Creo que arruiné mi vida
Tengo 23 años, llevaba con mi pareja un par de años sintiéndome mal, infeliz con nuestra relación, sentía que había hablado mucho con el al respecto y nunca se lo tomó en serio así que me rendí Pero por costumbre y amor que creía tenerle me quedé a su lado aunque no era feliz realmente, me ayudó a conseguir un trabajo en un oficio que me gustaba y allí conocí un chico que desde el inicio se me insinuaba, no lo alejé nunca ni le puse límites, me dejé llevar por mi falta de atención y por mi ego y vanidad hasta que un día ese chico me besó, nos gustábamos aunque ambos vivíamos con nuestras respectivas parejas, hasta que un día mi pareja lo descubrió y casi me deja, fue horrible, me perdonó y mi culpa fue tan grande que me quedé con él y accedí a sus deseos de ser papá y fue solo cuando mi vientre comenzó a crecer cuando caí en cuenta de todo y de mi mala decisión, mi pareja dudaba de si era realmente su bebé y tomaba todos los fines de semana, me hizo sufrir mucho así que cuando nuestra bebé cumplió 4 meses de nacida decidimos separarnos, actualmente mi bebé tiene 9 meses y claramente soy mamá soltera algo que siempre me había aterrado, todos los días casi sueño con mi amante, me enamoré de él, y me arrepiento de no haberle dado la oportunidad de que fuéramos pareja, siento que ahora debo ser madre y que realmente no era algo que yo quería sino que mi pareja quería, ver a mi bebé es recordar aquellos malos momentos y pensar que arruiné mi vida, que a mis 23 años ya no podré tener más libertad o la oportunidad de tener una familia normal, cada dia le tengo menos paciencia a mi bebé y esto me hace querer entregársela a su papá y desaparecerme o suicidarme, todo esto me da mucho miedo porque yo realmente quiero sentir un vínculo real con mi bebé, quiero amarla y ser la mejor madre y me preocupa no poder, estoy muy triste y desesperada, el padre de mi hija quiere volver pero ya no lo amo y no quiero estar junto a él solo por nuestra hija, además me enferma regresar con él sabiendo que lo engañé, no me veo diciéndole te amo nuevamente, quizás deba renunciar al amor y a mi propia vida y todo por haberme tomado tan a la ligera el compromiso tan grande que conlleva ser madre y lo peor madre soltera, he llorado y sufrido bastante realmente cuando pienso en el futuro me da mucha apatía y pienso que no quiero vivir más, siento que se me destruyó la vida, no sé qué hacer o sentir, quiero poder superarlo y ser una buena madre y también una mujer feliz e independiente. Pero por ahora la vida no tiene sentido y solo quiero llorar, a diario atiendo a mi bebé con mucha apatía y con el pesado sentimiento de obligación, no tengo un vínculo real con mi bebé, me siento una mala madre por eso y siento que nunca voy a disfrutar ni mi vida ni mi maternidad quisiera gritar, renunciar, desparecer, a veces me replanteo regresar con él papá de mi bebé pero es por miedo a morir sola en mi vejez, a no ser feliz, a no aceptar que fracasé creando una familia, por obligación.
