus proyectos. Vivir con tus padres no tiene por qué quitarte independencia para progresar (y progresar tampoco significa que estar ausente para tus padres).
Mucha suerte. Un saludo.

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