Creo que mi madre es tóxica

Buenos días Lolita
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
Efectivamente, parece que tu madre y tú tenéis una relación de cierta dependencia que a ti ahora mismo no te está funcionando
Tu madre no es tu amiga y, aunque parece que funcionáis con esos roles, no está siendo un vínculo muy saludable para ninguna de las dos
Sería muy bueno poder valorar y entender por qué habéis llegado a esta relación
Por otro lado, saber cómo es vuestra comunicación y ver la posibilidad de estableces límites y tener una relación memos permeable con las espacios individuales entre ambas
Y por último, es fundamental poder evaluar en qué zonas tú también eres dependiente de ella o rebasas sus límites
Los vínculos siempre son bidireccionales y, seguramente y aunque ahora mismo no lo puedas identificar, hay zonas de vuestra relación en la que tú también le demandas a ella en exceso y habéis aprendido es tipo de código o interacción en vuestro vínculo
Todo esto se puede trabajar en sesión
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuídate
un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga General Sanitaria M-31115

Estimada Lolita,

Antes que nada agradecerte la confianza de compartir tus preocupaciones con los psicólogos del portal MUNDOPSICOLOGOS.

Comprendo tus preocupaciones y malestar ante una persona a la que quieres pero que parece que no te deja crecer, hacerte adulta y vivir tu propia vida. Y también veo una necesidad de buscar una explicación a este hecho, pensando que quizás tu madre es tóxica o al menos lo es la relación. Más allá de la "toxicidad" de la persona o la relación, desgraciadamente es una palabra que está de moda, lo importante es que encuentres la forma de resolver la situación.

Por lo que nos cuentas parece que tu madre está dependiendo "afectivamente" de ti y tu presencia física. Esa dependencia emocional es la que lo estropea todo, la que hace que se sienta mal y te recriminarte cuando percibe que te alejas de ella. Realmente es una situación que no debería ser así. Como madre su misión es cuidarte de pequeña y animarte a tomar tu propio camino cuando creces y te haces mayor, pero por alguna razón que no sabemos ella no está sabiendo realizar correctamente su función de madre. Seguramente tiene miedos (como el miedo a quedarse sola) que pueden tener diversos orígenes pero que debería trabajar, pues no solo están causándote a ti mucho malestar, sino que seguramente a ella le hacen sufrir. Una conversación sincera con tu madre, explicándole tu necesidad de construir tu propia vida y también preguntándole e interesandote por sus miedos, le puede ayudar a tomar conciencia de la necesidad de trabajar estos miedos con ayuda psicoterapeutica. Así podría ganar independencia afectiva y felicidad. Claro que quizás necesite desterrar antes el mito de que los psicólogos atienden a personas que están mal de la cabeza. La psicoterapia puede ser de gran ayuda para personas que sufren debido a miedos, inseguridades o estados depresivos, anímale a buscar una piscóloga que la comprenda y con la que se sienta cómoda.

Esperando haberte ayudado, recibe un cordial saludo, Montse Cascalló - Psicóloga colegiada 29109

Hola Lolita buenos días, lamento mucho que estés pasando por esa situación ya que al final la familia puede ser un punto de apoyo pero en ocasiones nos puede generar mucho malestar y esto no quiere decir que la quieras menos. Es habitual que puedan surgir conflicto pero hay que tratar de solucionarlos de manera que te hagan el menor daño posible tanto a ti como a tu madre. Quizá analizar la relación desde la infancia así como las proyecciones de vida que tienes a futuro puedan ayudar a comprender y adquirir otras herramientas para la gestión del conflicto. Estoy disponible si lo necesitas, un abrazo muy fuerte.

Hola, lamento mucho la situación que estás viviendo con tu madre. Entiendo perfectamente lo que quieres decir, así que no te preocupes con que puedan malinterpretar tus palabras.

Es importante comprender que las relaciones tóxicas pueden ser difíciles de identificar, especialmente cuando se trata de familiares cercanos como una madre. Sin embargo, es importante que seas honesta contigo misma y evalúes si la dinámica con tu madre te está generando malestar e impidiendo tu desarrollo personal y bienestar emocional.

En el caso que describes, se observan algunos patrones que podrían indicar una relación tóxica:

- Celos excesivos: Tu madre parece sentir celos posesivos hacia tus parejas y amigos, al punto de influir en tus decisiones y pensamientos sobre ellos.
- Necesidad de control: Ella busca controlar tu tiempo y actividades, generando malestar cuando no cumples con sus expectativas.
- Falta de empatía: No reconoce ni valida tus necesidades emocionales, minimizando tu vida social y tus deseos individuales.
- Comunicación deficiente: La comunicación parece estar basada en reproches y exigencias, en lugar de un diálogo abierto y comprensivo.

