Creo que no sé querer a nadie ni a nada

Hola Bimba,

Lo que compartes es algo más común de lo que parece, aunque sé que desde dentro se siente muy complejo y doloroso. Esa sensación de vacío o de no poder conectar emocionalmente del todo, a pesar de recibir amor y tener relaciones cercanas, suele generar una profunda insatisfacción y confusión.

Es importante que sepas que no eres una persona “incapaz de querer” como tal, sino que probablemente hay heridas emocionales o patrones aprendidos que están bloqueando la manera en la que puedes sentir o expresar el afecto de manera más auténtica. Muchas veces, este tipo de desconexión emocional nace de mecanismos que creamos para protegernos del dolor, el rechazo o la inseguridad.

Tu autoconciencia es un paso muy valioso. Saber que tienes empatía cognitiva, que reconoces tus comportamientos automáticos y que buscas un cambio, demuestra que tienes una gran capacidad para reflexionar sobre ti misma.

Aquí te podría recomendar empezar a trabajar en tu mundo interno poco a poco, sin exigencias y sin juzgarte por cómo te sientes ahora. Explorar con ayuda profesional de un psicólogo especializado en vínculos afectivos o autoestima podría ser muy sanador y ayudarte a desbloquear emociones que quizás llevas años guardando.

Recuerda que lo que te sucede tiene un origen y es posible transformarlo, aunque ahora parezca que te cuesta.

Recuerda que con este consultorio solo tendrás pautas generales, así que te animo a que busques un espacio terapéutico personalizado para acompañarte en este proceso.

Un abrazo grande,
Inma Muñoz.

Hola, Bimba. Indicas que tienes necesidad de que ser querida, atendida por los demás, y sin embargo no correspondes a nivel afectivo y sí cognitivo. Este segundo sin el primero tiene un corto recorrido, vale poco. Estás señalando que la importancia reside en ser amada por el otro, lo cual ni implica que realices el mismo gesto, haciéndolo solo para que lo primero pueda seguir sucediendo. Una cosa es ser amada y la otra hacer algo que te involucre a ti con el otro para que este te pueda amar. Te ubicas solo en la posición de ser amada, sin dar nada a ese otro; algo, como lo indicas, falta, y es a tu persona quien está en falta. Solicita ayuda psicológica para que un profesional pueda ayudarte en la implicación emocional, la que es verdaderamente importante.

Buenas tardes, en primer lugar muchísimas gracias por compartir tu experiencia con nosotros y lamento muchísimo que esta circunstancia te esté provocando dicho sufrimiento.

Las circunstancias que te pueden llevar a sentirte así con las personas a la hora de vincular pueden ser múltiples. A veces el vacío interior que podemos sentir desde hace tanto tiempo corresponde a unas necesidades o carencias emocionales que nos han cubierto desde la infancia.
Por ello, creo que podría ser óptimo que se hiciese una introspección de ti misma acompañada con un profesional de la salud mental en este caso como psicólogo para que pudieses explorar que es aquello que puede estar bloqueando o limitando a la hora de poder llegar a empatizar con las personas o vincularte de esa manera sentimental.

te mando brazo fuerte.

Hola Bimba

En primer lugar, quiero agradecerte por compartir lo que sientes con tanta claridad y honestidad. Expresar este tipo de pensamientos no es fácil, y que lo hagas ya es un paso importante.

Lo que describes—sentir que algo falta incluso cuando objetivamente "lo tienes todo", vivir el afecto desde la mente pero no desde el corazón, y la necesidad constante de ser amada—puede ser muy angustiante. Parece que llevas mucho tiempo tratando de entenderte, esforzándote por conectar más profundamente con los demás y contigo misma, pero sigues sintiendo un vacío difícil de llenar.

Por lo que cuentas, podríamos pensar en varias posibilidades que podrían estar influyendo en esta sensación. A veces, la dificultad para conectar emocionalmente puede estar relacionada con experiencias tempranas que marcaron nuestra forma de vivir el afecto, incluso aunque hayamos crecido en un entorno con amor. También puede estar vinculada con la forma en la que nos vemos a nosotros mismos: si en el fondo sientes que el cariño que recibes depende de lo que das, y no de quién eres, es comprensible que las relaciones se sientan más como una necesidad que como una fuente de plenitud genuina.

