Mi esposa y yo tenemos dos años de casados al principio cuando me celaba con mi ex pareja creí que era algo normal pero más adelante me celo con su amiga con la maestra de mi hijo con mis amistades y mis amigos varones decía que eran gay o me traían razones de mujeres al principio trate de explicarle y comenzaba a gritar a decir mala palabras y decía mi intuición me dice que vos me SOS infiel y se inventaba unas historias fantasiosas perdí muchos trabajos xq me hacia video llamadas al trabajo constantemente y yo por no pelear renunciaba a los trabajos hasta la música tenía cuidado cual oír xq decía que si pensaba en otra mujer yo la amo pero estoy muy cansado xq la reconciliación solo dura unos días y me da miedo que se pueda suicidar si me voy porque es extremista en una ocasión se tomó muchas pastillas pero ella no quiere ir a consulta prefiere el divorcio me lo pidió y de verdad quiero divorciarme pero me da miedo en pensar que podría hacerse así misma ella
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27 AGO 2025
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Lo que cuentas refleja una relación marcada por los celos patológicos y la desconfianza permanente. Cuando los celos se vuelven tan intensos que generan acusaciones sin fundamento, control constante, discusiones repetidas y conductas extremas como amenazas de hacerse daño, ya no hablamos de un simple malentendido de pareja, sino de un problema emocional serio que afecta a los dos. Tu cansancio es comprensible: has intentado sostener la relación, adaptarte, incluso renunciar a trabajos y amistades, pero ese esfuerzo no ha tenido un efecto duradero y solo ha aumentado tu desgaste y tu sensación de estar atrapado.
Es importante entender que no está en tu mano curar sus inseguridades ni calmar permanentemente su miedo al abandono. Eso requiere un tratamiento profesional que ella, de momento, rechaza. Aquí surge la paradoja: tú quieres terminar la relación para protegerte, pero al mismo tiempo sientes miedo de que si lo haces ella pueda autolesionarse. Ese temor es real y no deberías afrontarlo en soledad. En casos como este, lo recomendable es contar con apoyo externo, tanto legal como psicológico, e incluso informar a su entorno más cercano o a los servicios de salud si vuelve a mostrar conductas de riesgo.
Divorciarse no significa desentenderse de lo humano. Puedes dejar claro que tu decisión es firme, pero también transmitirle que necesita ayuda profesional y que no puedes ocupar ese lugar. Poner límites no es crueldad: es una forma de cuidado hacia ti y también hacia ella, porque solo desde la responsabilidad personal y con acompañamiento especializado podrá empezar a gestionar sus emociones de manera distinta.
Tú no eres culpable de su sufrimiento ni de las decisiones que ella tome, y es fundamental que puedas reconocerlo. Estás en tu derecho de proteger tu salud mental y de reconstruir tu vida lejos de un vínculo que te consume.
3 SEP 2024
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Lamento mucho que estés viviendo esta situación tan difícil. Es evidente que amas a tu esposa, pero el nivel de celos y control que describes está afectando profundamente tu bienestar y tu vida diaria. Entiendo que te preocupes por lo que pueda hacer si decides seguir adelante con el divorcio, especialmente considerando su comportamiento extremista y el episodio en el que tomó pastillas.
Primero, es importante reconocer que la conducta de tu esposa va más allá de los celos "normales". Parece que está lidiando con problemas emocionales serios que requieren atención profesional, aunque ella no esté dispuesta a buscar ayuda. Los celos irracionales y el control sobre aspectos de tu vida, como el trabajo y la música que escuchas, no son saludables ni sostenibles para una relación.
Tu bienestar también es importante. Si continuar en esta relación está dañando tu salud mental y emocional, es crucial considerar lo que es mejor para ti. Si decides seguir con el divorcio, podría ser útil planear cómo abordar el tema con delicadeza, asegurando que haya apoyo para ella, como involucrar a familiares cercanos o amigos que puedan estar a su lado.
También podrías hablar con un profesional de salud mental, no solo para recibir apoyo tú mismo, sino para obtener orientación sobre cómo manejar la situación con tu esposa de la manera más segura posible. El hecho de que ella haya mencionado el divorcio puede ser un indicio de que también está consciente de que las cosas no están bien.
Recuerda que no estás solo, y es importante que busques el apoyo necesario para tomar la decisión que sea mejor para ambos, cuidando tanto de tu bienestar como del de ella.
13 AGO 2024
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Buenas tardes Abel,
En primer lugar siento mucho que estés pasando por esto y que te sientas tan cansado que quieras divorciarte. Es necesario que ella acuda a terapia y deberías de proponérselo en un momentos de reconciliación y calma. Si lo que quieres es el divorcio y estás seguro de ello adelante. No sientas responsabilidad ni remordimientos por sus amenazas con el tema del suicidio. Jamás serás responsable de las decisiones de otra persona.
Te vuelvo a repetir que lamento mucho por este momento que estás pasando que según nos cuentas es prolongado en el tiempo. Te animo a actuar al respecto con ayuda profesional para ti y para tu pareja.
13 AGO 2024
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Hola Abel
Creo al final de tu texto tienes algo interesante.
"...ella no quiere ir a consulta..." "...prefiere el divorcio..." "...me lo pidió..." "...de verdad quiero divorciarme..."
Si ella quiere el divorcio y no quiere ir a terapia y tu quieres divorciarte, parece que el trabajo que queda por delante, es obtener las herramientas adecuadas para afrontar dicha situación y prevenir resultados no deseados. Ese tipo de herramientas (si no las tienes), la puedes obtener en terapia.
Normalmente la vida y la educación formal, no nos dota de lo necesario para afrontar este tipo de situación y mucho menos para personas empáticas y sensibles como tu.
12 AGO 2024
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Hola Señor Abel; siento tu malestar.
Por lo que cuentas, tu mujer presenta una gran inestabilidad emocional que está interfiriendo completamente en tu vida.
Lo único que puedes hacer es decirle en un momento de tranquilidad que necesita tratamiento psicológico y que en ello estarías a su lado, pero que de lo contrario tú no puedes vivir así y tendrías que alejarte.
En cuanto a la posibilidad de suicidio, entiendo perfectamente tu preocupación, esto te debe generar una serie de emociones muy difíciles de llevar, por eso sería bueno que tú también trabajaras psicológicamente. Con terapia podrás decidir con mayor claridad qué hacer para no vivir en ese chantaje continuo.
Te deseo mucho ánimo,
encantada de saludarte,
Rocío
