Hola, Soy una persona que no tiene muchos amigos, y no soy muy apegada a mis familiares por otros motivos, y creo que por ende es que me aferro a mi esposo, ya llevo casada con el 10 años, solo somos el y yo, lo malo es que mi esposo desde que vivimos cerca de la casa de su familiares, el les pregunta todos los días si necesitan algo y todos los días en lo que puede sale corriendo por cualquier cosa por ellos, aun principio lo veía muy bien hasta me alegraba que sea así, pero de un tiempo a otro, el tiempo que pasaba conmigo se lo dedica a ellos, todo se complicó cuando yo acepté que ellos vivan en la misma casa que nosotros, ahora es peor, si necesitan un chofer todos los domingo le hablan o ni siquiera le hablan el sale corriendo a ofrecerse, a veces yo solo quiero estar con él pero no se puede siempre es que tenemos que pensar en los demás, no se si es que estoy exagerando pero ya le dije que me sentía sola, antes el llegaba del trabajo y estaba conmigo ahora llega a la casa de la madre a charlar, a veces yo lo espero y no llega, no es la misma atención, lo malo es que yo a veces no quiero hablar de nada porque siento que voy a decir cosas que no debo y me callo, entonces el se enoja y su enojo me lastima mas, porque ni siquiera pregunta mas tarde, me dice no quiere hablar entonces por eso no le hablo, pero siempre pregunta a otra persona o le habla(me refiero a su madre), bueno y también en parte yo soy muy directa, me cuesta mandar indirectas o ser sutil es por eso que me callo, pero la verdad me da miedo pensar que siempre y toda la vida va ser así, y me he planteado el separarme pero me da miedo estar equivocándome porque como digo él no es malo, pero a me siento sola.
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3 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola:
Me gustaría darte las gracias por compartir lo que sientes. Primero, quiero que sepas que no estás exagerando, tus sentimientos son válidos. Es completamente comprensible que te sientas sola en esta situación, ya que la relación con tu esposo ha cambiado y eso te genera malestar.
Lo primero que se puede ver (en lo que has escrito) es que, probablemente, hay un cambio en las prioridades de tu esposo, y esto ha afectado el equilibrio en la relación. Tal vez al principio era natural que él quisiera ayudar a su familia y se sentía bien haciéndolo, pero ahora parece que eso está ocupando un espacio muy grande en su vida, que antes estaba reservado para ti y para la pareja. Esto está causando un desajuste, ya que tú necesitas atención, apoyo y cercanía de su parte, y no estás sintiendo que eso esté sucediendo.
El comportamiento de tu esposo de atender a su familia de manera constante podría estar relacionado con su sentido de responsabilidad hacia ellos o con una forma de evitar conflictos. Esto puede generar que, en lugar de comunicarse abiertamente contigo, él simplemente se aleje, y tú te quedes con la sensación de estar sola. Como mencionas, cuando intentas expresar lo que sientes, te quedas callada por miedo a que la situación empeore, lo que crea un círculo vicioso donde la falta de comunicación genera más malestar.
Es importante que empieces por comunicarle, de una manera directa pero tranquila, cómo te sientes. No tiene que ser una confrontación, sino una expresión honesta de tus emociones. Por ejemplo, podrías decirle algo como: “Te necesito más cerca de mí. Me gustaría que pasásemos mas tiempo juntos. Siento que últimamente le dedicas más tiempo a tu familia que a mi y no sé si ha pasado algo entre nosotros”. A veces, las personas no se dan cuenta del impacto de sus acciones si no se lo decimos de forma clara.
Además, dado que te cuesta ser sutil, te sugiero que practiques esa comunicación directa, pero también con un toque de empatía. El hecho de que él hable con su madre o se sienta muy responsable con su familia no significa que no te quiera, pero es necesario encontrar un equilibrio entre el apoyo a los demás y la atención a tu relación. Tal vez podrías proponerle algo como dedicar ciertas horas para que estéis juntos, y que en esas horas, no haya distracciones con otras responsabilidades. A veces, los cambios en las dinámicas familiares necesitan ser negociados para que ambas partes se sientan atendidas.
Finalmente, sobre la separación, entiendo que la duda esté presente, pero te recomiendo que antes de tomar decisiones tan drásticas, sigas explorando formas de mejorar la comunicación y el entendimiento. Si él sigue sin responder a tus necesidades emocionales, entonces puede ser momento de reflexionar más profundamente sobre lo que realmente necesitas para estar feliz en la relación. Sé que todo esto puede ser difícil, pero dar el primer paso en hablar sobre lo que sientes puede ser liberador y ayudar a encaminar la relación.
13 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Smaly., encantada de saludarte.
Gracias por compartir con nosotros tu malestar.