Por otro lado, el esfuerzo que mencionas por "sentir de verdad" puede estar generando más presión que ayuda. La conexión emocional no surge de forzarla, sino de entender qué bloqueos pueden estar impidiendo que fluya de manera natural. Quizás, en lugar de preguntarte "¿Por qué no siento como debería?", podrías explorar "¿Qué me impide conectar con lo que siento?".

Es completamente válido que busques ayuda para entenderlo mejor. Trabajar esto en terapia puede darte herramientas para explorar más a fondo de dónde vienen estas sensaciones, cómo has aprendido a relacionarte y qué caminos pueden ayudarte a sentirte más plena contigo misma y con los demás.
No tienes por qué atravesar esto sola. Hay formas de descubrir lo que necesitas y aprender a vivir las relaciones desde un lugar más auténtico y satisfactorio. Estoy aquí si en algún momento decides dar ese paso.

Un abrazo,
Miguel Angel

bimba, gracias por confiar en todos los profesionales de la psicología que formamos esta plataforma.
por lo que nos cuentas, estás atravesando un momento de insatisfacción que llevas arrastrando desde hace muchos años. Te aconsejo un acompañamiento psicológico para saber por qué esa obsesión de ser amada. Hasta qué punto te produce esa infelicidad. Espero que pronto encuentres la ayuda necesaria..

Buenos días ,
Aunque expresas muy bien tu situación a mi me quedan interrogantes como por ejemplo cómo te sentías de pequeña y cómo era tu figura de apego masculina puesto que explicas que sientes obsesión por ser amada por una figura masculina.También te puedo decir que primero debemos estar bien nosotras mismas ,es decir ,querernos de verdad y luego si nos apetece practicar ese amor con los demás .?Cómo estás contigo misma?te quieres?

Saludos ,
Thais López

Hola, Bimba. Lo que compartes es profundo y muy valiente. No es fácil reconocer esta sensación de vacío, especialmente cuando, desde fuera, parece que todo está en su sitio. Pero lo que sientes es real y merece ser atendido.

No estás sola en esto. Hay muchas razones por las que alguien puede sentir esa desconexión emocional, y ninguna significa que no puedas cambiarlo. Lo importante no es forzarte a sentir de otra manera, sino comprender qué está pasando dentro de ti, qué necesidades hay detrás de esta búsqueda de amor y qué te impide sentir plenitud con lo que tienes.

Lo bueno es que ya has dado un paso enorme: darte cuenta de ello y querer cambiar. Y en esto, no tienes que hacerlo sola. Si quieres, podemos trabajar juntos para que entiendas mejor lo que te ocurre y encuentres caminos para conectar con los demás de una forma más auténtica y satisfactoria. Escríbeme y lo hablamos. ¿Te parece?

Buenos días,
Gracias por compartir de manera tan honesta lo que sientes. Lo que describes refleja una lucha interna profunda y muy humana: la de sentir que algo falta en el plano emocional, aunque aparentemente todo esté en orden.

Es muy valioso que seas consciente de cómo funcionas emocionalmente, de cómo devuelves amor más desde la mente que desde el corazón, y también de ese patrón de buscar ser amada para llenar un vacío que parece no completarse del todo. Esta insatisfacción que mencionas suele estar relacionada con heridas emocionales que pudieron generarse en etapas tempranas y que, sin darnos cuenta, nos llevan a vincularnos desde la necesidad y no desde la plenitud.

El hecho de que detectes esa desconexión emocional —saber cómo se sienten los demás, pero no llegar a sentirlo contigo— también habla de una especie de "protección emocional", como si tuvieras una capa que te distancia del contacto más genuino con lo que pasa dentro y fuera de ti. Y eso, aunque es agotador, también es un mecanismo que suele surgir para evitar el dolor o la vulnerabilidad.

El primer paso, que ya lo estás dando, es reconocerlo y permitirte pedir ayuda. Esa sensación de que todo se desmorona puede ser la forma en la que tu mente y tu cuerpo te están diciendo que es momento de mirar hacia adentro y sanar desde la raíz. No es una cuestión de esfuerzo en hacer "lo correcto" o en ser más cariñosa, sino de aprender a reconectar con tus emociones y contigo misma, para que el vínculo con los demás también pueda transformarse de manera más auténtica.

No estás sola en esto y te aseguro que con un acompañamiento adecuado puedes ir encontrando un camino hacia esa plenitud que deseas sentir, empezando por ti.

Un abrazo!
Beatriz Troyano