Si te identificas con estos patrones, es importante que tomes medidas para proteger tu bienestar emocional.

- Establece límites claros: Comunica a tu madre de manera asertiva tus necesidades y expectativas en la relación. Deja claro que no permitirás que influya en tus decisiones personales ni en tus relaciones con otras personas.
- Busca apoyo: Rodéate de amigos, familiares o un psicólogo que puedan ofrecerte apoyo emocional y ayudarte a comprender la dinámica con tu madre.
- Terapia familiar: Considera la posibilidad de iniciar una terapia familiar para mejorar la comunicación y la dinámica familiar.

Recuerda que mereces una relación sana y respetuosa con tu madre. No te sientas culpable por establecer límites y cuidar de tu bienestar emocional.

Espero que mis consejos te hayan ayudado.
Mucho ánimo y un saludo

Entiendo que quieres profundamente a tu madre y valoras la relación que tienen, pero también reconoces que su comportamiento está afectando tu bienestar. Esto sugiere una dinámica compleja que puede ser importante abordar para preservar tanto tu salud emocional como tu vínculo con ella. Aquí te dejo algunas reflexiones y sugerencias:

1. Reconocer y Validar Tus Sentimientos: Es normal sentir malestar cuando alguien a quien quieres actúa de manera que te genera estrés o ansiedad. Aceptar que esta situación es real y que tus sentimientos son válidos es el primer paso para abordar el problema.

2. Establecer Límites Saludables: Esto no significa que dejes de pasar tiempo con ella o que dejes de compartir tu vida, sino que encuentres un equilibrio saludable que te permita tener espacio para otras relaciones y actividades sin sentirte culpable. Los límites son una forma de cuidar tanto de ti misma como de la relación con ella.

3. Comunicación Abierta y Honesta: Habla con tu madre sobre cómo te sientes. Es crucial que esta conversación sea desde el cariño y el respeto, evitando culpabilizarla. Puedes expresar que valoras mucho su compañía, pero que también necesitas tiempo para otras personas y actividades que son importantes para tu bienestar.

4. Buscar Apoyo Profesional: A veces, la ayuda de un profesional puede ser invaluable. Un terapeuta te puede ayudar a generar estrategias para mejorar la gestión de la situación.

Recuerda que el objetivo no es alejarte de tu madre, sino crear una relación más equilibrada y saludable para ambas. Con paciencia y comunicación, es posible mejorar la situación y encontrar un punto medio que satisfaga las necesidades de ambas.

Hola Lolita, gracias por tu cuestión. Es normal que te sientas así. A pesar de tus esfuerzos en prestar atención a tu madre que ella tanto demanda y pasar tiempo con ella parece que no es suficiente.
Para disminuir la culpa que la situación te genera es importante que sepas que para tu desarrollo psíquico y social es importante que puedas dedicar tiempo para ti, para tus amigos y tu pareja.
Poder establecer límites a tu madre te ayudará a poder comunicarte mejor y poder establecer límites con otras relaciones fuera de casa.
Las relaciones tan pegadas y sin límites se deterioran con el tiempo.
Espero haberte ayudado. Un cordial saludo.

Hola Lolita,

Para manejar esta situación con tu madre, es fundamental que establezcas límites claros. Cuando tu madre tenga comportamientos que no te gustan, es importante que lo comuniques de manera asertiva. Esto es más beneficioso que dejarlo pasar, ya que al hacerlo estarías reforzando comportamientos disfuncionales. A la larga, este tipo de dinámicas pueden cansar y desgastar la relación, e incluso llegar a destruirla.

Dile a tu madre cómo te sientes cuando se pone celosa o te hace comentarios que te hacen sentir culpable. Explícale que, aunque la quieres mucho y disfrutas del tiempo juntas, también necesitas tiempo para ti misma, para tus amigos y para tu pareja. Recuérdale que esto no disminuye el amor que sientes por ella.

Establecer estos límites no significa que la quieras menos; al contrario, puede mejorar la relación a largo plazo. Mantener un equilibrio saludable entre tu vida personal y el tiempo con tu madre es esencial para tu bienestar emocional y para mantener una relación sana con ella.

Si necesitas ayuda para aprender a poner estos límites, no dudes en ponerte en contacto con un profesional, estamos aquí para ayudarte.