Te encuentras en una situación muy complicada. Te sientes desplazada por tu marido día tras día y no sabes cómo comunicarle lo que sientes de forma efectiva. Es importante conocerse y tú sabes que eres directa, eso no quita que no seas amable y que puedas transmitir sinceramente cómo te encuentras antes de tomar una decisión drástica como separarte.
Tal vez tu marido está sobrepasado y no sabe poner límites con su familia, el poder compartirlo con él con claridad y con cariño os puede ayudar a los dos a resolver esta situación.
Tal vez te pueda venir bien una breve terapia para acompañarte en este proceso. Si quieres puedes contactarme, estaría encantada de trabajar contigo.
Un abrazo,
Rocío
5 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días, Smaly:
Gracias por pedir consejo en esta página. Según mi opinión como psicológa te respondería, que veo en primer lugar algo que ya de entrada no marcha, porque según dices desde hace 10 años sois sólo tú y tu esposo. Eso puede parecer algo supernormal pero realmente toda persona o relación necesita varias áreas o aspectos donde desarrollarse y uno de ellos es el área social. Si esta área no existe, más tarde o más temprano, pueden surgir problemas. Quiero decir que el problema no esta donde tú dices, que tu pareja dedica un tiempo que antes era para ti, a sus familiares, sino más bien, que tú te has centrado sólo en tu marido y él en tí. De este modo, cuando hay algun elemento, sea familia, trabajo o cualquier otra cosa que comparta su tiempo, tú te sientes sola. Mi consejo, sería que intentaras reanudar algo , aunque sea de una forma en la que tu te sientas cómoda, las relaciones sociales, ya que un rio que se alimenta de una sóla fuente, es un río pobre. No se si entiendes lo que te quiero explicar, pero en resumen sería que ampliaras algo las fuentes que hacen que no te sientas sola: amigos, trabajo, actividades de ocio. Otra metafora para explicar todo esto sería : "una silla que se apoya en una sola pata, es más facil que se caiga. Necesita varios puntos de apoyo para que sea firme y fuerte". Puedes hablarlo con tu marido, pero de forma constructiva, sin peleas y comentarle que te sientes sola y que vas a intentar contactar con otras personas o hacer otras actividades que no lo incluyan a él, para intentar sentirte mejor. Es mi punto de vista, e insisto: si lo haces, poco a poco estarás mejor. No creo que haya ningun problema en la relacion y si te separas por ese motivo, no vas a dejar de sentirte sola ni arreglar tu situación. Reflexiona y actúa. Mucho ánimo.
Ana Lucía Guillén Arqueros. Psicóloga
5 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Smaly
Indicas que eres una persona directa, aprovéchalo para convocarle a un encuentro fuera de tu hogar, fuera de la intervención de otros para abordar de seguido lo que os sucede o cómo te sientes con dicha situación. Según te leo parece que los encuentros y las palabras con tu esposo es fugaz, parecen tendentes a la huida, donde no se abre un espacio propio entre los dos, y esta situación se precipita apara poderla aclarar, y sobre todo tú, después de que converses con él y le puedas transmitir lo que sientes. De esta forma, te podrás hacer una idea de cómo es exactamente la situación entre ustedes, ver cómo te sientes con ello, y posteriormente abordar la problemática desde tu lado personal, averiguando qué es lo que deseas después de la conversación, cómo lo escuchas. Lo que si parece abrirse camino es que si lo dejas seguir, sigue en la misma disposición, y tu también con el malestar subsiguiente. Sé valiente y abórdalo.
4 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
¡Hola!
Muchas gracias por compartir tu experiencia. Queda claro que desde tu personalidad, tienes la necesidad de respetar tus tiempos y espacios, seguramente haya una sobrecarga a nivel social cuando estás con mucha gente. Eres más de círculos pequeños y vínculos muy estrechos. Parece que ahora tu pareja al estar más cerca de su familia está poniendo mucho el foco en ellos y eso esté des-estructurando la dinámica que tenías anteriormente con él. Se está produciendo un cambio que te lleva a sentirte sola y que incluso no seas su prioridad. Si que vería necesario, poder buscar un punto de encuentro en este sentido y es vital la comunicación para ello. Es tu pareja y si tienes confianza en él, te invito a que le puedas explicar como te sientes y que necesitarías de él. Para ello te recomiendo la siguiente estructura:
Introducción; Explicar que es lo que está ocurriendo, ponerlo en contexto ( de un tiempo a esta parte, he visto que nuestra dinámica de pareja ha cambiado)
Desarrollo: Poder explicar tus emociones y pensamientos ante esta situación (me siento más sola y pienso que a lo mejor ya no te apetece estar tanto conmigo)
Desenlace; Qué es lo que le quiero pedir a mi pareja, cuál sería mi propósito (entiendo que quieras ver a tu madre y lo respeto, pero ¿qué te parece si marcamos algunos días en el calendario para cuando llegue de trabajar podamos estar juntos?)