Un abrazo,
Martha Espín, psicóloga

Hola, te has explicado muy bien, se entiende que sientes amor hacia tu madre y tienes interés en cuidar la relación ya que comentas que pasáis tiempo de calidad cada semana. Este cuidado de vínculo entre padres e hijos resulta nos sentimos más apoyados, seguros. Expresas que por otro lado existe un sentimiento de malestar es decir, tus sentimientos hacia ella empiezan a ser ambivalentes ya que exige mucha más presencia por tu parte. Ampliar las relaciones afectivas y, por ende, cuidarlas (como tu haces cuando vas a casa de tu pareja o sales con tus amigos) es algo necesario para nuestro desarrollo personal, psicológico y social. Parece que tu madre lo siente como una amenaza a vuestro vínculo y demanda mucha atención, pero tu no estás haciendo nada malo y esto se tiene que poner sobre la mesa.
Seria coherente revisar la relación y proponer límites para reconducir esta sensación de ambivalencia. Si necesitaras ayuda, no dudes en pedirla.
Un saludo

Buenas tardes,
En primer lugar, gracias por compartir esto que te está pasando con nosotros. Sin duda alguna es una situación difícil y que te produce mucho malestar debido a la demanda que su comportamiento supone. Es visible el hecho de que habéis formado una relación muy buena pero que a lo largo del tiempo ha adquirido comportamientos tóxicos como mencionas.
El paso número uno es mantener una conversación con tu madre en dónde puedas explicarme de manera asertiva cómo te hace sentir su comportamiento. Traza un plan de días en los que podáis seguir con vuestras actividades juntas pero hazle saber que también necesitas tus momentos y tus espacios contigo misma y con amigos o pareja.
Si en esa conversación se muestra de forma receptiva, pregúntale cuál es el motivo que la lleva a demandar tanto tu atención, quizás juntas podáis buscar ayuda externa. Aconséjale actividades fuera de la relación madre-hija: talleres con personas de su edad, hacer rutas de senderismo, unirse a un coro o a un club de lectura. Allí conocerá a diversas personas, incluso en su misma situación y tejerá una red de amistad y confianza que la hagan sentirse más viva y dueña de sus decisiones y su vida.

Cualquier duda no dudes en volvernos a escribir.
Un saludo

Entiendo que estás pasando por una situación complicada con tu madre y que te preocupa el impacto que esto está teniendo en tu vida y en tus relaciones. Es importante que puedas:

1. Reconocer y validar tus sentimientos: No estás equivocada por sentirte abrumada o incómoda con la situación. Es normal tener diferentes necesidades y deseos en una relación madre-hija.

2. Intentar tener una conversación honesta y calmada con tu madre sobre cómo te sientes. Explícale que, aunque la quieres y valoras su compañía, necesitas tiempo para ti misma y para tus otras relaciones. Es posible que no se haya dado cuenta del impacto que su comportamiento tiene en ti.

3. Establecer límites claros y respetuosos es crucial en cualquier relación. Puedes explicarle a tu madre que necesitas tiempo para estar con tu pareja y amigos, y que esto no disminuye tu amor por ella. Los límites son necesarios para mantener una relación sana y equilibrada.

4. Hablar con una psicoterapeuta puede ser muy beneficioso. Podría ayudarte a gestionar esta situación, ofrecerte estrategias para mejorar la comunicación y apoyarte en el establecimiento de límites saludables.

5. Tiempo de calidad vs. cantidad de tiempo: Puedes ayudar a tu madre a entender que la calidad del tiempo que pasan juntas es más importante que la cantidad. Explicarle que, aunque paséis menos tiempo juntas, puedes asegurarle de que esos momentos sean significativos y especiales.

6. Fomenta su independencia: Anima a tu madre a buscar actividades o pasatiempos que disfrute, así como a socializar con sus propias amistades. Esto puede ayudar a disminuir su dependencia emocional hacia ti y a que ella también tenga una vida plena y satisfactoria fuera de la relación madre-hija.

Te envío un abrazo,
Estrella.

Entiendo que estás pasando por una situación complicada con tu madre. Las relaciones familiares pueden ser muy intensas y, a veces, difíciles de manejar. Aquí te dejo algunas reflexiones que podrían ayudarte.
Reconoce tus sentimientos: Es importante que reconozcas tus propios sentimientos y preocupaciones. Amar a alguien no significa que no puedas reconocer que la relación puede ser tóxica o problemática en algunos aspectos.
Establece límites saludables: Aunque es natural querer pasar tiempo con tu madre, también es crucial establecer límites saludables. Si sientes que su celos o necesidad de estar constantemente contigo están afectando tu bienestar emocional, considera hablar con ella sobre la importancia de tener espacio personal y tiempo para ti misma.
Comunicación abierta: Intenta hablar con tu madre sobre cómo te sientes. Explica tus necesidades y emociones de manera honesta pero respetuosa. A veces, las personas no se dan cuenta del impacto que tienen en los demás hasta que se les comunica claramente.
Auto-cuidado: No descuides tu propio bienestar. Asegúrate de cuidarte a ti misma, incluso si eso significa establecer límites con tu madre. El auto-cuidado es fundamental para mantener relaciones saludables.
Recuerda que no estás sola en esto y que buscar ayuda profesional puede ser muy beneficioso, podrían ayudarte a establecer estrategias para afrontar la situación. Siempre es válido buscar apoyo cuando enfrentas desafíos emocionales.

Buenos días, parece por lo que describes que existe una relación cercana y de compartir, tal vez con una conversación comentando como te sientes y aplicando unos límites desde la asertividad ayudaría a mejorar la comunicación entre ustedes dos.

Saludos,
María José Belda Díaz
Psicóloga

Hola Lolita, gracias por compartir tus experiencias y sentimientos. Es evidente que tienes un amor profundo y sincero por tu madre, y también es importante que reconozcas y hables sobre las dificultades que estás experimentando en vuestra relación. Es importante ser consciente de lo que sientes y que estés dispuesta a hablar de ello. Es normal la mezcla de sentimientos que estás experimentando, es decir, el amor hacia tu madre y un poco de frustración al no saber como actuar o que es lo mejor.

Creo que tendrías que empezar por establecer límites saludables, es decir, aunque tu madre es muy importante para ti, también es esencial tener tiempo y espacio para ti misma y para tus otras relaciones.
Habla con tu madre de manera abierta y honesta acerca de la importancia de estos límites y cómo beneficiarán a ambas a largo plazo y explícale que, aunque valoras mucho su compañía, también necesitas tiempo para ti y tus otras relaciones y asegúrate de expresar tu amor y aprecio por ella mientras le explicas cómo te afectan sus celos y sus demandas excesivas de atención. Por otro lado, asegúrate de dedicar tiempo a actividades que disfrutes, que te ayuden a relajarte y recargar energías, esto forma parte del autocuidado.

Espero haberte ayudado y te mando un fuerte abrazo.

Mariola López.

Hola, establecer límites en las relaciones es elemental para cuidar las relaciones familiares y sociales, ahora es una relación entre adultos aunque sea tu madre y las bases de una relación son respeto recíproco, comunicación y confianza. De fondo seguro que hay más cosas para trabajar esta relación y sea saludable para ambos, considera asistir a psicoterapia para trabajarla y aprender técnicas de comunicación, saber que hay detrás de todo ello.
que estés bien.

Hola Lolita.,
entiendo tu situación, parece que la relación con tu madre no es sana y te impide llevar tu propia vida y tener tu intimidad.
Te felicito por darte cuenta pues a veces no es fácil y uno se intenta amoldar a esa situación porque es lo que ha vivido siempre.
Es necesario restablecer los roles de madre e hija para que, aunque haya mucha unión entre vosotras, os respetéis y os deis espacio.
Te recomiendo ir a un psicólogo sanitario que te ayude pues es un proceso muy complejo de llevar uno solo al ser figura de apego principal. Yo trabajo con este tipo de problemas y te digo que se puede mejorar mucho vuestra relación.

Espero haberte arrojado luz,
un saludo,
Rocío

Hola Lolita

Es evidente que amas profundamente a tu madre, y es maravilloso que tengan una relación tan cercana. Sin embargo, es crucial para tu bienestar establecer límites saludables y comunicarle tus sentimientos de manera abierta y honesta. Al hablar con ella sobre cómo te sientes, reafirmar tu cariño y buscar equilibrio entre tus relaciones, puedes empezar a mejorar la dinámica entre ustedes. Con paciencia y persistencia, es posible cultivar una relación más saludable y satisfactoria con tu madre, sin dejar de lado tus propias necesidades y otras relaciones importantes en tu vida.

Un abrazo.

Hola Lolita,
por lo que comentas, tu madre y tú habéis forjado una relación que va más allá de "madre-hija", os habéis acabado convirtiendo en mejores amigas. Eso no tiene nada de malo siempre y cuando, como tú dices, no interfiera en tus relaciones sentimentales ni amistades. Es importante que marques unos límites con tu madre, que le expliques que tú como hija tienes unas necesidades más allá de vuestra relación que se está enrareciendo. Desde el cariño y el respeto explícale que además de pasar tiempo con ella, necesitas relacionarte con gente de tu edad y explorar las distintas relaciones amorosas que puedan surgir.
Espero que te ayude,
si necesitas más orientación,
no dudes en contactar con un/a psicóloga para que te pueda orientar.
Un saludo.
Inés